Murdock

Puede ser esto lo que buscas? http://www.audisport-iberica.com/foro/inde...l=codigos+clima

Hola kkk04, que tal estan las que te quitas y que neumático llevan y ya puestos cuanto es muy muy muy baratas casi casi regaladas. Saludos

Mira aquí hablan del tema, http://www.audisport-iberica.com/foro/inde...13859&hl=calito en búsqueda puedes encontrar mas. Saludos

Yo no cambiaria un TT por un A3 nunca, pero mi A3 “Culo huevo” por un TT hasta con mi mujer dentro :blink:

Me suena que en el mio tambien se apaga al arrancar y que es lo normal, es esa naranja de la derecha?

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta: - ¿Are you single? A lo que el burro responde: - ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía: VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS: 1. QUE NO ME GOLPEE 2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO 3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos. Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?" "Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado." "Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?" "¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

Buenos días, señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque? - Con mucho gusto, señor. ¿Me permite su carnet de identidad? - No traigo identificación pero soy José Mª Aznar, el Presidente del Gobierno. - Sí, señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet de conducir con fotografía. - Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera. Soy José Mª Aznar... - Lo siento, señor, pero son las reglas del banco. Debe Ud. enseñarme alguna identificación. - Pues no traigo, señorita, y me urge cambiar este cheque. - Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era el, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo. También vino Plácido Domingo y no traía su carnet de identidad, entonces se aclaró la voz y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo. Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Mª Aznar. Aznar se queda pensativo durante un buen rato y dice: - Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren gil***olleces. - Perfecto, señor Presidente. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

Uno viejo. Esto era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así: Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero... ¿no? Naturalmente abuelo -Contestó el gallo joven- ¿algún problema? No claro -dijo el gallo viejo- solo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa. ¿Qué propones? - Preguntó el jovencito Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero Eso está hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil. Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja No hay ningún problema - dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades. De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones. Cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedó despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas. ¡¡jod**!!- dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos ¡Es el tercer gallo gay que me venden esta semana! Moraleja? La experiencia es un grado

¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez! - ¿De qué,maria? - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente era eso lo que había pensado! - - Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger - ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! - ¡Manolo! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo: - Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí? - ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero: - Señor Murillo... ¡Qué alegría! - Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce! - ¿Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya dentro, los recibió Alex, el gerente: - ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad? - ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar! - No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé... - Manolo, me estás... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?... La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - Mete la manita, mi amor, y ¡saca tu habanito! Maria estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: - Se ve, se siente, ¡Manolo con los dientes! Se ve, se siente,Manolo con los dientes! Maria no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi .Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. - ¡Eres el hijo de put* más grande que he visto! Maria se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle,los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo: - Mire que hemos llevado put** locas, Don Manolo... Pero,como esta.... ¡¡Ninguna¡¡

Un matrimonio inglés. La mujer le dice al Fausto: - John, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc. - De acuerdo querida. A continuación va a buscar a su hijo y le dice: - Johnny, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. Tú te acuerdas cómo el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnu**s bañándose y nos las acabamos tirando?, pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

Y que es eso de la campa?? Yo sobre las 11 tengo que ir a Zuera y si quieres le saco unas foticos

Espero que tengas suerte y aparezca rapido, animo Goodson.

Me acaba de llegar el kit y esta todo perfecto. Un saludo

Y esa que no abre ni el maletero ni la guantera no os la dieron a ninguno??

Anda pero el mio es el “viejo”perdon, no lei la pregunta.

Pues el mio venia con dos mandos, una llave de taller y otra pequeñita de plastico