Jcl

Pirelli P6000 en 205/55/16 las 4... 30.000 llevo alante, 60.000 detrás, sin cruzar, y aun están en condiciones, ambas.

atodorabo: 100% de acuerdo. A mi me ha pasado eso siempre que he estado soltero... ir detrás de una "amiga" (o varias), pero además claramente (nada de sutilezas que luego podeis decir que es que "no habiais pillado"), y que pase de ti hasta el culo, da igual lo que hagas, ella te "querrá como amigo". Cuestión de echarte novia... y por alguna razón, a todas tus amigas les empieza a picar la entrepierna, y de repente tu novia les cae mal, "que tonto eres echandote novia, con lo bien que nos lo podriamos pasar", que si "dejala que eres muy joven y nos hacemos favores cuando apriete", que si "vente a dormir conmigo, si total, tienes novia, ahora ya no puede pasar nada"... Y eso las amigas, las desconocidas, es peor aún... pasas de no comerte una rosca por más que lo intentes, a deber llevar un cartel en la frente que diga "chicas, tengo novia, no soy un baboso" y que incluso (siendo más feo que picio, que lo somos todos) te vengan ellas a tirarte los tejos! Y una cosa es entendible... cuando no tienes novia, muchos tios (por suerte ahi no me incluyo) se convierten en unos babosos que van detrás de las tias por costumbre, y al acabar una noche le han tirado los tejos (y no se han comido una rosca) a TODAS las tias del local... pero yo, por norma general, mi forma de salir con los amigos (teniendo o no teniendo novia), es juntarnos, pegarnos 4 risas al lado de una barra o en una mesa (donde proceda) y tomarnos unas copas, sin buscar en absoluto tias para ligar... pues creo que nunca se me han acercado a tirarme los tejos estando soltero, y teniendo novia, poco menos que cada noche que salgo. Es horrible, creedme

Aqui unos amigos, aqui la talonera de mi Allroad Me encanta el detallito, y si no fuera porque para unas de calidad medianamente decente me piden 50 euros como poco (en alguos sitios 70 y 80), sin siquiera ser las de la marca, se las ponia a mi A3 sin dudarlo. Quiza algun dia me lie la manta a la cabeza

Los del restyling se pueden conseguir "facil" por unos 180 + IVA cada uno... aunque me ha comentado otro forero que los ha pillado en 130 (cada uno), portes incluidos... Ya te contaré cuando le pida más detalles, porque pronto haré esa misma compra yo

Una preciosidad, y al precio que sale, muy chungo no pensar en él como futuro coche...

Si te vale de algo, el numero para averias del telefono fijo de Ono, no funciona desde el movil (imagino que para que no llames cuando te quedas sin telefono ) No soy de terra, sorry

Juassssss, muy cerca de ahi vivia una "novia" que yo tuve en villena!

Para limpiar el MAF, nada como rociarlo (el filamento) con limpiador de contactos de residuo cero... ni tocarlo con nada (con bastoncillos para bebés ) ni sumergirlo en nada que no se evapore al 100% (como el alcohol). Va, que el bote de CRC Contact Cleaner cuesta 6 euros en cualquier tienda de electronica!

Uhm, pensaba que lo ibas a poner ahora... no encuentro el .JPG ahora mismo, pero el de salir sola venia a poner algo como: [code]Nombre de la novia/mujer: _________________ Fecha: ______ Hora: ______ [ Me voy porque me da la gana ] Firmado, Yo[/code]

Por lo que yo se, hay varios metodos, dependiendo de la centralita... pero aqui hay preparadores que te podrán informar mejor. El metodo más sencillo, si la centralita lo permite, es actualizarle los datos directamente (conectando la centralita a un PC, o si el coche lo permite, actualizando por el puerto de datos). Otro metodo (bastante más normal), es desoldar el chip que contiene la información (EEPROM) de la centralita, "flashearlo" (actualizar la información de ese chip) con el nuevo programa, y volverlo a colocar en la misma. Luego hay metodos que desueldan el chip original, y sueldan un zócalo en su lugar, y lo que te ponen es un chip completamente nuevo, de manera que tu sigas manteniendo el programa original de tu coche en el propio chip, y lo puedas intercambiar cuando te apetezca. Y luego está el método más "cutrillo", pero que funciona también, que es usar una centralita adicional, que hace puente con tu centralita, y falsea los datos que entran y salen de ella, de modo que los datos que le llegan a los componentes electronicos y los que recibe la centralita, son diferentes a los que manda la original o envian dichos componentes (de modo que la centralita original no detecte ninguna anomalía). Esto es lo que yo tengo oido, visto o imagino... pero igual me equivoco en detalles técnicos, porque personalmente nunca lo he hecho en un coche (si que he "hackeado" otro tipo de centralitas y modificado software de otros dispositivos, y estas son las formas, al menos)

Jajaja, en una ocasión, hice 20 copias (tanto del de hombres como del de mujeres, que no se si lo habrás visto), y se las di a mi novia :clap1:

Pues yo me imagino que será un tipico silencioso "duplo" (de los que al final dividen en 2) con una cola doble (mera estética, vaya), pero no lo puedo asegurar

Que puedo decir, he estado durante 2 meses siguiendo tu "compra", y por fin es tuyo... enhorabuena, te lo has ganado! Y ya iba siendo hora de cambiar esa firma! :clap1: Felicidades!

