Max Quake

Amigo lexTT: Tú debes ser de esos que no aguantan las novelas de suspense y menos si están escritas por alguien a quien le han robado 6000 Euros y que está dedicando un montonazo de horas de su vida en redactar con mucho esfuerzo su primera novela para hacer saber su desdicha y con seguridad la de miles de personas que se encuentran como yo al mayor número de personas para evitar en la medida de lo posible que les pueda ocurrir algo similar en un futuro próximo y, en caso de llegar demasiado tarde, saber como actuar ante esta gente que se autodenominan “profesionales”. Ok, no problem. Yo ya tengo medio redactado el final del capítulo 7 y lo estoy acabando de pulir porque es bastante largo y me está consumiendo muchas horas de dedicación. No obstante, como estoy completamente seguro que habrá gente que al igual que tú no podrá aguantar el martirio de esperar hasta este próximo sábado a que yo ponga el desenlace del capítulo 7 te propongo que, y cito textualmente, yendo al grano, sin hacerse pesado, sin ser recargado, sin ser fantasma, sin regodeos, sin vanaglorios, sin tanto suspense, sin tanta verborrea gratuita, sin lucimientos y sin utilizar una extensa galeria de recursos literarios en forma de detalles vanales seas tú mismo el que redactes un final alternativo del capítulo 7 de mi novela y lo pongas aquí mismo para demostrar al mundo entero como se tienen que hacer las cosas cuando a uno lo estafan. Este sábado pondré mi final y dejaremos que el pueblo dicte sentencia. De todas formas tienes una forma mucho más fácil de evitar la tortura cerebral que cruelmente te estoy infligiendo con mi novela y es simplemente no leerla. Saludos y no te lo tomes a mal. Max Quake

Y en verdad os digo que la persona que ideó, diseñó y construyó esta gigantesca guillotina ya no está entre vosotros. Ahora el que os habla es Mr. Hyde y os aseguro que acabo de levantar la hoja de la guillotina hasta lo más alto y que hasta el día de Reyes voy a estar puliéndola para asegurarme que cuando baje se produzca un corte limpio y sin errores. El compraventa de coches de importación que esté libre de culpa debería sacar su cabeza de debajo antes del día 6 del presente mes. Max Quake

Apreciado lector de la novela “Los Hermanos Quake”: Soy Max Quake, el autor. Hoy es 31 de diciembre. Hoy es el último día del año 2006. Hoy es el día en que se completará mi transformación. Hoy será el último día que me veréis como Dr. Jekyll para pasar a verme a partir de mañana como Mr. Hyde. Hoy es el día que le puse como fecha límite a mi compraventa español para intentar solucionar por las buenas el problema de kilometraje que tiene el Audi de importación que me vendió hace más de un año. Un compraventa que tiene en su poder más de 6.000 Euros que no le pertenecen. Un compraventa que no ha sabido interpretar los múltiples y variados avisos que le he estado dando durante los últimos meses. Un compraventa que va a hacerse famoso. Un compraventa que va a comprobar como soluciono yo las cosas a las malas. Algunos de vosotros me tacharéis de cruel, otros de perturbado mental e incluso otros pensaréis que soy un put* genio. Alguno de vosotros me propondrá escribir un libro o incluso que lleve mi caso a la gran pantalla siendo yo el guionista de una película cuyo titulo podría ser: ¿Conoces a Max Quake? A todos vosotros os digo que se me han inflado los huevos y no sabéis de qué manera. Cuando leáis la continuación de mi novela muchos de vosotros creeréis que estoy zumbado perdido. A casi todos os sorprenderá el realismo que imprimo a las situaciones que ocurren en esta novela de ficción y aún más considerando, y os lo juro, que es mi primera novela. No obstante, algunos de vosotros, los más “avispados” veréis que no estoy loco. Veréis que he trazado un maquiavélico plan con un sólo objetivo: Abrir una gigantesca caja de Pandora y enseñaros lo que hay dentro. Seréis vosotros los que tengáis que decidir si queréis que la vuelva a cerrar o no. Yo conduzco un Audi. Un Audi que tiene 100.000 kilómetros más de los que marca el cuentakilómetros. Tengo amigos que llevan BMW y algún conocido que conduce un Mercedes-Benz y sí, es cierto, ya me hubiera gustado pero hace un año no pude permitirme comprar un Audi nuevo y ASI evitar que me engañasen como a un tonto. Pero este tonto se ha transformado en listo. En un listo muy cab***cete. Tal vez mi novela no os sugiera nada o simplemente prefiráis quedaros con los brazos cruzados pero pensad por un momento como os sentiréis cuando dentro de unas semanas, unos meses o dentro de un par de años os enteréis que a un amigo vuestro o a un familiar cercano le ha pasado lo mismo que a mí y que a miles de conductores españoles que por nuestra buena fe nos dejamos engañar por una pandilla de ladrones y encima vemos como la Policía no hace casi nada para remediarlo y como VAESA hace oídos sordos y no quiere implicarse en este asunto. Y os lo prometo, si os quedáis con los brazos cruzados tarde o temprado os va a acabar pasando a vosotros o a algún conocido vuestro. Mi mujer me llama “El Robin Hood de los estafados”, yo prefiero que me llaméis… Max Quake

