a4avant-sline

A si no es original ay me pillas no se el precio del no original pero parece buen precio, lo que tienes que ver que sea un buen taller de confianza que hay a cada suelto por ahi , yo en mi anterior coche un ibiza gt tdi 110cv me hizo el cambio de la correa un conocido de un amigo que decia ser mecanico y poco despues se me fue el cigüeñal por no poner bien una de las poleas y 1200 eurazos que tuve que cascar por que haber quien lo demuestra unos meses despues que fue por eso.

El mio es un 2.5 tdi y ya de por si trae uno a cada lado yo lo que e echo es cortar don de hace la curba y soldarle estas salidas, y te puedo asegurar que el culete no se me llena de petroleo no e notado nada, bueno si que me gusta ahora mas mi culete. adjunto fotillo de dicho culo:

jod** vaya dos cacharros, el avant esta pa ponerle un piso Admito donaciones para hacerle al mio lo mismo :drool: :drool:

En ese motor la verdad no lo se, en el mio en piezas rondando los 600 euros , ASI que me supongo que por ahi andara

Pues no creo el coche en alta va como un cohete, es solo al salir yo la verdad no es que le haya notado mucha falta de potencia pero me ha dicho el mecanico que esos coches tienen mas c*** que lo nota un poco falto de fuerza, en fin no se el martes lo llevo a la audi y le van a medir los valores del turbo a ver que tal.

Esta tarde le e pasado el vag-com y a salido el error 00542 aguja sensor desplazamiento o algo ASI, le he mandado um MP a el abuelo por que mirando por aki e visto que a el le paso lo mismo aver si doy con lo que es en fin si alguien sabe algo se lo agradeceria de veras que me contase algo Salu2

Muchas gracias por contestar antes de nada. Haber el coche tiene 124.000 km no hace nada raro , ni tirones ni baches de potencia ni nada extraño, lo unico es que ha perdido "c***" en velocidad punta va bien, es fuerza lo que ha perdido , yo quiero pensar que va a ser lo de algun manguito rajado o algo asi por que la falta de potencia va acompañada de un ruido extraño como de perdida del turbo por algun sitio, no se, esta tarde voy con el dueño del compraventa al taller alli tienen el vag-com a ver si sale algo o haber si le ven algo raro, estoy jodido pensando en la compostura , espero que no sea caro por que si no me va a jod** la paga extra Gracias.

Ayer lleve al coche al compraventa donde lo compre por que le escuchaba unos ruiditos en la rueda delantera izq. Ahora mismo me ha llamado el dueño que el ruido en si no lo escucha que vaya yo y me monte con el por que el verdad es que no lo escucha, en fin a lo que voy, me ha dicho que de ruido nada pero que ese coche no anda como cuando me lo lleve de alli que si yo no le e notado nada y la verdad es que lo habia notado pero pense que como me pasa con todos mis coches al poco tiempo ya no responden como yo quisiera y lo que es en velocidad punta va bien se pone 200 como nada pero el dice la salida, dice que el lo a notado y se lo a comentado al mecanico y que es verdad ue no va como tiene que ir, e que dado con el para mañana para llevarselo al taller con el que normalmente trabaja a ver que nos diga de que puede ser , la put*da es que ya no esta en garantia desde febrero que hizo el año y tengo un mal cuerpo pensando en la compostura que no veas, el dice que piensa que es de algo del turbo por que se escucha un ruido como de perder el turbo por algun lado yo no entiendo del tema a si que espero que me digais de que creeis que puede ser y precio a ver si puedo dormir esta noche Espero respuestas gracias

Muchas gracias por las contestaciones, lo del ruidito de los baches si pienso que puedan ser los sinenbloc, este finde le desmontare las ruedas y se los engrasare a ver si cede el ruido, si es asi se los cambiare para evitar que vuelva a salir mas ahora que viene el veranito con sus temperaturas, y con respecto al otro ruido una vez desmontado observare a ver si veo algo medio flojo o algo asi por que es un ruido muy leve como de una chapita suelta dudo (o espero) que sea la rotula no se lo mirare todo. Gracias y salu2 <_<

