Nerea
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Merci por la explicación. Estas cosas nunca las he probado por no tener ocasiones ni coche en condiciones
aunque sí que llendo como copi lo he podido comprovar con un chico que corre en rallies -
los he puesto a bajar en el kazaa
Manu, ya sabes...que rule, que ruleee
para que luego mis amigas digan que la música que llevo en el coche es rara lo que les espera -
Yo conozco uno que gana eso por pasear a gente en coches de concesionario. Y nos os creais que el chico vive muy estresado en el trabajo
y qué horario! Le pagan estancia en hoteles, trajes, etc...en fin, que lo disfruten!
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Hola! te pongo un ENLACE donde salen muchas casas rurales y todo eso del turismo rural
Si tengo que recomendarte una zona donde quedaras muy bién es en la zona de la Garrotxa. Si tienes niños es genial porque puedes hacer muchas excursiones..bueno, y muchas fotos que podras hacer!
Un beso y espero que te sea de ayuda!
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Xingu, que haras los findes ahora!?
Si me dan a elegir me quedo con Vin Diesel
(aunque no es mi tipo ) -
La del anuncio no es una versión de Jewel o algo asi se llama la chica? :o
Buen gusto Kyfran
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Otiaaa, y yo 1294!
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Anda, Climber, regresa al hogar...déjate de R32 y píllate el RS4...y luego me lo deja a mi por este GRAN consejo que te he dado
1 beso!
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Lo del aparcar...uf! mal lo veo
y lo de deslumbramiento??? a mi me delumbran los xenon :blink: Empieza la veda!
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FELICITATS!!!! i aver si cae el Audi como regalo
1 petó!
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Una decena de centímetros (y siendo generosos!) es todo lo que un pene puede hacer. Respecto al "throughput" estamos peor: una ADSL puede permanecer activa las 24 horas del día. Es muy difícil que un pene pueda hacer lo mismo. Ojalá, ojalá!!! :blink: Tomando en cuenta que una eyaculación dura alrededor de cinco segundos La gente tiene mucho tiempo libre como para contar esas cosas!
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O cuando el detergente aun se vendia en cubos grandes de carton
Y no guardabais esos cubos gigantes para meter los jugetes de contrucción o cualquier otro???
Cuando el mundo se dividía por los pijos Hombres G y los contestones Los Nikis
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Me ha sorprendido la noticia, Der_Jäger. Te haré caso e intentaré hacerme con el documental de Moore, además dicen que esta muy bién.
Pero si tan bién les va, porque todo esto?
No sé si estoy equivocada, sino rectificadme, pero SEAT llevó parte de su producción al de este de Europa, y el otro día creo que dejaban los países del este porque no les había salido como ellos esperaban, puede ser?
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Arooo, a la izquierdaaa!!! vamos, sabré distinguir la izquierda y la derecha!
Mucha suerte, Jose!
no hagas caso a estos que las mujeres tienen que casarse con su pareja y la suegra 1 beso!
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JAJAJAJAJAJA!
Q descojone, es muy ilustrativo... pa los q vivimos solos con planes de "arrejuntamiento"
Joseeee!!! perdón, no quería acojonarte!
no es una amenaza, sólo un aviso <_< Y yo me reí un montón con lo de los peluches, tienen razón, siempre dando un toque femenino allá donde vamos
Un beso!
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MI NOVIA SE HA VENIDO A CASA
Mi novia se ha venido a vivir a mi casa. Se le murió el hámster.
El otro día me llamó a las 5 de la madrugada y me dijo:
- Oye ... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster.
Ese de "Águila, Águila, Águila Hámster..."
Entonces yo le dije:
- Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.
¡En qué mala hora!
Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible.
Al principio todo era perfecto, hermoso.
Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:
Yo: - HOLA
Ella: - SOMOS
Yo: -JUAN
Ella: - Y SONIA
Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA
Vale. ¿Qué pasa?
Al principio el amor no sólo es ciego. También es gil***ollas; ya lo sé.
Ahora la casa es distinta.
Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me parecía incluso grande!
Llegó ella y jod**! ¡pareció que se hubiera encogido!
Bueno... Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf.
Que yo le dije:
- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.
- ¿¿Planchar?? ¿¿Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía.
Metes en ella toda la ropa y.... ¡se la llevas a tu madre!
Lo siguiente que invadió fue el armario. Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas, faja, bragas tanga, bragas riñoneras, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras... ¡¡yo qué se!!
Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire!
Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo.
En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles
y... no sé.
Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de m**** por los
bordes.
Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas.
Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta, coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo.
Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos?
Por supuesto que la nevera también me la invadió. Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col,coles de Bruselas,
berenjenas, pepinos, tomates...
Un día me dice:
- Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos! Saca el repollo de la nevera.
Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas del fugitivo.
"¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?"
Y luego está el misterio del papel higiénico.
¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer?
Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacaño, ¿Cuánto puede gastar?
¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio.
Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar y zas!
Ahí está el canutillo.
No me cabe en la cabeza.
¡Qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿Se lo comen? Como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis. De comerse el papel. Como tiene celulosa...
¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella.
Que parece que tenga un imán conectado al mando.
Siempre está en sus manos. Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia a las parejas.
¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible.
Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que la gente lleva sus imágenes caseras.
Bueno; pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda o**** y... cuando va a aterrizar ella cambia antes de que se la pegue!
¡en lo más interesante!
Pero donde más cambia la vida es en la cama.
En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los Muppets.
A mí se me baja el penn... el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas así, con su sonrisita...
Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que están diciendo:
Ahora estan dentro y ahora estan fuera! Dentro y fuera..."
¡jod**! ¡Así no hay manera!
Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice:
- Cariño, esta noche tengo que contarte algo.
Cuando llegué había una cena con velitas. Y al terminar, me dice:
- Cariño, vamos a tener... ¡¡un hámster!!
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Merci, Cristobal. Estoy de los viruses hasta...
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Es ofensivo tener un Fiat Punto (con turbito
) en un foro de Audi? Es propaganda anunciar que las mujeres somos capaces de poner recta la única curva del hombre
Bién hecho!
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A los 52 años, descanse en paz :o
Tal vez, sólo triunfó con Superman, pero Superman es mucho Superman
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<_< Bueno, pos yo digo que Ralph tiene orchata en la sangre. Mira que son sosos algunos, al menos si hiceran el pallaso como Rossi pues aun nos reiriamos un ratillo.
Y no han salido pilotos volando de sus coches
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Esta preparado para meter dos coches más y cadauno con su puerta, asi te evitas maniobras B)
Si esto es el garage, cómo es el resto de la casa?
ahi tienes ke tar todo el dia con la flegona parriba y pabajo! Hay muchos que intentan tener "su local" asi de limpio1 beso!
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Al final empezaban a las 2!!! pero si el teletexto ponía que había un concierto!!! B) Con lo que costó acertar con el teletexto
Pos vaya
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Ostras, y al fondo puedes jugar con dos máquinitas!
aunque el suelo no me convence Igualito, igualito a un local de dos personajes
Para los que decian que preferian la montaña...XXX
en OFF TOPIC
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<_< Habrase vistoooo!!! al infierno con estos pecadorrrrressssss
pero no hay lugares para hacerlooooo!!!
Qué harian muchos sin Yonkis???