Venga Señores… MAS MADERA!! MUCHA MAS MADERA!! LOS HERMANOS QUAKE. CAPÍTULO 7 (PARTE 2) CHANTAJE LEGAL El reloj digital del magnífico Audi A6 que Half Quake tenía desde hacía ya dos años marcaba las 18:37 del día 21 de diciembre de 2006. Dentro del coche viajaban cinco personas. Como era lógico Half se hallaba al volante. A su derecha estaba sentada la única persona a la que Half hubiera dejado probar su coche si se lo hubiese pedido, su hermano mayor Max. Detrás estaban cómodamente sentados Tiny, Greko y Zasman. Estos dos últimos eran participantes del mejor foro de habla castellana que había en Internet para los apasionados de la marca automovilística Audi. El foro se llamaba “Audisport Ibérica” y era conocido cariñosamente por todos con la abreviatura “ASI”. Una semana atrás a Max se le ocurrió la idea de ir a “La Negociación” con dos personas totalmente ajenas a los tres hermanos y tras barajar diferentes opciones consideró que lo mejor era invitar a dos de los más asiduos participantes del foro “ASI” pues ellos no tendrían ni amistad demostrable ni parentesco de ningún tipo con los tres hermanos Quake. Esas dos personas, y sólo en caso necesario, podrían servir de testimonios válidos en cualquier posible futuro juicio contra Swindler. Half dio la segunda vuelta a la manzana y siguió sin encontrar sitio para aparcar. Dentro del coche reinaba un absoluto silencio. No obstante, todos habían recibido instrucciones de lo que debían hacer en cuanto entrasen al local de Swindler. Half por fin encontró aparcamiento y con sólo tres movimientos de volante metió los casi cinco metros de coche en un espacio que no debía hacer más de siete metros. Los cinco hombres salieron del coche y se dirigieron calle arriba. Mientras caminaban, y para resumir el plan, Max dijo a sus hermanos: - Vosotros dos le enseñáis el video y le soltáis la parrafada. Como os dije ayer, yo me quedaré a un lado escuchando y sin intervenir porque como esté a menos de 2 metros de Swindler me lo como vivo. Luego dirigiéndose a Greko y Zasman les dijo: - Vosotros lo único que tenéis que hacer es poneros cada uno a un lado de Tiny y Half y abrir bien las orejas. No quiero que digáis absolutamente nada. Sólo tenéis que escuchar lo que diga Swindler y mis hermanos, ¿Entendido? -ambos contestaron afirmativamente. Los cinco caminaron hacia la entrada del local, abrieron la puerta y se dirigieron hacia la mesa donde Swindler estaba sentado de espaldas a la puerta. Al parecer estaba buscando algo en unos archivadores. - Buenas tardes –dijo Tiny escuetamente. Swindler dio media vuelta y se quedó mirando a los cuatro hombres que estaban de pie al otro lado de la mesa. A tres de ellos no los conocía. Al cuarto sí, era Tiny Quake. Giró la cabeza hacia la izquierda y vio como un quinto hombre se acercaba a un precioso Mercedes-Benz de color negro que estaba expuesto en el local, se daba la vuelta, dejaba un maletín de cuero en el suelo y entrecruzando los brazos y las piernas se apoyaba suavemente sobre el capó del coche. Swindler volvió a mirar a los cuatro hombres que tenía enfrente y respondió: - Hola. Primero empezó hablando Half: - Hola. Me llamo Half Quake. A mi hermano Tiny ya lo conoces. El que está ahí sentado es nuestro hermano mayor Max que prefiere observar las cosas desde lejos. Estas otras dos personas son Greko y Zasman, los dos tienen un Audi. Swindler volvió a mirar las caras de todos y finalmente preguntó: - ¿Qué queréis? Half contestó de inmediato: - Verás, hemos venido a enseñarte un video y a intentar llegar a un acuerdo con el cual nosotros salgamos ganando y tú perdiendo lo mínimo. - ¿De qué video me estás hablando? –preguntó Swindler. - Un video en el que tú eres el protagonista. Un video que si lo llevamos a la Policía será como condenar tu negocio de por vida. Swindler no contestó. Se limitó a observar como Tiny dejaba suavemente un ordenador portátil sobre la mesa, abría la tapa, apretaba un botón, esperaba diez segundos y finalmente volvía a apretar otro botón del ordenador. Luego vio como Tiny le daba la vuelta al portátil para encararlo hacia él y escuchó como Half decía: - Mira y calla. Sólo dura ocho minutos. Swindler se acercó a la pantalla del portátil y vio como en el video aparecía una persona entrando en su local. Swindler se mantuvo en silencio mientras observaba el video y escuchaba la conversación que salía de los altavoces del portátil hasta que vio como en el video se veía a Tiny salir de su local para fumar un cigarrillo. En ese momento gritó: - ¡¿Pero qué m**** es esto?! Por suerte, un mes y pico atrás, Max tuvo la idea de eliminar del video los cuatro minutos durante los cuales sólo se veía a Tiny fuera del local fumando un cigarrillo y por ello Half replicó de inmediato: - Tranquilo que continúa enseguida. Y así fue. En el video se veía a Tiny encender un cigarrillo y tras un salto de imagen se veía como Tiny tiraba ese cigarrillo al suelo y volvía a entrar al local para seguir la conversación. Swindler se mantuvo callado hasta que finalizó el video. Luego se levantó de la silla y dirigiéndose a los cuatro hombres que estaban enfrente dijo: - ¿Me estáis haciendo chantaje? ¿Es eso no? ¡Estáis como cabras! ¿Pero qué narices os habéis creído? Todos se mantuvieron en silencio hasta que finalmente Tiny dijo: - Mira Swindler: Por mi coche te pagué 24.000 Euros. Hemos estado mirando en Internet lo que cuesta comprar en Alemania y traer a España un coche como el mío que tenga unos 200.000 kilómetros recorridos. Hemos visto varios coches con estas características y en ningún caso cuesta más de 18.000 Euros comprarlo, traerlo y pagar todos los impuestos en España. Esto quiere decir que con mi coche ganaste como mínimo 6.000 Euros y estamos seguros que esta cifra es más o menos la que debes ganar por cada coche que vendes con el cuentakilómetros trucado. El trato que te proponemos es el siguiente: Yo te devuelvo el coche y tú me das los 24.000 Euros que te pagué más otros 6.000 Euros para que pueda comprarme un Audi A4 nacional que tenga los kilómetros que tú me asegurabas que tenía el mío cuando me lo vendiste. Yo salgo contento y tú sólo pierdes el beneficio que hubieras obtenido con otro coche. A cambio yo me olvido del video y cada uno sigue su camino. ¿Qué dices? Swindler estaba reflexionando. No era un mal acuerdo pues ese video demostraba que había estafado a uno de sus clientes y no estaba seguro de qué pasaría si ese video lo veía la Policía. Sabía que ese video no podía utilizarse como prueba en un juicio pero nadie impedía que la Policía se presentase un buen día a bombardearle a preguntas o a pedirle fotocopias de contratos de compraventa muy comprometedores. No obstante, no quería mostrar flaqueza y acabó contestando: - Déjame unos días para pensármelo. Half de inmediato replicó: - Verás, tienes que decidirte ya. Queremos una respuesta ahora y no dentro de unos días. O aceptas el trato o no lo aceptas. Si aceptas el trato vendremos dentro de siete días con el coche y tú nos entregarás un cheque por valor de 30.000 Euros. Luego pondremos el coche a tu nombre. ¿Qué contestas? Swindler utilizando un tono más agresivo y mirando a Half contestó: - He dicho que me lo quiero pensar. Llamadme la semana que viene y os digo algo. Half giró la cabeza hacia la derecha y miró a su hermano Max que seguía apoyado en el Mercedes-Benz de color negro. Max le devolvió la mirada a su hermano y ladeando la cabeza en dirección a la puerta de salida dio a entender a Half que la negociación se había terminado y que podían marcharse todos. Half volvió a mirar a Swindler y le dijo: - Está bien, te llamaremos dentro de siete días para que nos des una contestación definitiva. Swindler no le contestó, simplemente se limitó a entrecruzar los brazos y observar como Tiny cerraba la pantalla del portátil y se lo ponía bajo el brazo. Los cuatro hombres dieron media vuelta y sin mediar palabra empezaron a caminar hacia la puerta de salida. Fue justo en ese momento cuando Max se incorporó, cogió con la mano izquierda el maletín de cuero que había dejado en el suelo minutos antes y en vez de seguir al grupo se dirigió hacia la mesa donde aún estaba Swindler de pie. Había llegado el momento. Era ese el preciso y justo momento que Max había estado esperando durante las últimas cinco semanas. Un mes y pico de ardua investigación, consultas a abogados y meditación extrema, casi enfermiza. Y todo ello a escondidas de sus dos hermanos pues Max temía que si les contaba la venganza que había planeado para Swindler no serían capaces de aguantar tanta presión y maldad en su interior. Max se situó frente la mesa y mientras alargaba la mano hacia el compraventa le dijo: - Hola Swindler, soy Max Quake, el hermano mayor de Tiny. Swindler no le contestó pero respondió con el mismo gesto. En cuanto las dos manos estuvieron unidas Max apretó lo justo para evitar que la otra mano pudiera escapar fácilmente y dijo: - Acaba de producirse un cambio radical de planes y no te equivoques; si te estoy estrechando la mano no es porque quiera ser educado con alguien que le ha robado 6.000 Euros a mi hermano pequeño; si lo hago es porque quiero que se te quede grabado en el cerebro la sensación que se tiene al dar la mano al hijo put* que va a hacerte la vida imposible durante los próximos cinco años como no atiendas a mis peticiones. Swindler se quedó de piedra. Tiny y Half que ya estaban a cinco metros de la espalda de Max se dieron la vuelta y se quedaron con la boca abierta mirando al cogote de Max. Greko y Zasman no daban crédito a lo que sus cerebros se empeñaban en confirmar como la interpretación de lo que sus oídos acababan de escuchar. Max mantuvo la mirada fija en los ojos del compraventa. Swindler se fijó en Max: Era un chico rubio de media altura y ojos azules. Tenía una mirada penetrante. Le recordaba a algún actor que había visto en una película de video que había alquilado unos días atrás. Por fin recordó a quién se parecía la persona a la que estaba estrechando la mano y el nombre de la película: Era el actor Brad Pitt en “¿Conoces a Joe Black?”. Swindler recordó el argumento de la película y tragó saliva. Finalmente, y tras un lapso de tiempo que para todos pareció interminable, Swindler reaccionó y retiró la mano con fuerza. Max estaba listo. Lo tenía todo previsto, calculado y memorizado. Todas las neuronas de su cerebro se habían alineado como si de un tremendo ejército de la edad media se tratase cuando se alineaba en el campo de batalla justo antes de iniciar una brutal pelea contra el enemigo que se hallaba un kilómetro enfrente. En esta ocasión el enemigo estaba mucho más cerca, a sólo un metro de distancia. Max estaba a punto de convertir los doce minutos siguientes de la vida de Swindler en algo que ese miserable ladrón recordaría durante el resto de sus días. Continuará... (Muy pronto, en este mismo mensaje pero más abajo... Más Quake... Mucho más Quake. Quien avisa no es traidor.) ******************* Consejo a todos los “Swindlers” de España que estén siguiendo mi novela: "Si no tenéis Valium a mano salid cagando leches hacia la farmacia más cercana." ¡Let’s Quake! :clap1: Max Quake

Amigo Tineo: Me gusta mucho el cartel que has hecho!!! Respecto a lo que dices de que "deberíamos hacer algo seriamente"... Amigo mío... Espera a leer lo que he escrito en el resto de capítulos de mi novela. No es apto para gente que sufra del corazón ni para estafadores. Saludos y gracias a todos por vuestro apoyo. Max Quake

