Antoñito

Venga no me dejes asi.... Yo me parto con los chistes que "atacan" a los chicos. En serio, no quiero molestar, es un chiste. No le busquemos los problemas donde no los hay vale?? :cry1:

Juassss que carcajada me he pegaoooo

AAAyyy Querido Abuelo, esto de estar de baja con un dedo de la mano roto es lo que tiene... Ni sueño, ni na de na..... Ya sabes que si hay que echar unos cuantos cubitos de hielo para enfriar esto, no hay problema. B)

EL ALCOHOL Y SUS EFECTOS Etapa 1 : Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aqui...) Etapa 2 : Un trago tras otro en un vaso largo. * 2.1 : Fusión de la sangre con el alcohol Etapa 3 : Exaltación de la amistad *3.1 : Mutuas gracias y virtudes *3.2 : Te quiero como a un hermano *3.3 : Antes me caías mal, pero ahora... Etapa 4 : Cantos alegóricos y bailes regionales Etapa 5 : Las verdades y los "me caes biem" Etapa 6 : Aumento de la temperatura y acoso s..ual *6.1 : Auto-presentacion con desconocidos *6.2 : Llamadas reveladoras a los ex : "No puedo dejar de pensar en ti..." *6.3 : Miradas de acoso a todos los tios del lugar. Etapa 7 : Revelacion de la verdadera personalidad *7.1 : La chistosa *7.2 : La superdotada *7.3 : La políglota *7.4 : La corriente *7.5 : La viajera *7.6 : La depresiva *7.7 : La oprimida Etapa 8 : Degradación del idioma *8.1 : Salud pod da amiztá *8.2 : pazamé eza coppa... Etapa 9 : Vituperios en contra del Clreo y el Estado Etapa 10 : Autosuficiencia moral económica *10.1 : Estoy de put* madre *10.2 : Yo pago *10.3 : Yo conduzco Etapa 11 : Transmision de la culpabilidad *11.1 : Es culpa del put* garrafon ese *11.2 : Es el hielo...algo raro tenia *11.3 : Que me pusisteis en la copa, cab***es... Etapa 12 : Repentina perdida del equilibrio Etapa 13 : Destruccion del inmueble *13.1 : Perdida total de la memoria Etapa 14 : Difícil desalojo del inmueble *14.1 : Yo no me quiero ir...este lugar si yo quiero lo compro...(molto triste) Etapa 15 : Taquicardia y delirio de persecucion Etapa 16 : Amnesia, cruda moral y juramentos *16.1 : ¿que me besé con quien? *16.2 : ¿que me acosté con quien? *16.3 : ¿en serio? no me acuerdo de nada.... Etapa 17 : Recuerdo d elos daños *17.1 : ¿y mi movil? *17.2 : ¿quien me quemó la chaqueta con un cigarro? *17.3 : ¿y esta o****? *17.4 : ¿ y las llaves? Etapa 18 : No vuelvo a beber....( clasico) Etapa 19 : ¿ Por que le hice caso a los vagos? Me tendria que haber ido a casa temprano... ( Quien no ha pasado por estas etapas? xDDDD ) B)

Un saludo Abuelo, esperabamos unas reflexiones tuyas, son tan precisas como clarificadoras. B)

Vaya por delante mis perdones por si alguien se siente ofendido, no es mi intencion ser ni machista ni s..ista ni nada parecido ok? B) DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO ZORRO: Espadachín Justiciero. ZORRA: put*. PERRO: Mejor amigo del hombre. PERRA: put*. AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo. AVENTURERA: put*. AMBICIOSO: Visionario, enérgico AMBICIOSA: put* CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano. CUALQUIERA: put* CALLEJERO: De la calle, urbano. CALLEJERA: put* HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito. MUJERZUELA: put* HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente. MUJER PÚBLICA: put* GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra GOLFA: put* LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado agresivo. LOBA: put* LIGERO: Hombre débil y/o sencillo LIGERA: put* ADÚLTERO: Infiel ADÚLTERA: put* "QUE HIJO put*": Expresión de "menuda suerte" "QUE HIJA put*": Expresión de "menuda Zorra, ojalá se muera" PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso. PUTINA: Putilla. Hombre que vende sus servicios: Consultor Mujer que vende sus servicios: put*. put*: adjetivo similar a "maldito" ("put* coñazo....") put*: put*, REput*, MAS QUE put*.

