Antoñito

Ya somos dos. Como esta el patio Antoñito: tb somos dos con la mano escayolada, pero la mia es la dcha Je, pues yo tengo un dedito casi sin la yema (por limpiar la campana de cocina sin guantes, al ser de aluminio....ZAS!) ...ya estamos tardando en hacer una plataforma: Agarralo como puedas.

Gracias por el reportaje, hay una foto de un clio con las ruedas en el aire que es espectacular. :drool:

¿ Ya se va liar otra vez ? Creo que el hilo era para todo lo contrario.(ole Abuelo ) Por mi parte, no se va a liar nada, gracias abuelo por este hilo que no pretendo aguarte :clap1: Ya está todo dicho, las aguas vuelven a su cauce después de la tempestad yo he dado mi opinión y otros la suya. Viva ASI por pemitirnoslo. Pues chico, me parece que lo de tirar la piedra y esconder la mano se te da bastante bien... Despues de poner al presidente de TTCE como lo has puesto (eso de lo de san martin, eso de musolini.... :drool: ) vas ahora y dices que no quieres liar nada, que solo das tu opinion como otros dan la suya.... A todos nos pone el tiempo en su lugar. Pero a El, a Mi, y a Ti, y al otro.... Saludos PD. Robo, . Otro caballero.

Robo, creo que no he dado la razon a ninguna de las dos partes, y lo que me sabe mal precisamente es que las personas tengan malos rollos en algo tan virtual como esto. La vida nos da muchos problemas como para tener mas delante de un ordenador no crees? Estoy de acuerdo contigo en que tras la polemica de la creacion del foro Audi TT, hay gente que no se queda contenta con no hacer caso de algo que no le interesa, sino que es atacado sin, creo yo, razon logica. Quizas se han mezclado caracteres de personas o problemas personales con el enfrentamiento entre foros. Por ambas partes hay momentos en los que creo que hay equivocaciones. Que si ha salido de aqui, que si no lo agradeceis, que si no se le ha hecho ningun bien, que si se ha puesto a parir.... Rencillas gratuitas que se solucionan si cada uno de nosotros sabemos diferenciar lo que es un foro y lo que es un trato personal con la gente. Si me atrevo a rebatir o a estar de acuerdo contigo, o con cualquiera, es porque me siento uno mas dentro de un grupo, ni mas ni menos que nadie, y con los mismos derechos y obligaciones que cualquiera. Soy muy repetitivo, pero lo que no se puede perder es el RESPETO, a los Foros y dentro de ellos a las Personas. Los asuntos personales, en privado. Deberia ser una ley impuesta dentro de cualquier foro. Asi se evitaria que cualquiera de nosotros nos metamos donde no debemos. Pero la verdad es que nos gusta el morbo cosa mala.... Un saludo.

Es tan facil desde tu reducto privado discutir y faltar el respeto.... Lo digo por todos en general, me incluyo yo mismo. Es facil que lo haya hecho... Te doy la razon en casi todo, menos en el tema de las soplapolleces.... No son el pan de cada dia. Para mi lo unico reprochable es perder el respeto a la gente, y cierto que ha habido momentos gloriosos, creo que por todas partes, pero no es la tonica habitual. ASI esta muy vivo y aparte de todo esto hay muchos hilos relacionados estrictamente a temas por lo que se creo, nuestros vehiculos y todo lo que les rodea. Lo que pasa es que resalta mucho y por encima de todo estos post, digamos, sensacionalistas, que tratan ya de el ser humano con sus defectos y virtudes, sus aciertos y equivocaciones. El Gran Hermano del Foro... Un saludo y nos vemos por ahi. Y si no, nos leemos en el foro ASI. Y en el foro Audi TT tambien.....

Muchas felicidades a todos, a disfrutarlo que por buen tiempo que no sea...

No creo que estes siendo muy oportuno.... Creo que hubo un debate entre las persona implicadas en la disusion, y creo que decidieron dejar el tema zanjado, dando cada uno su opinion. No levantemos ampollas, creo que ninguno de los dos aludidos lo quiere asi. Y sobre lo que es una pena dejar el trato con personas y experiencias y demas, reflexiona a ver si por un momento de calenton rompes la baraja perdiendo algo que segun tu parece que merece la pena. Tu mismo compañero, solo disculpame si te ofende que te de mi opinion, en ningun caso quiero malos rollos, pero para mi es importante plasmar mi manera (muy personal, eso seguro) de ver las cosas. Saludos

Me parece buena idea, quizas despues del verano seria un tema a tratar

Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre teníamos una tía que nos regalaba unos calzoncillos... Por si al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros... Ayy que recuerdos.... :clap1:

Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja Maya con Gangrena...!! Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla" Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro: Varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados.

Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones! Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje... aunque lo que si teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva.

Si, da igual que fueran de nata o de chocolate...Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos...(CON LOS OJOS TAPADOS)

Y es que a saber que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y ponía: "Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola. Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... lo untabas y hacía FFFSSSSS ¡Joé! ¡Casi te llevaba el dedo! Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore... Eran duras, duras... "Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co coguaaaaa". Claro, ¡Había que estar borracho para divertirse con esas canciones...! - Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. "¡Sopla hijo, sopla!" Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma...

- Quizá no había alcohol... pero había botellón de "Pitusa Cola". ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tu ibas al Supermercado y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: La "Pitusa Cola", la "Infanta Naranja"... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola...

- Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no .. ¿qué narices era el "Pica Pica"? ¿Y los "Peta Zetas"? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un "Mágico Mundo de Colores...".

Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno, eran las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era: "s..o, drogas y Enrique y Ana". Bueno, igual no había s..o... Pero había "Pajitas"... Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis, crujis... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!!

Despues de todo esto, salimos por patas....

¿SABÍAS QUE...? La Coca Cola era originalmente verde. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. El alfabeto hawaiano tiene 12 letras. American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió. La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong. El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska. El porcentaje de África que es salvaje: 28%. El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%. Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%. Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%. Numero de gente que se encuentra en aviones a cualquier hora del día: 61.000. Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11: $6.400 dólares. Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World : 70%. Vida promedio de una pelota de beisbol en un juego profesional: 7 lanzamientos. La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello. Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910. Islandia consume más Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo. Monterrey N. L. consume más Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo. La primer novela que se escribió en una maquina de escribir: "Tom Sawyer" El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA. La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar. En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired". El ojo de la avestruz es mas grande que su cerebro. El vuelo registrado de un pollo mas largo duró 13 segundos. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. El nombre "jeep" viene de la abreviación que le dio el ejército americano a "General Purpose vehicle", G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en inglés, suena "jeep". El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. Sólo una persona en 2.000 millones vive 116 años o más. El nombre Wendy se invento en el libro "Peter Pan.". El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre fuera del cuerpo que podría esparcirla hasta 10 metros de distancia. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo. Es más probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa. Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas. Un cocodrilo no puede sacar la lengua. :clap1:

...pero eso no es todo... >DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna. >DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. >PATRIMONIO: Conjunto de bienes. >MATRIMONIO: Conjunto de males. >HEROE: Ídolo. >HEROINA: Droga. >ATREVIDO: Osado, valiente. >ATREVIDA: Insolente, mal educada. >SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil. >SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren. >SUEGRO: Padre político. >SUEGRA: Bruja, metiche, etc. >MACHISTA: Hombre macho. >FEMINISTA: Lesbiana. >DON JUAN: Hombre en todo su sentido. >DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza. :clap1:

...me quedo con la 38.... Las 50 mentiras más conocidas 1. Este año voy a estudiar. 2. No te va a doler. 3. Un momento y nos vamos. 4. Justo te iba a llamar ahora. 5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber. 6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!!!. 7. El profe me tiene manía. 8. Yo te debo??...ni me acordaba. 9. Perdimos por el árbitro. 10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo). 11. Ponlo tú que mañana te lo pago. 12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé. 13. No, no;...yo te llamo. 14. Ayer estaba enfermo. 15. El día 1 dejo de fumar. 16. Se me perdió tu teléfono. 17. Veo si tengo correo y me desconecto. 18. Justo estaba pensando en ti. 19. Solo somos amigos. 20. Se cayo solo y se rompió. 21. Pero si yo estudié esta vez!! 22. Sí, sí, yo voy.......seguro..... 23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!!! 24. Te queda muy bien!!!! 25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie. 26. El lunes empiezo la dieta. 27. Sí, salí con ella, pero no pasó nada. 28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida. 29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca! 30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. 31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre. 32. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo. 33. Te estuve llamando, pero comunicaba. 34. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Cómo nos lo pasamos!!! 35. Jamás te olvidaré. 36. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 37. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado. 38. Es la puntita nada más mi amor. 39.A uno de mi pueblo también le pasó. 40. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido. 41. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo. 42. Mañana te traigo tus CD's... 43. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas. 44. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. 45. Ve con calma, yo te cuido a tu chica. 46. Yo a ella la veo como amiga. 47. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. 48. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. 49. Te querré siempre. Y por supuesto: 50. Chupa, chupa que yo te aviso..... :clap1:

Un saludo a los estudiantes del foro :clap1: FASES DEL ESTUDIO: Fase 1: El comienzo Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta díficil situación nos planteamos dos opciones: Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cab***! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil como decirlo) Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente) Fase 2: Concentración Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oir la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes. Fase 3: Examinación de los apuntes Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía. Fase 4: Desesperación Cuando tras media hora vuelves de tu empanamiento y te das cuenta de que llevas tan sólo media hoja leída y encima para colmo, tras darte cuenta de esto, vuelves a empezar con la misma hoja desde el principio por que ya no te acuerdas ni del título.. la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores: a - Escasa capacidad de concentración b - Tu mente ya no te obedece y ha decidido irse a un lugar más interesante Procedimiento a seguir: Te cagas en tu put* madre. La desesperación se convierte en tu nuevo estado de ánimo Fase 5: Evasión de responsabilidades Frases más frecuentes: -¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta m**** de carrera? -Si es que con esta m**** de apuntes que tengo es imposible estudiar. -No me presento. Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes: -Si es que soy gil***ollas... -Siempre me pasa igual. -Me cago en mi yo del pasado. Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Pensamientos comunes: "¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?" "¿De dónde viene, "por hache o por be"?" "¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..." "Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..." Fase 8: Evasión de la realidad Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio. Fase 9: Abandono Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas: 1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos/ovarios...". 2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar". 3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme.esta tarde me he estudiado medio" 4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo"

B) Si no hubiese huido....

Prueba a hacerlo. B)

Vaaaamos que nos vamoooooosssss B) CLASES DE ORGASMOS: 1 Asmática: ¡ahh...ah...ah...! 2 Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3 Matemática: ¡Más, más, más, más! 4 Religiosa: ¡Ay dios mío, ay dios mío! 5 Suicida: ¡ Me muero, me muero ! 6 Homicida: ¡Como pares te mato ! 7 Zootecnista: '¡Venga mi macho, venga ! 8 Porrista: ¡ Dale...dale...dale...! 9 Profesora de ingles: oh...yes, oh...good...!!! 10 Tipo proyecto uno: ¡ No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!... 11 Negativa: ¡Noooo,noooooo! 12 Positiva: ¡Sí...sí...sí...! 13 Profesora: Sí...eso...por ahí...muy biem...correcto...perfecto... 14 Desinformada: ¿Que es estooo?...¿Por queeee?...¿que me aceess? 15 Analista del sistema: OK, El proceso ha finalizado con éxito! 16 Clarividente: Lo siento venir...ya casi viene...lo veooo, lo veooo... 17 El orgasmo falso: ¡Ay!¡Ay! ¡Bajate ya! 18 El orgasmo confuso: ¡Oh si, oh no, oh diooossss...! 19 El oragsmo beisbolista: ¡Me voy, me vooooy...me fuy! 20 El orgasmo profetico: ¡Me vengo;me vengoooooo! LUEGO DE LOS ORGASMOS PASAMOS A... LOS MOMENTOS DESPUES DEL MENCIONADO ACTO: 1 El momento mexicano: ¡ Te juro que es mi primera vez! 2 El momento secreto: ¡Júrame que no se lo vas a decir a nadie! 3 El momento optimista: ¿me hablas mañana? 4 El momento adolescente:¡¡Vistete, ahi vienen mis papas!! 5 El momento hotelero: Nunca habia venido a un lugar de estos... 6 El momento viajero: ¿cuando llega tu esposa? · 7 El momento oficina: Entonces...¿si me va a dar el aumento? 8 El momento higienico: Pasame un Kleenex por favor... 9 El momento de duda: ¿te viniste adentro? 10 El momento asombro: Otra vez??? 11 El momento social: ¿ y tu, como te llamas? 12 El momento de negocios: ¿ Cuanto te debo? 13 El momento guiness: Y yo que creia q los burros la tenian grande...

Te adelantaste!!! :cry1: Como en todo cuando nosotros vamos, ya habeis venido... ...que tal he quedao?? B)