Los Hermanos Quake. Capítulo 7. CHANTAJE LEGAL Max estaba sentado frente la mesa que había en una de las habitaciones de su casa. A ambos lados estaban sus dos hermanos observando atentamente el resultado final del montaje de video y audio que Max había realizado en tan sólo 25 minutos utilizando su ordenador portátil. El programa de edición de video mostró un mensaje informativo en cuanto acabó de grabar el DVD que contenía los ocho minutos de película. Max hizo “clic” sobre el botón “Aceptar” y extrajo el DVD del compartimiento del portátil. Los tres se quedaron mirando el disco como si de un diamante de 24 quilates se tratase. Max lo cogió entre sus dedos y dirigiéndose a sus hermanos propuso: - ¿Queréis ver esto en un televisor TFT de 42 pulgadas? Half y Tiny no contestaron. En cambio, se pusieron de pie inmediatamente y salieron pitando hacia el comedor. Max se levantó de la silla y los siguió. Una vez en el comedor, encendió el televisor, introdujo el DVD en el lector y antes de pulsar “PLAY” en el mando a distancia gritó: - ¡Grace! ¡Ven a ver la que han liado tus cuñados esta mañana! Grace salió de la cocina y se dirigió al comedor. Su marido y sus dos cuñados estaban sentados uno al lado del otro en el sofá de tres plazas así que Grace se limitó a colocarse de pie tras ellos. Max y Grace mantuvieron silencio durante los ocho minutos que duró la grabación. En cambio, durante esos mismos ocho minutos tanto Half como Tiny dijeron cosas del estilo: ¡Toma ya! ¡Cómete esa! ¡Vaya careto que hace! ¡Confiesa ladrón!. Una vez hubo acabado la película Max dijo: - Joooooooder, ¡Vaya confesión! Los tres hermanos se pusieron de pie y se sonrieron entre ellos. Antes de empezar a “comentar la jugada” oyeron como Grace decía: - Ese tío ya puede empezar a buscarse otro trabajo. Los tres hermanos se giraron para mirar a Grace que ya se había dado la vuelta. Antes de empezar a caminar hacia la cocina dijo en voz alta: - Os dejo para que disfrutéis de la victoria. Yo tengo que acabar de hacer la cena. Las siguientes dos horas fueron macabros planes para destruir, aniquilar, humillar, demoler y arrasar a Swindler como si de una película de Arnold Schwarzenegger se tratase. Finalmente “bajaron a la tierra” y acordaron que lo mejor sería ir al día siguiente al local de Swindler para enseñarle el video y pedirle los 24.000 Euros que Tiny había pagado por el coche más otros 6.000 Euros que entre los tres habían calculado como la cantidad aproximada que como mínimo Swindler se había llevado de más engañando a Tiny con el tema del kilometraje. Eran las diez y media de la noche cuando Half y Tiny se despidieron de su hermano y de su cuñada no sin antes agradecerles el haberles invitado a cenar en su casa. En cuanto Max cerró la puerta de su casa volvió a la habitación donde tenía el despacho para acabar de ajustar el brillo y el contraste de la imagen así como el volumen de la conversación para intentar dejar un resultado final lo mejor posible. Fue justo en el momento en que se veía a Tiny tirar el cigarrillo al suelo cuando Max observó algo que ni él ni sus hermanos habían visto en el televisor de 42 pulgadas del comedor. Avanzó fotograma a fotograma hasta tener una visión limpia del frontal de uno de los coches que Swindler tenía expuestos justo a la entrada de su local. A Max ni siquiera le hizo falta utilizar la herramienta de zoom del programa de edición para darse cuenta de que la matrícula del coche que aparecía en la pantalla del portátil no era la típica matrícula con fondo de color rojo que llevan normalmente los coches de importación. La matrícula era española y a juzgar por las tres letras que se veían en la imagen ese coche se acababa de matricular en España. Max se fijó más detenidamente en ese coche. Era un Audi A3 o un A4 de color oscuro. No sabía si era azul oscuro, verde oscuro o simplemente negro. Lo que sí se veía claramente era que el frontal no correspondía al del modelo actual sino al del modelo de hacía dos años. Estaba claro, Swindler tenía en el aparador de su local un coche de importación recién matriculado en España muy probablemente listo para ser entregado a su nuevo propietario. Max sólo tardó diez segundos en pensar y rediseñar un nuevo plan para Swindler: Lo que tenía que ser una reunión donde se intentaría llegar a un acuerdo amistoso con Swindler, Max lo iba a convertir en un auténtico chantaje pero para ello necesitaba tiempo; varios días; tal vez algunas semanas. Tenía que cancelar la visita que estaba prevista para el día siguiente pero no quería dar falsas esperanzas ni pistas a sus hermanos de lo que acababa de pasar por su perversa mente. Max cogió el teléfono y llamó al móvil de Half quien al ver que era su hermano el que llamaba descolgó y contesto diciendo: - Qué pasa Max, ¿Ya nos echas de menos? - Menos cachondeo. Una cosa, ¿Ya estáis en el coche? - Sí, ¿por qué? –preguntó Half mientras ponía primera al ver que se había puesto en verde un semáforo. - Pon el manos libres del coche –solicitó Max. Half le hizo caso y contestó: - Ya está. Finalmente Max dijo a ambos: - Escuchad. He estado pensando y seguramente mañana Swindler nos estará esperando con algún gorila amigo suyo por si acaso. También me gustaría enseñar el video a algún abogado y pedir su opinión no sea que nos metamos en algún marrón. Además quiero averiguar algunas cosas más utilizando Internet, ¿Qué os parece si dejamos la visita a Swindler para dentro de unos días y así de paso lo ponemos un poco nervioso? Half fue quien contestó primero: - Por mí ningún problema. No obstante, Tiny sí tenía algo que objetar: - ¿Y qué hago yo con mi coche? ¡Lo tengo en el taller! Max le respondió rápidamente: - Llama mañana al taller y diles que te arreglen lo mínimo imprescindible para que puedas sacar el coche del taller y circular durante unos días con el coche hasta que se lo devolvamos a Swindler y no te preocupes por la pasta porque ese chorizo también te va a devolver lo que pagues por esta reparación. - De acuerdo. Buenas noches Max. - Buenas noches hermanitos –contestó Max antes de colgar el teléfono. Max tenía un arduo trabajo por delante. Un trabajo cuyo resultado final podía significar la victoria de la inteligencia y de la justicia ante las fechorías que un ladrón había cometido al robarle miles de euros a su hermano pequeño. Y claro, Max quería mucho a su hermano Half pero Tiny era el pequeño de la familia. Se llevaban casi diez años entre ellos y Max siempre había estado a su lado para ayudarle en todo lo que había podido. Esta vez no sólo iba a ayudar a Tiny con el problema de su coche; esta vez iba a dar un verdadero escarmiento a alguien que por codicia propia había robado el equivalente a lo que Tiny podía conseguir ahorrar trabajando durante un año y medio. Ese tío iba a conocer lo que Max Quake podía llegar a maquinar para dar una auténtica lección a alguien que había osado estafar a su hermano pequeño. Ese sería su primordial y secreto objetivo durante las próximas semanas: Pensar, diseñar, planificar y finalmente, ejecutar su venganza. (Mañana... más) ********************* Max Quake

jod**!!! La 1:49 de la noche!!! Llevo más de 5 horas en el Word!!! Y todo porque sois unos asquerosos vampiros sedientos de sangre!!! jejejejejejejeje. Acabo de finalizar la primera parte del capítulo 7... Os juro que me doy miedo a mí mismo. Mañana mismo, o sea, hoy día 29 de diciembre os lo pongo en el foro!!! TOC TOC, ¿Hay alguien aquí a estas horas? Seguro que no. De todas formas... Buenas noches!!! <_< Max Quake

Chicos, Os juro que pienso en el argumento y lo escribo en el PC lo más rápido que puedo. Esta noche ni siquiera he cenado. Llevo 4 horas delante del Word. Mañana o el Sábado os pongo la primera parte del capítulo 7. Si el "timing" me lo permite intentaré poneros la segunda parte del capítulo 7 para el día 1 de enero. Tened paciencia que lo bueno se hace esperar!!! Hasta pronto!!! Max Quake

Bien amigos, OK, yo decido: Va a ser extremadamente sangriento, y por tanto, y para que os hagáis una idea de lo que os viene encima, os adelanto el final de la segunda parte del capítulo 7. Que os aproveche... ***************************************** ... Swindler se hallaba estirado boca arriba en la cama de su dormitorio. A su lado, como siempre, estaba su mujer, una gorda de 95 kilos que tenía la fea costumbre de roncar como una cerda cuando dormía. Ese hecho no era la razón por la cual a Swindler le estaba siendo imposible conciliar el sueño esa noche. Se giró hacia la mesita que tenía a un lado y observó la hora que mostraba el despertador: 03:17. Llevaba casi cuatro horas reflexionando sobre lo que había pasado esa misma tarde en su local. Hacía tres años que vendía coches de importación y nunca ningún cliente cabreado al descubrir el chanchullo del cuentakilómetros le había impedido dormir por la noche. Swindler era ateo y por tanto no creía en Dios y menos en el Demonio. Quizás esa era la razón por la cual estafaba a sus clientes tan ricamente: Se pasaba el séptimo mandamiento por el forro de las pelotas. Así era Swindler. No obstante, esa noche, y antes de conseguir finalmente conciliar el sueño, Swindler abrió los ojos, miró hacia el negro cielo y pronunció en voz baja, casi como un susurro, algo que le salió del alma: “Dios mío apiádate de mí”. Swindler por primera vez en su vida creyó en la existencia de Dios pues esa misma tarde en su local estaba convencido de haber conocido al mismísimo Lucifer en persona. Y Lucifer tenía apellido; un apellido que Swindler jamás olvidaría; un apellido de sólo cinco letras y cuya traducción del inglés daba a entender de lo que era capaz de provocar: QUAKE. Continuará…

Hola colegas, Me alegra muchísimo la acogida que habéis tenido con el capítulo 6 de mi novela de terror. Ahora estoy redactando el capítulo 7: “Chantaje legal”. He decidido que lo voy a dividir en dos partes. La primera parte explicará la planificación del chantaje que los hermanos Quake van a hacer a Swindler. La segunda parte será la ejecución del chantaje y amigos… Os aseguro que vais a ver a Max Quake en su máximo esplendor. Como podéis suponer, la segunda parte del capítulo 7 va a ser bastante “sangrienta”. Lo que quiero que me digáis es si queréis que sea simplemente sangrienta o preferís una auténtica y brutal carnicería a la altura de la segunda mitad de la película “Abierto hasta el Amanecer” de Quentin Tarantino. La decisión está en vuestras manos. ¿Qué queréis? Espero respuestas. Max Quake PD: En dos días espero tener acabada la primera parte del Capítulo 7.

