Jcl

Si lo cuidas bien... no te debería dar problemas (de motor) hasta los 300.000 o más... ultra-bien cuidado, podría facilmente durar 1 millón de Km... eso si, su aceite correcto y a tiempo, sus reposos, nada de pegadas en frio, sin quemarlo demasiado, etc. Antes fallará la electrónica que el motor, si lo cuidas como debes.

Sip, esta ultima la he invertido... lo he hecho porque estaba intentando sacar la misma foto, y la pantalla de la cámara se invierte en horizontal cuando le das la vuelta (al sacar la foto, estaba hacia el otro lado de como se veia en el TFT ) Era por modernizar el avatar dejandolo igual

Pues eso... la caja de cambios, o el embrague. Más bien tiene pinta de haberse soltado el disco del embrague, o que se haya atascado. Pero no se, podría ser cualquier cosa... desde el fuelle de la transmisión (aunque entonces no rascaria la marcha) hasta un desajuste de los sincronizadores del cambio. Que te lo miren, es lo único que puedes hacer. Suerte y que no sea nada!

7 años... y para ser 7 años... no ha cambiado tanto tanto

Acabo de hacer la foto... ahroa mismito Lo que pasa es que vosotros me veis desde abajo la mayoria, jajaja

Pues vosotros direis lo que querais... pero no estoy TAN cambiado! He intentado hacer la misma foto, solo "modernizada"

jajajajaja, jachondos Cristobal hizo una foto de mi nuevo avatar (que no es mi cara), a ver si me la manda y lo pongo como provisional Por cierto, a la 1:30 mi coche estaba en Ocaña en la puerta del hotel, y yo bajaba desde Villalba de donde nos habiamos despertado a las 10:30 con un resacón increible (iba en un Ford Probe ). Yo lo deje por la noche alli para no conducir hasta Villalba... y ya sabéis algunos por qué me toco conducir... ejem Asi que que me desperté a la hora de la merienda leches, que yo fui de los que menos durmió (entre llegar a Villalba y demás, nos acostamos casi a las 8 de la mañana, y a las 10:30 en pie ) Y además no nos pudimos pegar una ducha por "problemas logisticos", asi que el sabado estuve resacoso, cansado y sin duchar... un asco de persona Voy a ver si encuentro alguna foto con la perilla para el avatar mientras tanto S2 jachondos!

La cambié con 172.000... no me fiaba mucho, la primera se cambió con 70.000 por la posibilidad de que le hubieran bajado los Km (casi seguro) al bajar de alemania, y encontrarnos con un problema más gordo. Me queda correa para rato!

Lo del volante, es el retorno del intermitente... cuando das el intermitente, al girar un numero de grados el volante, se activa el retorno, de modo que cuando vuelvas a la posición (gires esos grados en sentido contrario) el intermitente se desactive solo. Ese es el click que oyes. El del salpicadero no tengo ni idea, podría ser cualquier cosa, aunque suena a algún relé que se activa.

tiraleguas: en ese caso tampoco vale la medición... El coche en punto muerto gastará lo mismo, sin importar a la velocidad que vayas o la distancia que recorras. Si lo pones en punto muerto y lo tiras por una pendiente de 100Km, gastará lo mismo en el espacio de tiempo si la pendiente es del 3% o es del 30%... y desde luego, no recorrerá la misma distancia en el mismo tiempo La medición de gasto de combustible de un coche a ralentí no puede hacerse en litros a los 100Km, en ningun caso PD: soy un quisquilloso, lo sé :o

Gracias a ti por organizarlo todo!

A ver... no se cuantas veces lo he dicho ya, pero... el consumo estando a ralentí en punto muerto y en parado NO PUEDE MEDIRSE EN LITROS A LOS 100 ... por la sencilla razón, de que un coche parado y en punto muerto nunca hará 100Km El consumo viene a ser de más o menos un litro a la hora (que no a los 100Km ) para mantener el ralentí en punto muerto.

Por cierto que la luz se ve asi porque es la de fuera... no tenia luz!

Bueno, despues de la KDD de este finde ya llevo 2.000 más... esa cifra la hice al meterlo en el garaje unos días antes

Azul Mauricio... auqnue el gris lava me encanta, el negro no tanto, asi que no lo he puesto

Pues nada... Europe's living a celebration!

Y tanto...

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario. 2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su comput*dor de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya. 3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas. 4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas. 5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los comput*dores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono. 6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente. 7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato. 8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no? 9. Cuando su módem le dé el mensaje: "No hay tono de marcado", en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea. 10. Cuando su comput*dor no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio. 11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo. 12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo. 13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente. 14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá. 15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos. 16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause. 17. Cuando lleguemos a reparar su comput*dor y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión. 18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan! 19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su comput*dor, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC! 20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el comput*dor y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso. 21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas. 22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de "Está usted seguro...", conteste siempre que "Sí" o "Aceptar". ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad? 23. Siéntase completamente libre para decir "No tengo ni idea acerca de esta m**** de informática". A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una m****. 24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware. 25. Cuando le suceda algo a su comput*dor, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema. 26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo. 27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad. 28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de comput*dores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc. 29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc. 30. Cuando nos traiga su comput*dor clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet! 31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros? Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

Porque el filamento que llevan los bosch es demasiado fino, y se llena de la suciedad que pasa el filtro del aire (que la hay). Cuando esa suciedad se seca, el cauda ya no mide bien. Si la suciedad es mucha (por llevar mal el filtro), puedes hasta resecarse en el filamento y acabar partiendolo.

hombre, decir que un S3 es un A3 con mucho motor... es mucho decir Los S3 son bastante diferentes, en interiores, exteriores, motor (y todo lo que le rodea), suspensiones, frenos, etc. Salvo la linea exterior (y solo la linea, porque también está muy cambiado) que es igual, yo diria que son coches diferentes

jajaja, insensible ella, que es una, nos tiene a 200 foreros pendientes... eso es insensibilidad y no lo mio! No te enfades Mirentxu :clap1:

Yo no los he tapizado... pero quiero hacerlo (cuando tenga pelas, que estoy pooooooooobre ) Pedi unos cuatnos presupuestos... en sitios buenos, tapizarlo en cuero de dos colores (riñones de distinto color que el centro), incluidos asientos traseros, puertas y reposabrazos, me costaba entre 1500 y 1800 euros en sitios especializados. Los puedes encontrar más baratos en sitios no especializados, pero yo no te lo recomiendo... cualquier tapicero te puede poner cuero, pero el montaje/desmontaje de los asientos tiene que ser bueno, y hay que hacer algunas cosas para mantener los airbags (si es que los tienes, en mi caso no hay en los asientos), que los tapiceros especialistas de automóviles saben hacer bien, pero los demás no. Suerte con ello

Debe haberse perdido la grasa en la bieleta longitudinal... imagino que te la cambiarán, o te la engrasarán... no te preocupes, es barato y se hace rápido si es que es eso.

te lo contamos si pones tu foto, jajaja :clap1:

supercandelas es un crack... y todos los demás también :clap1: Yo siento haber desfasado un poco en ocasiones... andaba jodido (internamente :clap1: ) por algunas cosillas y procuraba quitarmelo de la cabeza haciendo/diciendo tonterías... espero no haberme pasado Eso si, entre todos me habéis alegrado la semana... saludetes a todos, sois geniales