OJO DE DIOS. ocurre cada 3000 años. Es una foto que se sacó gracias a un telescopio de la NASA. Se le conoce como "Ojo de Dios". Es una nebulosa[nubes gigantes de piedras y gas] que está a 650 años luz de la Tierra. Es una de las más cercanas al planeta. [Dicen que quien mire esta foto tendrá un cambio positivo seguro en su vida, aún para quien no crea esto] B) ...lo que hace el sueño....

Estos asturianinos... 1.Por favor, ¿Tendrías la amabilidad de apartarte? Quies quitate oooooooh? 2.¿Podrías explicármelo otra vez? Cagun mi mantu nun tiendo na!! 3.¿Qúe sucede? ¿Que ye oh? 4.Me dejas asombrado con tu explicación Redios lo que me tas contando fiyu... 5.Ánimo, acelera ya queda poco Quies dai joé!!!!!!//dai dai. 6.¿Porqué dices eso? Que ye lo que me tas contando ooooh?? 7.No entiendo lo que dices Que babayaes me cuentes oooh?? 8.Me acabo de golpear los dedos con el martillo Cagondiós!!!!!//cagon les pites de grao. 9.Hace mucho frío!! Fae un cutu q´escarabaya´l peyuyu!! 10.Bueno ha sido un placer hablar contigo hala, a casacala por ahí a tomar vientu. 11.Todavía no? Que ye que toavía no, oooooh!!! 12.Ya te lo he dicho Dijetelo yo!! 13.Oiga joven por favor! Ah guaje esti cosu como ye oooh?? 14.Qué se me cae! Toy viendolu en el suelu!! 15.Sigue recto hasta el final Tó tieso. 16.¿Dónde vas? ¿Dónde están? Pande vas oh, vístelos?? 17.Me has ofendido Ye pa coger y dejar de hablate. 18.Vaya señorita tan interesante Pillote que te´scalabro del culu p´arriba!!//va guaja vas bien pal güeyu. 19.Le metí un gol entre las piernas Va cañu. 20.Voy muy ebrio Va peu que llevo. 21.Qué contratiempo! Ya metimos la pata n´el tiestu!! 22.Limpio y reluciente Va cegate´l güeyu. 23.Qué chica tan ordenada y limpia! Va cegame el güeyu la guaja esta!!! 24.Mira que señor mas halagador Yera maju el paisanu!! 25.Tengo problemas estomacales Atragantáronseme les fabes. 26.Acortar cogiendo un atajo Tirar por la caleya p´alante. 27.Perseguir a alguien con aviesa intención Encaleyalu. 28.Déjame en paz o tomo medidas! Voy sacate un güeyu!! 29.Encontrarse a un amigo y charlar con él Atopeme con Xuanin!!! 30.La lluvia me ha calado hasta los huesos Toy moyau hasta´l gargüeyu. 31.A la altura del ombligo A la altura del furacu. 32.Échame mucha azúcar al café! Echai pabajoooooooooo........ o mandete parar?? 33.Pero mujer, revuelve el café!! Pero ah fía!!!menealu con garbu hoooo! 34.A que te sacudo Doite q te reviento eh??//Pegote un moqueton..que te ciego//voy date etc etc. 35.Mamá!!Tas sacando mucha comida!! Ma, que llena más el güeyu que el butieyu.... 36.Ese agumento corrobora lo que he dicho yo Díjetelo yo y nun ficistes casu. 37.Mira que le gusta curiosear! Mira que ye maruxa. 38.Ya no voy ir contigo nunca mas Ya nun t´arrejunto//a tomar pol culo!! 39.Voy mear Voy exar un mexu//Voy mexiar la sidrina. 40.Esto ya queda para siempre Ya tá! 41.Me cago en diez!! Cagun diez...... 42.Ir expresamente a hacer algo Dir pa eso. 43.No te apoyes ahí Nun te ahí. 44.Cubo Cuencu. 45.Mojar Chiscar. 46.Cuánto tiempo! Cagun mi mantu nu te recordaba así!!! 47.Caer mal a alguien Entrar pol güeyu izquierdu. 48.Hay que dejar de tomar sidra (NO EXISTE) 49.El asturiano no te llama por teléfono: Te da tokes pa que lo llames 50.El asturiano no te saluda, te dice: Qué pasa loc@!! 51.El asturiano no se cae: Se mete un ostión 52.El asturiano no se enamora: Se queda tó pillao (jejeje, pues sí) 53.El asturiano no es valiente: Tiene wevos! 54.El asturiano no se va de tapas: Se va a gorronear 55.El asturiano no se lanza: Se embala 56.El asturiano no es que no lo entienda: Esque no lo piya 57.El asturiano no va al carrefour: Va al Pryca! 58.El asturiano no te da la espalda: Te manda a tomar por culo 59.El asturiano no te llama la atención: Niñooooooooo me cago´n tó!! 60.El asturiano no se inmuta dice: Anda mi vieja!! 61.El asturiano no mete mano: Soba! 62.El asturiano no molesta: Da el put* coñazo 63.El asturiano no pasa la noche en vela: Se va de fiesta! 64.El asturiano no te golpea: Te suelta una o**** 65.El asturiano no trabaja: Curra 66.El asturiano no se impresiona: Flipa 67.El asturiano no tiene ganas de hacer pis: Se mea 68.El asturiano no corre a toda velocidad: Sale tó follao 69.El asturiano no se dispersa del lugar: Se pira 70.El asturiano no se duerme: Se queda frito 71.El asturiano no se ríe a carcajadas: Se parte el culo 72.El asturiano no se un macarra: Simplemente es chulo 73.El asturiano no te pide que lo lleves: Te exige que lo acerques 74.El asturiano no es un presuntuoso: Es un flipao 75.El asturiano no es buen tipo: Es buena gente 76.El asturiano no es un tipo tranquilo: Es un empanao 77.El asturiano no hace algo mal: La caga 78.El asturiano no habla claro: Si te tiene que llamar hijo put* a la cara, te lo llama 79.El asturiano no tiene grito de guerra, solo dice: Gallego el que no bote eh eh!!! 80.El asturiano no está cansado: Está reventao 81.El asturiano no tiene estrés: Está quemao 82.El asturiano no ve a una chic@ wap@: Ve a un cayo malayo 83.El asturiano no desayuna: Se toma un colacao 84.El asturiano no se enfada: Se pika 85. EL ASTURIANO NO ES EL JEFE: ES EL put* AMO!! B)