OIRAD: Toma buena nota de cómo "negociar" con esta gentuza: http://www.audisport-iberica.com/foro/inde...showtopic=90628 Feliz Navidad!!! Max Quake :cry1:

Hola a todos!!! Siendo hoy el día de Navidad me he sentido con la obligación de regalaros un nuevo capítulo de mi novela. Había pensado en poneros el siguiente capítulo, el 2, pero, a pesar de ser un capítulo muy interesante, no está a la altura de lo que cualquier persona espera de Papá Noel el día de Navidad. Así pues, y aún no siguiendo el orden de los capítulos, aquí tenéis mi regalo de Navidad. Espero que desfrutéis leyéndolo tanto como yo he disfrutado escribiéndolo. *************************** Los Hermanos Quake. CAPITULO 6. ¡CONFIESA LADRON! Eran las once de la mañana de un frío mes de Noviembre. Half Quake se encontraba sentado al volante de su coche. A su lado le acompañaba Tiny, su hermano pequeño. Max, el mayor de los tres hermanos, no había podido ir con ellos pues una reunión se lo había impedido. No obstante, los dos hermanos de Max sabían lo que tenían que hacer y lo iban a hacer pues la noche anterior lo habían planeado entre los tres mientras cenaban en casa de Max. Half encontró aparcamiento a escasos 30 metros del local donde cuatro meses antes Tiny había comprado un Audi A4 AVANT de Importación. Ambos salieron del coche y se colocaron justo enfrente del local del compraventa pero al otro lado de la calle. Una vez estuvieron preparados Half dijo: – ¡Suerte y al toro, hermanito! Tiny esbozó una sonrisa y mirando a su hermano le contestó: – ¡Y tú que lo veas desde aquí! Acto seguido Tiny cruzó la calle y se dirigió directamente a la entrada del local del compraventa. Abrió la puerta y buscó con la mirada a Swindler hallándolo sentado tras una de las dos mesas que habían a un lado del local. Se acercó y dijo: – Hola Swindler. – Buenos días Sr. Quake, ¿Cómo Usted por aquí? ¿Va todo bien? –preguntó Swindler levantándose de la silla y alargando la mano para saludar a Tiny. – Verás, he venido porque tengo un problema con el Audi A4 que me vendiste hace cuatro meses. – ¿Un problema? ¿Qué problema? –preguntó Swindler. – Mira, he llevado el coche a un taller mecánico para que mirasen un extraño soplido que hace el motor cuando doy gas. Un mecánico puso el coche sobre unas plataformas y lo levantó. Cuando vio el coche por debajo me dijo que los bajos del coche están que dan pena y me preguntó cuántos kilómetros tenía el coche y si era de importación. Le contesté a sus preguntas y me aseguró que mi coche tenía muchos más kilómetros de los que yo decía y que seguramente el cuentakilómetros estaba trucado, ¿Sabes algo de todo esto? –acabó preguntando Tiny. Swindler se había enfrentado varias veces a esa misma pregunta durante los tres años que llevaba vendiendo coches y sabía lo que tenía que hacer y que contestar: – No, yo no se nada. Ese mecánico se habrá confundido porque en Alemania nieva mucho y la sal que tiran en las carreteras hace que enseguida los coches parezcan mucho más viejos si se miran por debajo. – O sea, que tú me aseguras que el coche que me vendiste en Julio tenía los 69.000 kilómetros que tú dices y que nadie ha cambiado el cuentakilómetros, ¿No? – Pues claro. No se preocupe que el soplido que hace su coche debe ser algún manguito del motor que se tiene que ajustar y ya está. – Pues lo siento pero estás equivocado porque el soplido del motor es por culpa del tubo de admisión que está rajado y además el mecánico me ha dicho que este problema es imposible que ocurra en un coche que tiene sólo 75.000 kilómetros. – Bueno, eso nunca se sabe, cada coche es diferente y todo el mundo sabe que las piezas mecánicas pueden estropearse en cualquier momento –respondió Swindler algo nervioso. – Vamos a ver. El mecánico me ha asegurado que ese tubo lo ha cambiado varias veces a coches que llevan el mismo motor que el mío y nunca lo ha hecho en un coche que tuviera menos de 120.000 kilómetros así que te lo voy a preguntar por segunda vez, ¿Alguien ha manipulado el cuentakilómetros del coche que me vendiste? Swindler ya se mostraba visiblemente inquieto y empezaba a agitar las manos. – Le estoy diciendo que yo no se nada del cuentakilómetros de su coche y que yo lo compré en Alemania con los kilómetros con los que se lo vendí a Usted. A mi nunca ningún cliente se me ha quejado de esto ni he tenido problemas de este tipo con nadie. – Pues creo que ahora sí vas a tener un problema con alguien porque anteayer llevé el coche al Servicio Oficial Audi que está al principio de la calle y según ellos mi coche estuvo en un Taller Oficial Audi de Alemania el pasado 15 de Mayo y entonces ya tenía 193.000 kilómetros así que o tú me estás mintiendo o a ti te engañaron cuando compraste mi coche en Alemania –dijo Tiny mirando fijamente a los ojos de Swindler. – Bueno… No sé… Quizás los del Taller de Audi se han equivocado y te han dado los datos de otro coche. – Swindler –dijo Tiny con tranquilidad–, los del Taller de Audi no se han equivocado porque yo estaba delante y lo hemos comprobado tres veces. Mi coche tenía 193.000 kilómetros el pasado mes de Mayo, o sea, dos meses antes de que tú me lo vendieses y quiero saber quién le ha quitado más de 120.000 kilómetros al cuentakilómetros de mi coche. – Yo le aseguro que no he sido y la única explicación es que me lo vendieron en Alemania con los kilómetros ya trucados. – Vamos a ver si nos aclaramos –dijo Tiny–. Tú compraste mi coche en Alemania, ¿verdad? – Claro –contestó escuetamente Swindler. – Y como es lógico antes de que te entregaran el coche firmaste un contrato de compraventa, ¿verdad? – Si, claro. – Y ese contrato de compraventa escrito en alemán demuestra que tú compraste el coche y que no es robado, ¿verdad? – ¡Pues claro! –contestó Swindler separando las manos en signo de obviedad. – Verás, me he estado informando y en todos los contratos de compraventa que se hacen en Alemania siempre se pone la cantidad de kilómetros que tenía el coche en el momento de venderse para evitar problemas en el futuro pues en Alemania manipular el cuentakilómetros de un coche es cárcel. Por tanto estoy seguro que como ardes en deseos de demostrarme que no me has estafado y que el coche que me vendiste no es robado me vas a enseñar ahora mismo ese contrato de compraventa escrito en alemán donde aparece tu nombre, el nombre del concesionario o empresa donde compraste el coche, el número de bastidor de mi coche, la fecha de compra, el precio que pagaste y por supuesto la cantidad de kilómetros que tenía el coche cuando lo compraste en Alemania. Swindler se quedó mudo de golpe. Llevaba tres años vendiendo coches de importación y nunca nadie le había puesto en un aprieto como este. Como Swindler no decía nada Tiny añadió: – Bueno, ¿Me vas a contestar o no? Swindler finalmente reaccionó. – Ese contrato no hace falta que se lo enseñe porque está en alemán y no entendería nada de lo que pone. Le repito que no sé nada de los kilómetros y si quiere ya llamaré mañana a Alemania para preguntar si alguien sabe qué ha pasado con los kilómetros de su coche. Tiny se quedó pensativo recordando lo que la noche anterior su hermano Max había predicho que pasaría e increíblemente la conversación se estaba desarrollando según los planes. Así pues, Tiny dio el siguiente paso. – Verás, da la casualidad que tengo un primo que desde pequeño ha estudiado el idioma Alemán y sin problemas me dirá lo que pone en ese contrato escrito en alemán que tú tienes aunque ahora que pienso… no debe ser tan difícil encontrar la casilla donde pone el número de kilómetros de un coche en un documento de compraventa escrito en alemán, ¿verdad? Swindler ya estaba de los nervios y contestó lo único que podía contestar. – Ese contrato es un documento privado y no tengo porqué enseñárselo a Usted ni a nadie y si me disculpa tengo que realizar unas gestiones así que le agradecería que se marchase. – ¿Perdón? ¿Me estás diciendo que dentro de esos archivadores que hay detrás tuyo hay un documento que demuestra que mi coche no es robado y que demuestra que tú no me has estafado y aún así te niegas a enseñármelo? –Antes de que contestase Swindler, Tiny cogió aire y continuó diciendo: – Mira Swindler, te voy a poner las cosas muy claras. Si no me enseñas ahora mismo ese contrato de compraventa escrito en alemán voy a dar por sentado que has sido tú quien ha cambiado el cuentakilómetros de mi coche antes de vendérmelo así que voy a conseguir un certificado de kilometraje real que demuestre que como mínimo has incumplido nuestro contrato de compraventa. No se si además podré demostrar que me has estafado pues para ello tú me tendrías que entregar el contrato que te estoy pidiendo o yo conseguir la otra copia que está en algún lugar de Alemania pero que sepas que esto se va a poner feísimo, ¿Te ha quedado claro? Así que… ¿Me enseñas ahora mismo ese contrato escrito en alemán que demuestra que no me has estafado o prefieres que me vaya ahora mismo y le de trabajo al hermano de mi suegro que es abogado? Swindler se quería fundir. La mente se le había quedado en blanco. Por más que buscaba la frase idónea para calmar a Tiny no la encontraba. Antes de que Swindler contestase se le adelantó Tiny diciendo: – Mira, yo solo quiero saber la verdad. Me han dicho que muchos de vosotros os dedicáis a manipular el cuentakilómetros de los coches para sacar una buena tajada y estoy seguro que también lo has hecho tú con el mío. No obstante, estoy dispuesto a llegar a un acuerdo para que no tengamos que llegar a los tribunales y acaben cerrándote el negocio. ¿Te interesa? A Swindler finalmente le pareció ver la luz al final del túnel y contestó: – ¿Qué quieres? – Mira, el trato es el siguiente: Como soy un tío muy orgulloso quiero que reconozcas que tú manipulaste el cuentakilómetros de mi coche antes de vendérmelo y que me devuelvas los 24.000 Euros que te pagué hace cuatro meses por el coche. Yo te entrego el coche mañana mismo en perfectas condiciones y evitamos una sangría innecesaria. Si no aceptas este trato créeme que me voy a pasar los próximos meses recopilando pruebas contra ti y hablando mal de tu negocio en los foros de Internet. Dentro de medio año mi abogado te denunciará por incumplimiento de contrato y dentro de dos años un juez te declarará culpable y te obligará a devolverme los 24.000 Euros y a pagar las costas de mi abogado porque perderás el juicio. Como es lógico a mí me obligarán a devolverte el coche pero como comprenderás ya no estará en el estado de conservación que está en este momento. A Swindler el cerebro le iba a mil por hora. Tiny magistralmente y antes de que Swindler abriese la boca finalizó diciendo: – Vamos a hace una cosa. Salgo fuera a fumarme un cigarrillo y así te doy tiempo para pensar lo que más te conviene. Luego entro y me dices qué quieres que hagamos, ¿OK? Sin dar tiempo a que Swindler dijese nada Tiny dio media vuelta y salió del local. Se encendió un cigarrillo y mirando a su hermano Half que estaba al otro lado de la calle le guiñó el ojo indicando que todo iba según lo previsto. Half vio el guiño de su hermano y sonrió. Una vez acabado el cigarrillo Tiny volvió a entrar al local. Swindler se hallaba de nuevo sentado en la silla mirando cómo se acercaba Tiny hasta la mesa. Tiny le preguntó: – Bueno, ¿Qué hacemos? – Está bien. Venga Usted mañana con el coche y tendrá un talón por valor de 24.000 Euros. – Perfecto, pero antes de cerrar el trato quiero oír de tu boca la verdad sobre los 120.000 kilómetros que le faltan a mi coche. Sino, no hay trato. – ¿Qué quieres que te diga? ¿Que fui yo quien hizo quitar los kilómetros de tu coche para poder venderlo a mejor precio? Pues sí, fui yo, ¿Cómo quieres que me gane la vida sino? – Ese no es mi problema pero de todas formas gracias por decirme la verdad. Una última cosa: Además de los 24.000 Euros quiero otros 3.000 Euros en concepto de daños y perjuicios. – ¡¿Qué?! –gritó Swindler–. ¡Confórmate con que te devuelva los 24.000 Euros y con que hayas disfrutado gratis del coche durante 4 meses! – Verás Swindler. Tú me has estafado igual que debes estar estafando con casi todos tus clientes. No encuentro justo que cuando uno de tus clientes se entera que su coche tiene muchísimos más kilómetros de los que tú le aseguraste que tenía al vendérselo, en el mejor de los casos y después de verte acorralado, le devuelvas el dinero y aquí no ha pasado nada. Swindler explotó: – ¡Mira! ¡No me toques los huevos! ¡Te he dicho que vengas mañana con el coche y yo te devolveré tu dinero! Tiny no dijo nada. Se quedó mirando fijamente a Swindler y espero cinco interminables segundos para finalmente decir: – Tranquilo, vendré mañana, pero no vendré con mi coche. Vendré con mis dos hermanos y con un portátil a finalizar el acuerdo. Buenos días. Tiny esbozó una enorme sonrisa y dio media vuelta. Salió del local y se dirigió hacia el lugar donde estaba su hermano Half. Antes de llegar sacó su teléfono móvil con grabador de MP3 integrado y pulsó la tecla “STOP”. Una vez estuvo frente a su hermano le dijo: – ¡jod**! ¡Cómo se ha puesto el tío! – Ya lo he visto, ¿Cómo ha ido todo? –preguntó Half. – Exactamente como había predicho Max. ¡Ha sido increíble! ¡Parecía que Swindler estuviera leyendo unas notas escritas por nuestro hermano!. Y tú, ¿Te ha temblado el pulso? – Qué va. Estas cámaras digitales con zoom de veinte aumentos y estabilizador de imagen integrado son fabulosas para filmar una pelea de hipopótamos a lo lejos o a un estafador confesando sus fechorías. Por cierto, ¿Ha cantado? Tiny volvió a sonreír y le respondió: – ¿Sabes los tres tenores en una velada memorable de ópera? Pues más. – Fenomenal –dijo Half–. Ahora sólo falta que Max utilice su ordenador portátil para combinar lo que he filmado yo con lo que has grabado tú y presentarnos mañana con el portátil para enseñarle a Swindler el mejor video que haya visto en su puñetera vida. Ambos se dirigieron hacia el coche de Half y entraron. Mientras Half introducía las llaves en el contacto Tiny cogió el móvil y llamó a Max. Sabía que estaba en una reunión pero se moría de ganas de contarle cómo había ido todo. – Dime Tiny –contestó Max al otro lado de la línea telefónica. – ¡Max! ¡Eres un puñetero crack! Cuando llegues a casa ves calentando el portátil que tenemos una cinta de video y una grabación de audio que vas a flipar, ¿Quedamos los tres en tu casa a las ocho de la noche antes de cenar? – Perfecto. A las ocho en mi casa –respondió Max colgando el móvil acto seguido. Cuando el coche ya arrancaba Tiny se giró hacia su hermano y le preguntó: – ¿Oye Half? ¿No crees que nos hemos pasado? – Mira Tiny: Dicen que quien roba a un ladrón tiene cien años de perdón. A Swindler no le vamos a robar, simplemente le vamos a sugerir que nos devuelva lo que pagaste por tu coche más el beneficio extra que obtuvo estafándote que como vimos ayer en Internet mientras estábamos en casa de Max, es de como mínimo 6.000 Euros. ¿No es eso ser justo? Tiny no le respondió. Se limitó a mirar al frente y a pensar de qué forma se podría erradicar de este país el cachondeo de los compraventa que manipulan los cuentakilómetros de los coches que venden para ganar una burrada de dinero adicional a costa de estafar a sus clientes y encima entregándoles coches con un aspecto exterior de “jovencito” pero con un estado mecánico real equiparable al de la salud media de cualquier anciano de 70 años. ¿Tal vez publicando su propia experiencia en Internet? Era una posibilidad. Continuará… ************************** Hola colegas, vuelvo a ser yo, Max. Qué… ¿Os ha gustado? ¿Se os ha hecho pesado de leer? ¿Es demasiado largo? ¿Demasiado corto? ¿Queréis que le eche más madera a los siguientes capítulos o así os está bien? Espero vuestras críticas tanto positivas como negativas. Por cierto… ¡¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!!! Max Quake :clap1:

Los Hermanos Quake. Capítulo 1. LA GRAN REVELACION. Era tarde y ya oscurecía en el horizonte. Tiny Quake se hallaba dentro de un taxi camino a casa absorto en cómo solucionar el problema de la venta de su piso. Estaba pasando una mala racha en el trabajo con las continuas discusiones que cada dos por tres tenía con su jefe, un bigotudo rechoncho que se creía el amo del mundo desde que fue ascendido a jefe de sección dos meses atrás. Fue justo cuando contemplaba a una joven que estaba de espaldas mirando un escaparate de ZARA cuando sonó su teléfono móvil. – ¿Señor Quake? –preguntó una voz al otro lado del teléfono. – Yo mismo, diga –contestó Tiny mirando la hora en su flamante Tag Heuer pues no esperaba ninguna llamada tan tarde. – Hola, soy Jack, el mecánico del taller Audi donde ha dejado su A4 para que averigüemos la razón del extraño soplido que hace su coche al acelerar. – Sí, dígame, ¿Ya sabe qué es? – Sí. El tubo flexible de la admisión del turbo está rajado y debe cambiarse urgentemente. Además hemos observado que los discos delanteros están muy deteriorados y deberían cambiarse también. Por último, también sería conveniente cambiar el compresor del aire acondicionado pues seguramente el próximo verano se acabará de agrietar y se quedará Usted sin aire acondicionado y varios días sin coche para reparar esta avería. Tiny guardó silencio durante dos segundos. – ¿Cuánto cuesta todo esto? –preguntó algo alterado. – Verá, yo soy mecánico y no sé los precios exactos pero cuente que como mínimo 1.200 Euros. Nadie pudo verlo pero Tiny abrió los ojos como platos y se puso tenso de golpe. – ¿Cómo dice Usted? 1.200 Euros en reparar un Audi A4 de tres años y con 75.000 kilómetros. ¿Pero qué clase de coches fabrica Audi? Jack tragó saliva y midió sus palabras. Llevaba dos años trabajando en el taller oficial Audi de su ciudad y en ese tiempo había dado esa misma mala noticia muchas veces y cada vez suponía un duro golpe para el propietario del coche que había dejado en el taller para ser reparado. – Verá Sr. Quake. He visto que su matrícula era muy reciente pero su A4 es el modelo anterior así que he supuesto que era de importación, seguramente de Alemania. Por ello y viendo las reparaciones que se debían efectuar en su coche he consultado la base de datos ELSA para comprobar si el número de bastidor de su coche aparecía en la base de datos de reparaciones. Lo cierto es que aparece y según dicha base de datos su coche pasó la última revisión en un taller oficial Audi muy probablemente Alemán el pasado 15 de mayo. En esa última revisión el coche ya tenía 193.000 kilómetros. – ¿Qué? –gritó Tiny por el micrófono del móvil agarrándolo con todas sus fuerzas.– ¿Pero de qué narices me está Usted hablando? Yo compré este coche a un compraventa de mi ciudad hace 4 meses y el coche tenía sólo 69.000 kilómetros! ¿Cómo me dice Usted ahora que mi coche algunos meses antes tenía “ciento-y-pico-mil” kilómetros más? – Verá, Sr. Quake. Preferiría que viniese Usted al taller para que mi jefe le explique en persona el problema del kilometraje de su coche. –Jack sabía que al día siguiente se presentaría Tiny a pedir aclaraciones y, como venía siendo habitual últimamente, se montaría un buen número en el taller por culpa de la manipulación del cuentakilómetros de los coches Alemanes de Importación. – Así lo haré, y mañana mismo a primera hora, no lo dude. ¿A que hora abren Ustedes el taller? – Puede venir cuando Usted prefiera entre las 8:30 y las 13:30. – Una última pregunta: Si realmente mi coche tiene casi 200.000 kilómetros como Usted afirma, ¿Es ese el motivo de que me tenga que gastar ahora 1.200 Euros en reparaciones? – Sin lugar a dudas Sr. Quake. Audi fabrica muy buenos coches pero no irrompibles. Un Audi con 200.000 kilómetros ya suele achacar problemas de edad y suelen empezar a dar problemas, no de motor pero sí del resto de componentes mecánicos que lleva su coche. Por cierto Sr. Quake, según el Historial de Reparaciones a su coche todavía no se le ha cambiado por segunda vez la correa de distribución y debería cambiarla si no quiere arriesgarse a romper medio motor. – Lo que me faltaba! –espetó Tiny sin darse cuenta que el taxi hacía rato que estaba parado frente a su casa y el taxista escuchando con interés la conversación.– ¿Cuánto cuesta eso de cambiar la correa de las narices? – Verá, estoy seguro que le harán un precio especial pero como mínimo serán otros 700 Euros. Tiny estaba totalmente encendido. No sabía si mandar a freír espárragos al mecánico o colgar directamente el teléfono. Por suerte los años habían moldeado su mal genio y pudo conservar la calma para pronunciar siete palabras: – Gracias por llamar. Mañana hablaremos. Buenas noches. Tiny colgó el móvil, pagó al taxista y subió hasta su piso localizado en la 8ª planta de un moderno edificio de viviendas donde ser el propietario de un piso de 2 habitaciones y 50 metros cuadrados te aseguraba pagar hipoteca hasta tu jubilación. En casa no había nadie. Su mujer se hallaba de viaje en Oviedo en una convención de cosmética donde ella representaba a la empresa para la que trabajaba. Se estiró en el sofá, cogió el mando del televisor y puso las noticias. En el televisor estaban dando la noticia de un terremoto en las Islas Fidji que por suerte no se había cobrado víctimas. Tiny entreabrió los ojos y se dijo a si mismo: “En esa isla el terremoto no se ha cobrado ninguna vida pero en España un Quake se va a cargar a alguien.” Continuará…