LLevo un tiempo escuchando un ruido en la rueda delantera izquierda es como en click, como de una chapita suelta lo hace casi siempre al salir, al frenar y en zona de baches es molesto, no es el mismo ruido pero es un pequeño cascabeleo que me trae loco de la cabeza . Quiero echarle un vistazo antes de llevarlo al taller, ya sabeis por si puedo evitar el tipico de los talleres, ASi que si me decis por donde puedo empezar a mirar os lo agradeceria. Gracias de antemano Salu2

Necesitaria desmontar las tapas traseras de los asientos de mi coche, el de la firma, los sillones son los del s-line cuero-tela es para pasar unos cables para la pantalla del cabecero y se que hay un post por aqui que lo explica muy bien pero no lo encuentro. Gracias de antemano Salu2

Bienvenido¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Salu2 desde Málaga.

No me lo puedo creer nadie a contestado a este post en dias, eso sera porque por aki la gente no tiene la conciencia muy tranquila jajajajajajajjaaj ¿no? o a que se debe que ante una noticia tan alarmante nadie diga nada jajajajajajja ¡¡¡¡¡¡¡¡GUARRETES!!!!!!!!!!! A ver decid algo. :clap1: :clap1:

Eso no es con el photoshop hay una pagina en internet que te permite hacerlo con solo poner el texto, lo que no me acuerdo cual Una ayudita please juanki recuerdamela. Salu2

JAJJAJAJAJJAJAJAJJ AJAJJAJAJAJAJJA QUE BUENO

Por que no duermes lo suficiente Por que en los bares ponen un garrafon asqueroso?, para que me duela la cabeza todos los viernes por la mañana?? Para que no salgas los jueves!!!!! Por qué todo lo que está bueno engorda o es malo para la salud???? Por que si no nos quedariamos sin provisiones enseguida ¿Por que han inventado los tangas?

Ya no es cuestion de gustos, tener un todoterreno 4x4 rebajado lo veo un poco inutil, pero ya se sabe pa gustos los colores. Salu2

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de s..o animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante. No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homos..uales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. c***, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la poll*. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda : - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡c***!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste : - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo, joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder >verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡m****!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡c***!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. c***, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. jod**, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su put* madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. jod**, jod**. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el s..o anal, jod** como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, jod**, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnu**. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnu** y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva. - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?. - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿Qué crema te has echado? - Ésta... - ¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAA Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de put** y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días >ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como >picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de mi cuerpo cabreado conmigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

bienvenido al foro, un salu2

Es lo mas seguro que hay, te registras, necesitaras darles el numero de tarjeta del banco, y ya no te la piden mas, nunca sabra nadie tu numero, el pago va directo de paypal al vendedor, cuando compres no pagaras nada pues es el vendedor quien paga la comision, si vendes pagarias una comision que es una birria, te daran un seguro, me parece que hasta 300€, por si te mandan un ladrillo en vez del articulo, es igual leete las condiciones en su pagina web, que no me acuerdo de mas, puedes hasta hacer transaferencias de dinero con otra persona que tenga paypal. Bueno veo que es fiable , me tendre que decidir, muchas gracias. Salu2

Es que me piden el numero de la tarjeta de credito y me da un poco de rollo, e estado mirando en el foro de ebay y ponen mogollon de cosas metiendose con paypal y no se si fiarme , no se que hacer , del vendedor la verdad es que si me fio pero no e visto muy claro de paypal, entonces que hago ¿me decido? Gracias

Pues eso que quiero comprar una cosilla por ebay y la unica forma de pago es en paypal y no como va eso si es seguro o no asi que vosotros direis . Gracias de antemano P.D: El comprador tiene un 99.1 % de votos positivos de un total de cerca de 2000. Salu2

Menos mal que en el foro se escribe y no se habla por que me e quedado sin palabras <_<

jod** tio te los has currao y en que poquito tiempo , FELICIDADES