TIPOS DE MOCOS!!!!! [identifica el tuyo xDD] Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana. Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones. Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte. Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz. Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, proporcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de pis y un pedo. Moco p***ográfico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas asquerosos. Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él . Moco bombón de licor: Es el que parece seco, pero en tiene su centro líquido. Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él. Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices. Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco "nutritivo". Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua...hasta que lo tocas. Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, asustado, que no sabes dónde c*** ha ido! Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso. Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas. Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con él y, al secarse, forma una peícula sobre la piel (¡Te la deja suavecita!) Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen, porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él. Moco Batman: Cuando te suenas siempre hace un "bat-idillo" ( Y cree que la nariz es su bat-cueva). Moco de las mangas de la camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo. Moco sádico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo... mocoso

MANUAL DE PRIMEROS AUXILIOS EN CASO DE CONSUMO DE ALCOHOL. SÍNTOMAS, CAUSAS Y POSIBLES SOLUCIONES. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te has meado. Solución: Ve a secarte al baño más próximo. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te has caído de espaldas. Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo. Sintoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "Gin & Tonic" Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Pide más de tu bebida favorita. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a dónde te llevan, por lo menos. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fíjamente desde el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar. Solución: Métete el dedo (en la garganta). Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo unmisterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Solución: Deja de hacer el payaso. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia. Posible coma etílico o congestión alcohólica. Solución: No moverse. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Solución: Café, una tostada y una buena siesta.

SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE. TNATOS AOÑS DE COLGEIO A LA MRIEDA. Ale, ahi queda eso.

Mi suegro, camionero de toda la vida, suele decir que al coche hay que darle pronto zapatilla. Si un motor sale defectuoso, que se rompa en garantia.

Momento de tregua......