Bueno amigos del foro ASI y conductores en general, lo he decidido: Voy a escribir mi primera novela y va a ser de terror. En otro post de este foro ya he puesto un primer hipotético capítulo y tras meditarlo varios días me he preguntado: ¿Qué razón hay para que yo no escriba una mini-novela completa para uso y disfrute de los colegas del foro ASI y para que tomen buena nota todos los afectados por la tremenda y reiterada estafa que los compraventa de este país, España, llevan a cabo cada vez que traen un coche de Alemania por cuatro duros y le manipulan el cuentakilómetros para venderlo más fácilmente y mucho más caro y por tanto engañando, estafando y, como no, robando miles de euros al pobre ciudadano de a pié que está enamorado de los coches de la marca Audi pero su situación económica le impide poder comprar el coche de sus sueños “nuevecito”? La respuesta es obvia: NINGUNA. Así pues os pongo el INDICE de mi primera novela: - Prólogo del Autor. - Capítulo 1. La gran revelación. - Capítulo 2. Reunión familiar. - Capítulo 3. Nervios en un Servicio Oficial Audi. - Capítulo 4. ¿Qué hacemos con VAESA? - Capítulo 5. “EL BUROFAX PERFECTO” - Capítulo 6. ¡Confiesa ladrón! - Capítulo 7. Chantaje legal. - Capítulo 8. Sensación de poder. - Resumen y conclusiones del Autor. DEDICATORIA: A todos los ciudadanos afectados por esta tremenda, consabida y reiterada estafa. AGRADECIMIENTOS: A mi compraventa y por supuesto a VAESA, sin los cuales nunca hubiera conocido lo podrido que está el mundo de la venta de coches de segunda mano en España y nunca hubiera podido comprobar en persona la absoluta indiferencia que la empresa que representa en España a la marca automovilística de nuestros sueños tiene hacia todos nosotros, los estafados. A ambos, mis más sinceras GRACIAS. Max Quake :drool: PD: ¡Casi me olvido! Como podéis suponer, esta novela está basada en hechos reales.

Muy buena comproa4avat.. PILLADO!!! Pues este es aun peor: http://www.autoscout24.es/spa/detail.asp?t...amp;id=68032485 Sólo 38.000 Km en 58 meses de uso!!! VAYA CHOLLAZO!!! B) SEÑOOOOOOOOORES... En Badalona buscan candidatos para "gil***ollas" del mes... ¿Alguien se apunta?

Hola colegas. Lo confieso: HOY LO HE HECHO DOS VECES... Y POR PRIMERA VEZ!!! Ayer noche imprimí 10 copias de la primera página de este post. Esta mañana guardé esas 10 hojas en la guantera de mi cocheito-leré y he ido a trabajar. Mi trabajo consiste en ir a visitar a varios clientes durante el día así que tengo oportunidad de fijarme en el resto de coches que circulan por las calles. Pues bien… La primera vez lo he hecho antes del medio día. La segunda mientras volvía a casa. ¿Que qué he hecho? Muy sencillo… Coger una hoja impresa con la primera página de este post y ponerla en el parabrisas de dos Audi A4 Avant con llantas S-Line con matrícula sospechosamente moderna con los que me he encontrado. jod**!!! Si es que las calles están plagadas de Audi A4 Avant con llantas S-Line que seguro son de importación. Veis qué sencillo que es. En apenas 60 segundos de mi tiempo ya les he jodido un buen rato a los dos put*s estafadores que vendieron esos Audi. Es cierto, ha sido muy cruel por mi parte el hacerlo justo antes de Navidad pero… No lo he podido resistir!!! Bueno Señores, me voy a dormir. Voy a rezar para que mañana no sean 2 sino 3 los Audi de importación a los que tenga la oportunidad de “abrirles los ojos”. Dios quiera que dentro de algunas semanas alguien enganche mi propio post en mi propio Audi pues indicaría que se ha iniciado el final del cachondeo de los "quitakilómetros-por-la-jeta" Saludos cordiales. Max Quake

jod**, que tarde es. OIRAD: Pásame por mensaje privado tu e-mail de contacto para que pueda enviarte un documento Word "que-te-lo-flipas". Buenas noches.

Oirad, 3 cosas: 1ª) Tienes que enviar un burofax con copia certificada y acuse de recibo a VW-Audi España, SA. 2ª) Tienes que enviar un burofax con copia certificada y acuse de recibo al tiparraco este. 3ª) Tienes que investigar, escuchar, dejar que te aconsejen y pensar. Y todo lo tienes que hacer con mucha calma. ¿Dices que hace poco más de un año que tienes el coche? Entonces tú no tienes prisa, la tiene él. Esta noche te escribo un prototipo de burofax que puedes enviar a Audi. Saludos y suerte. Max Quake :clap1:

Los hermanos Quake. Capítulo 1. Era tarde y ya oscurecía en el horizonte. Tiny Quake se hallaba dentro de un taxi camino a casa absorto en cómo solucionar el problema de la venta de su piso. Estaba pasando una mala racha en el trabajo con las continuas discusiones que cada dos por tres tenía con su jefe, un bigotudo rechoncho que se creía el amo del mundo desde que fue ascendido a jefe de sección dos meses atrás. Fue justo cuando contemplaba a una joven que estaba de espaldas mirando un escaparate de ZARA cuando sonó su teléfono móvil. – ¿Señor Quake? – preguntó una voz al otro lado del teléfono. – Yo mismo, diga – contestó Tiny mirando la hora en su flamante Tag Heuer pues no esperaba ninguna llamada tan tarde. – Hola, soy Jack, el mecánico del taller Audi donde ha dejado su A4 para que averigüemos la razón del extraño soplido que hace su coche al acelerar. – Sí, dígame, ¿Ya sabe que es? – Sí. El tubo flexible de la admisión del turbo está rajado y debe cambiarse urgentemente. Además hemos observado que los discos delanteros están muy deteriorados y deberían cambiarse también. Por último, también sería conveniente cambiar el compresor del aire acondicionado pues seguramente el próximo verano se acabará de agrietar y se quedará Usted sin aire acondicionado y varios días sin coche para reparar esta avería. Tiny guardó silencio durante dos segundos. – ¿Cuánto cuesta todo esto? – Preguntó alterado. – Verá, yo soy mecánico y no sé los precios exactos pero cuente que como mínimo 1.200 Euros. Nadie pudo verlo pero Tiny abrió los ojos como platos y se puso tenso de golpe. – ¿Cómo dice Usted? 1.200 Euros en reparar un Audi A4 de tres años y con 75.000 kilómetros. ¿Pero que clase de coches fabrica Audi? Jack tragó saliva y midió sus palabras. Llevaba dos años trabajando en el taller oficial Audi de su ciudad y en ese tiempo había dado esa misma mala noticia muchas veces y cada vez suponía un duro golpe para el propietario del coche que había dejado en el taller. – Verá, Sr. Quake. He visto que su matrícula era muy reciente pero su A4 es el modelo anterior así que he supuesto que era de importación, seguramente de Alemania. Por ello y viendo las reparaciones que se debían efectuar en su coche he consultado la base de datos ELSA para comprobar si el número de bastidor de su coche aparecía en la base de datos de reparaciones. Lo cierto es que aparece y según dicha base de datos su coche pasó la última revisión en un taller oficial Audi muy probablemente alemán el pasado 15 de mayo. En esa última revisión el coche ya tenía 193.000 kilómetros. – ¿Qué? – gritó Tiny por el micrófono del móvil agarrándolo con todas sus fuerzas. – ¿Pero de que narices me está Usted hablando? Yo compré este coche a un compraventa de mi ciudad hace 4 meses y el coche tenía 69.000 kilómetros! ¿Cómo me dice Usted ahora que mi coche algunos meses antes tenía “ciento-y-pico-mil” kilómetros más? – Verá, Sr. Quake. Preferiría que viniese Usted al taller para que mi jefe le explique en persona el problema del kilometraje de su coche. – Jack sabía que al día siguiente se presentaría Tiny a pedir aclaraciones y, como venía siendo habitual últimamente, se montaría un buen número en el taller por culpa de la manipulación del cuentakilómetros de los coches de importación. – Así lo haré, y mañana mismo a primera hora, no lo dude. ¿A que hora abren Ustedes el taller? – Puede venir cuando Usted prefiera entre las 8:30 y las 13:30. – Una última pregunta: Si realmente mi coche tiene casi 200.000 kilómetros como Usted afirma, ¿Es este el motivo de que me tenga que gastar ahora 1.200 Euros en reparaciones? – Sin lugar a dudas Sr. Quake. Audi fabrica muy buenos coches pero no irrompibles. Un Audi con 200.000 kilómetros ya suele achacar problemas de edad y suelen empezar a dar problemas, no de motor pero sí del resto de componentes mecánicos que lleva su coche. Por cierto Sr. Quake, según el historial de reparaciones a su coche todavía no se le ha cambiado por segunda vez la correa de distribución y debería cambiarla si no quiere arriesgarse a romper medio motor. – Lo que me faltaba! – Espetó Tiny sin darse cuenta que el taxi hacía rato que estaba parado frente a su casa y el taxista escuchando con interés la conversación. – ¿Cuánto cuesta eso de cambiar la correa de las narices? – Verá, estoy seguro que le harán un precio especial pero como mínimo serán otros 700 Euros. Tiny estaba totalmente encendido. No sabía si mandar a freír espárragos al mecánico o colgar directamente. Por suerte los años habían moldeado su mal genio y pudo conservar la calma para pronunciar 7 palabras. – Gracias por llamar. Mañana hablaremos. Buenas noches. Tiny colgó el móvil, pagó al taxista y subió hasta su piso localizado en la 8ª planta de un moderno edificio de viviendas donde ser el propietario de un piso de 2 habitaciones y 50 metros cuadrados te aseguraba pagar hipoteca hasta tu jubilación. En casa no había nadie. Su mujer se hallaba de viaje en Oviedo en una convención de cosmética donde ella representaba a la empresa para la que trabajaba. Se estiró en el sofá, cogió el mando del televisor y puso las noticias. En el televisor estaban dando la noticia de un terremoto en las Islas Fidji que por suerte no se había cobrado víctimas. Tiny entreabrió los ojos y se dijo a si mismo: “En esa isla el terremoto no se ha cobrado ninguna vida pero en España un Quake se va a cargar a alguien.” ************* Bueno, vuelvo a ser Max. Ya conocéis a Tiny, mi hermano pequeño. Creo que no os lo había contado antes, somos 3 hermanos: Tiny, Half y yo, Max. Nos apellidamos Quake (del inglés temblar o terremoto, como prefiráis). Aunque no lo parezca, Tiny es el más moderado de todos. Luego viene Half que ya gasta una mala lecha de aupa. Finalmente vengo yo, Max. Bueno, me voy a cenar que tengo hambre. Otro día os pongo el segundo capítulo. Saludos a todos. Max Quake PD: Danielon, eres mi ídolo pero yo aspiro a superar tu hazaña. Un abrazo.

Oirad: Y si dentro de 2 años te cansas del coche por las contínuas averias que puedan ir surgiendo o simplemente por que quieres cambiártelo por otro coche... ¿Qué haces? ¿Lo pones a la venta diciendo que tiene 280.000 Km? ¿A qué precio? ¿Pero tu sabes lo que te va a costar vender este coche dentro de 2 años con esa burrada de kilómetros? Yo ni loco me lo quedaba. Que me devuelva la pasta y santas pascuas. Has disfrutado de un A4 durante un año y pico y todo ello GRATIS!!! Luego o te bajas tú uno de Alemania o haces que te lo bajen. Puedes pillarte el 1.9 TDI con muchos menos kilómetros y a muy buen precio). Es mi opinión. Saludos.

Ahora soy SWINDLER: Por cierto... No me he inventado ninguna cifra en cuanto a los precios y características de los coches que he comentado. Si hoy mismo consultáis www.mobile.de y hacéis las selecciones que detallo veréis que los coches que aparecen y los precios que digo son completamente reales. Son coches de segunda mano reales a la venta en Alemania. Saludos... "pringados". ********************************* Ahora soy Max Quake: "SWINDLER... ¡¡¡Serás hijo de la grandísima P__A!!!" Saludos a todos. Volveré... Max Quake

Amigo... ¿Quieres aprender? Pues en este foro TE ASEGURO que vas a aprender mucho de los consejos y experiencia de la buena gente que hay por aquí. Saludos cordiales y bien venido al foro. Max Quake