Un hilo, o un post en un foro, si no se responde, va bajando poco a poco de una pagina a otra, y al final desaparece. Es ley de vida, siempre sucede. A veces resurgen o los hacemos resurgir, pero al final si no se vuelve a contestar volvera a bajar hasta que vuelve a desaparecer. Otto69 (Odon, permiteme que te tutee...) pienso que no debes desaparecer de la forma que pides. Si realmente no quieres estar, es muy facil, no participas y ya esta. Pero la vida da muchas vueltas, y creo que todos merecemos la oportunidad de resurgir en un momento dado. No te prives de ello. Hago llegar esta reflexion tambien a TTQuatro. Somos libres de participar, somos libres de desaparecer. Pero somos libres de resurgir si queremos. Ale, y me voy a cenar, que por cierto os dire que ayer me rompi un dedo de la mano izquierda (soy zurdo... ) y al estar de baja tengo el culo cuadrao de estar sentado frente al ordenador. Hasta luego.....

Ahi le has dao, compañero... Es la pena que tenemos. Pero es importante el ser coherente, y darle al Cesar lo que es del Cesar (siempre bajo nuestro punto de vista, logico), independientemente de por donde vengan los cantos de sirena. Un saludo y nos vemos.

Hola y bienvenido. Asi, a botepronto me parece un buen precio. A ver que te comentan los usuarios de esta version de motor. Saludos

Creo que todos necesitamos unas vacaciones.... Ojala todos los malentendidos se pudiesen guiar como en este hilo. No es poco.

Respeto tus opiniones acerca de todo este asunto del foro TT, y ademas no puedo opinar de algo que desconozco. Ahora, pienso que ya es hora de tratar a los dos foros por igual, como foros en si, ya sabemos que ASI tiene muchisimos mas registrados y mas antiguedad, pero no es condicion para no respetar a los demas foros, tanto el Audi TT como todos los que hay por la red. Si a alguien no le gusta el foro ASI, que no participe si no quiere, no estamos obligados. Si a alguien no le interesa el foro Audi TT, idem de idem. Son foros paralelos, cada uno con sus historias. Repito larga vida a los dos y respeto mutuo. Otto, me alegro de que me rebatas, es asi como el dialogar se llena de tintes grandiosos. La palabra ha de ser el vehiculo del todo foro, no la descalificacion ni la falta de respeto. Saludos y nos veremos por ahi alguna ocasion.

Esto es patetico.... En mi opinion otto69 ha hecho algo reprochable. Creo que sobraba todo esto. Creo que hubiese sido mejor que si querias participar, lo hicieses de frente. Me sabe mal todo esto.... tengo la suerte de haber conicidido con varios de vosotros que estais enfrentados y me fastidia ese mal rollo. Digamos que en ambas partes que se han creado me acuerdo de buena gente. Seguramente todos teneis vuestras razones y vuestras verdades, yo no quiero interferir en nadie. Tengo mis opiniones a favor y en contra de todos estos jaleos, y permitidme que opine sobre ello, nada mas. Estoy registrado en ASI y en el foro Audi TT club, y deseo larga vida a los dos.

Eres el Anti-Abuelo del Foro Suerte con el viaje

Creo que podria conseguir una entrada para este concierto de Donosti. Si a alguien le interesa, hablamos por MP. Saludos

:cry2: :cry2: Un saludo campeon

Creo que te acabas de columpiar hermano forero... No se a los demas, pero me acabas de ofender. Encima de que me dan de comer, y me ofrecen unas instalaciones gratis para ello, pongo a parir no solo a Jose, que creo que esta vez lo utilizas para unirlo a la Kdd de Ocaña, sino a toda la organizacion del evento. Si te parece tan sucio todo y tan malo, no se que c*** hacias alli. Habia restaurantes en el Pueblo para ti. Creo que tu ira y tus ganas de ser protagonista te estan jugando una mala pasada... Que yo sepa tu querido amigo Jose no organizo apenas nada, solo llego y se puso en la cocina con otros tantos que si lo organizaron todo y se dejaron mucho esfuerzo como para que tu tengas estas lindezas para ellos. Saludos, no tengo nada personal contra ti pero hay comentarios que no son acertados, creo yo. Jose, y no solo Jose, a todos los cocineros de la Kdd, me puse como un cerdo a comer y repetiria hoy mismo.

Vaya, me alegro de que estemos de acuerdo. Sera una sugerencia para proximas prendas. Por cierto. lo del bikini ya estas tardando..... Saludos