Hola a todos. No soy un estafador sino un estafado y por ello os voy a explicar cómo nos roban esta pandilla de ladrones y lo voy a hacer de principio a fin con un ejemplo muy gráfico... Poniéndome en sus carnes. Ahí voy… ************************************ Hola a todos, me presento: Mi nombre es SWINDLER. Desde hace 3 años me dedico al lucrativo negocio de la compraventa de coches de importación estafando a mis clientes pues sin que ellos lo sepan hago que en un taller que conozco manipulen el cuentakilómetros del coche que traigo de Alemania para que sea mucho más atractivo para el mercado Español y de paso ganar una burrada de dinero adicional estafando a mis clientes. Lo cierto es que la existencia de las Bases de Datos informatizadas que registran las revisiones realizadas en el pasado en concesionarios oficiales de Alemania a los coches que traigo de Alemania a España me está poniendo en algunos aprietos pues dos de cada cinco de mis clientes se acaban enterando que el coche que les he vendido tiene muchísimos más kilómetros de los que pone el cuentakilómetros pero como ya tengo práctica y soy un cara dura primero les digo que no se nada del problema del kilometraje y luego les hago un descuento de entre 2.000 y 4.000 Euros por lo que se dan por satisfechos con ese descuento pues el coche les encanta y aún no les ha dado ningún problema mecánico gordo. Bueno pues os voy a explicar cómo voy a ganar 10.000 en menos de 10 días. Ahí voy: ***** Miércoles día 13 ***** Me ha llamado un amigo de un antiguo cliente al que le vendí un Audi A6 hace un año. Está interesado en comprar en Audi A4 Avant 1.9 TDI 130CV con entre 2 y 3 años de antigüedad y con no más de 60.000 kilómetros. Su presupuesto es de 25.000 Euros y además lo quiere cargado de extras. Vamos, UN IMPOSIBLE. Me ha dicho que ese coche nuevo con el motor 2.0 TDI de 140CV vale unos 41.000 Euros y que a tanto no puede llegar. Yo le he dicho: No te preocupes que muevo cielo y tierra para encontrártelo. Una vez me ha dado sus datos de contacto me he puesto a “trabajar”. Vamos a ver, abro el navegador, pongo www.mobile.de, cambio a idioma castellano, pulso sobre “búsqueda específica” y listo. En la pantalla de filtros de búsqueda pongo: - Audi - A4 - Variante “1.9” - Categoría “Vehículo familiar” - Matriculado el 2004 - Diesel - País, obviamente, Alemania. El país de los idiotas que venden sus coches en perfecto estado y con pocos kilómetros a precios de risa. - Extras: Tapizado de cuero, calefacción en los asientos, faros de Xenón y navegador. Vamos, completito completito. Huy! Casi se me olvida: Con menos de 60.000 Kilómetros. Pulso sobre “comenzar búsqueda” y… TACHIN!!! Me aparecen 4 coches. jod**, los precios son: 22.600, 22.950, 22.990 y 26.900. Macho, aunque traiga a España el más barato de los cuatro no me voy a ganar ni un puñetero Euro. Espera!!! Se me acaba de ocurrir una idea!!! Voy a probar que ocurre: Pulso sobre “modificar búsqueda” y en vez de poner que lo quiero con menos de 60.000 km. pongo que lo quiero con más de 125.000 km. y a ver que pasa. Pulso sobre “comenzar búsqueda” y… TACHIN!!! Me aparecen 5 coches. Los precios son: 13.998, 15.800, 15.990, 16.950 y 20.800. jod**!!! El primero de todos tiene buena pinta: Gris claro, 2 años y medio de antigüedad, parece en buen estado, barato (13.998 Euros), cargado de extras, está en Berlín de forma que puedo volar hasta allí tirado de precio y sin cambiar de avión. La única pega es que tiene 222.000 kilómetros pero no hay cuentakilómetros de coche Audi que mi amigo y mecánico Pepito Grillo no pueda “poner a dieta intensiva e inmediata”. OK. Ya he localizado el coche. He tardado menos de 15 minutos y no he levantado el culo de la silla. Llamo por teléfono al cliente y le digo que he localizado un coche en Alemania de color gris claro que está impecable, a reventar de extras, con 58.000 kilómetros y que si me adelanta 4.000 Euros la semana que viene se lo enseño y si le gusta se lo queda y sino le devuelvo la pasta y que tranquilo porque oportunidades como esta casi no hay y seguro que encontraré a otro comprador en poquísimo tiempo. Le digo que hasta lleva navegador y que por eso el precio es de 25.600 Euros. El tío se emociona y me entrega los 4.000 Euros al día siguiente. No quiero aburriros con los detalles pero lo que viene se resume en: 1) Me pongo en contacto con el vendedor Alemán y confirmo que ese coche aún está en venta. Le pido que me lo reserve y que lo prepare todo pues el viernes estaré en Berlín y el sábado me lo bajo a España. 2) Vuelo a Berlín, tramito el papeleo con el concesionario y el sábado emprendo el viaje hasta España. Paro a dormir cuando cruzo la frontera francesa y el domingo sigo hasta España. 3) El lunes a primera hora paso por el taller de mi colega Pepito Grillo y le pido que le meta una reducción de campeonato al cuentakilómetros y que me lo deje en 60.000 km. 4) Por la tarde quedo con el cliente y le enseño el coche. Le digo que lo he bajado yo mismo desde Alemania sin forzarlo en absoluto y que va como la seda. Le digo que este coche es un chollo y que si no lo quiere en menos de dos semanas lo tengo vendido. Vamos a dar una vuelta y flipa en colores conduciendo un Audi A4 TDI AVANT 1.9 TDI 130 CV con asientos de cuero y navegador integrado. Mira el cuentakilómetros y ve que pone 60.210 km. Cuando se baja del coche me dice: ME LO QUEDO!!! Y yo pienso: “Vaya super-mega-cacho-extra-hiper-pedazo de gil***ollas que eres amigo. Si supieras que este coche tiene 224.000 kilómetros y que yo lo sé me cortarías el cuello sin pensártelo dos veces!!!” 5) Al día siguiente me da el resto de la pasta, 21.600 Euros. Luego voy con el coche a pasar la ITV y al día siguiente tramito todo el papeleo para poner el coche a nombre del gil***ollas, perdón, cliente. ***** Jueves día 21 ***** Le entrego el coche al gil***ollas, perdón, al cliente (es que no me acostumbro a llamar “cliente” a alguien que considero “gil***ollas”). Voy a hacer un esfuerzo… El “cliente” me dice: “Oye: ¿Dónde está el libro de mantenimiento?” Yo le contesto: “Ostras!!! Me lo he dejado en Alemania. La próxima semana pido que me lo envíen por correo y te lo entrego.” Obviamente, no voy a pedirlo a Alemania y cuando el “gil***ollas” me lo vuelva a reclamar le diré que los incompetentes de Alemania no lo encuentran por ningún sitio y que no se preocupe que con llevar el coche a revisión cada 30.000 kilómetros tiene coche para años. El “gil***ollas” se va con su flamante Audi, con una sonrisa de oreja a oreja, con su mujer, con los niños y con su brazo extendido sacado fuera de la ventana con el puño cerrado y el pulgar levantado mostrándome su extrema satisfacción por poder llevar un cochazo y fardar como pocos en el barrio donde vive. Bueno, ha llegado la hora de pasar cuentas. Vamos a ver… Al final pagué por el coche 13.400 Euros al concesionario pues no necesitaba la garantía mecánica de un año que ellos me daban y por esa razón les pedí un descuento de 600 Euros. GASTOS: Vuelo hasta Berlín + 2 noches de hotel + gasolina hasta España + Peajes + Comidas + Desplazamientos en Berlín con taxi + ITV en España + Placas + Gatos de Gestoría + Impuestos + Trabajos de adelgazamiento de mi colega Pepito Grillo = 1.100 Euros. MATRICULACION DEL COCHE: El coche tiene 2 años de antigüedad, motor diesel y una cilindrada de menos de 2.000 cc por tanto y según el valor que aparece en el BOE debo pagar 1.106,84 Euros (23.600 x 0,67 x 0,07). Sumemos: 13.400 + 1.100 + 1.107 = 15.607 Euros de coste total. El “gil***ollas” me ha dado 25.600 Euros. Por tanto he ganado… ¡¡¡10.000 Euros en menos de 10 días!!! ¡¡¡ A esto lo llamo yo ser un Españolito inteligente!!! ¡¡¡ Si Señor, Ole mis huevos!!! Bueno, esta noche me voy con mi novia a celebrarlo por todo lo alto que ayer me llamó otro presunto cliente que dentro de diez días se convertirá en un nuevo “gil***ollas” que añadir a mi ya extensa lista. Cambio y corto. Esta misma semana os contaré qué hago cuando un cliente se entera que el coche que le ha vendido hace varios meses tiene muchos más kilómetros de los que marca el cuentakilómetros. Tengo tanta práctica que hasta me divierto cuando los veo enfurecidos y amenazándome con que me llevarán a los tribunales. Ja, ja.. te tapo la boca con la mitad de lo que te he estafado y no me molestes que tengo trabajo, “dudoso trabajo” pero al fin y al cabo, trabajo. Hasta pronto… “gil***ollas”. ************************************ Vuelvo a ser yo, el “gil***ollas”. Lo dicho, espero que la currada que me estoy pegando redactando estos mensajes sirva para que de una puñetera vez entendamos cómo trabaja esta gentuza y entre todos tomemos cartas en el asunto. Nuestro colega de este foro con nick “luis1978” ha abierto el camino “chivándonos” el “kilometraje real mínimo” de nuestros coches de importación. ¿Haremos algo nosotros o nos conformaremos con las migajas? Hasta pronto. Saludos cordiales, Max Quake P.D.1: Este domingo día 17 de diciembre de 2006 estaba en la web de mobile.de el coche que describe SWINDLER así que este relato es ficción pero… PUEDE CONVERTIRSE EN REAL!!! P.D.2: A mi estafador le he dado un ULTIMATUM que vence este próximo día 31 de diciembre así que podéis suponer lo que será el año 2007 para mi estafador como no me deje COMPLETAMENTE RESARCIDO por haberme ROBADO MAS DE 6.000 EUROS y encima no reconocerlo!!!