INGOLSDTADT: bienvenido al foro, eso lo primero... ya verás que esto engancha... lo segundo, esta presentación deberias hacerla en el subforo "general", o como poco, en una conversación nueva (aunque añadas cosas a lo de Aznar aqui :clap1: ) lo tercero, arriba en "controles" podrás editar tu firma, y ponernos qué coche tienes y de donde eres, para que lo veamos en todos los mensajes que escribas sin necesidad de repetirlo... y asi te conocemos un poco mejor todos :clap1: y lo cuarto... QUEREMOS FOTOS DE TU A6!!! :clap1: Un saludo, y bienvenido de nuevo!

k-rikin: de canje creo (solo creo) que los puedes conseguir por 600 euros... si son 900 euros por uno nuevo, es muy buen precio (andan entre los 1000-1500 si no son de canje, que yo sepa)

Lo normal es que les bajen el precio cuando ya se ha anunciado el restyling internamente a los conces (o hagan descuentos de la leche), y se quiten las unidades de encima... no suele haber tanto stock en marcas tan caras. Los que aun queden, se suelen vender como Km. 0 E imagino que si alguno queda durante mucho tiempo después de eso, se pone como coche de ocasión, o se lo guardan para venderlo por piezas (al precio de los conces, el precio en recambios suele ser bastante más que el coche completo)

Normalmente si usas medidas estandar y no son muy gordotas (más de 18") no te dirán gran cosa en la ITV... pero pueden ser puñeteros. Hay gente en la ITV que no le gustan las llantas de 18", y a menos que lleves el papelito de la homologación, no te la pasarán "porque se emperran" (y segun la ley, tienen todo el derecho del mundo... de hecho, tienen hasta la obligación). Otra cosa es que pilles gente que hace la vista gorda (que los hay), eso ya dependerá de la ITV a la que lo lleves y de lo enrrollaos que sean... pero vamos, visto que no cuesta nada acercarse al conce... hazlo y te evitas problemas :clap1:

Depende qué estética le quieras dar a tu coche... A mi particularmente, dentro de una estética más "tunera" y no tanto de serie (sin ser tuning barato), me gustan mucho los Angel Eyes con pestañas abajo para el A3, y fondo oscuro... creo que le quedan de vicio, pero eso, si planeas una estética más "tunera". Yo a mi coche no se los pondría, pero no quita que me gusten en otros. Los del restyling, pues ya sabes, son preciosos, pero están muy vistos... si eso no te importa, adelante. Yo se los voy a poner en cuanto la pasta lo permita (los del restyling) :clap1:

Resulta que vamos a quitar Hotmail, el Messenger, y el Google y el Ozú y el Yahoo y el Yahoo Messenger y el 3xl.net y el Altavista y el CESAR y los chats de MSN y Teleline y eresmas y LaNetro y todos los Movistar, los amena, airtel o vodafone, y también plus.es y Microsoft y Apple y IBM y Hewlett Packard y Linux y Texas Instruments y Casio y Sony y Philips y Samsung y Toshiba y Moulinex y Zanussi y la MTV y el Nickelodeon y la NBC, la FOX, la CBS, la BBC, la Warner Bros., los estudios Universal y la Paramount y la DreamWorks y la Pixar y las producciones José Frade y la Bonoloto, la Primitiva y la Lotoràpid y la quiniela y la ONCE y el sorteo del niño y la Superbowl y X-Files y The Simpsons y el programa del Parada y el Club de la Comedia y el informal y el telediario y el tiempo y Sabor a Ti y los 40 principales y Onda Rambla, RNE, la COM y Ràdio Nou Barris, además de cerrar las líneas 3 y 5 del metro y la 9 cuando la hagan, los ferrocarriles catalanes y el tranvía blau, el teleférico de Montjuic y las golondrinas, y también quitan Sant Jordi, Nochevieja, San Juan, el día del padre y blancolor del Corte Inglés, el Museo del Prado, el del Louvre, el Metropolitan de Nueva York y el Liceo, y la ONU, la UNESCO, la OTAN, y la NASA, MENSA y el club de amigos de Polly Pocket, además del Shinchan, el Pokémon, los Mortadelo y los pitufos, las películas de Godzilla y las de Cristopher Lambert (es decir, los Inmortales de la 1 a la 83), Eurovisión, la OTI y Miss España, Francia, Bulgaria, Canada, Argentina, Colombia, Portugalete, Gibraltar, Terrasa, Nagano, Maastrich, Villaabajo y Sant Julià de Vilatorta, y el Ministerio de Fomento, la Teknon de Barcelona, el ayuntamiento de Calahorra y el Carrefour de Montigalà. Esto es debido a una saturación de estos servicios por un exceso de usuarios. Por eso necesitamos que reenvíes este mensaje a 487.375 millones de personas para saber quienes utilizan normalmente estos servicios. Todo aquel que no reciba el mensaje o no lo reenvíe para dar su confirmación no tendrá acceso a tales servicios, sufrirá cortes de agua, luz y gas, se le borrará todo el disco duro,todos los disquets y hasta los CDs, le explotará el móvil en los pantalones, suspenderá todas las asignaturas y el permiso de conducir, se quedará sin trabajo, perderá a sus amigos, le explotarán los implantes de pecho, le abandonará el desodorante, sus tostadas siempre estarán frías, vivirá con su suegra, y el único correo que recibirá además de las facturas serán sobres con carbunco y el catálogo de Venca. Además nunca habrá papel del water cuando lo necesite. Por favor, reenvíalo cuanto antes. No importa que nosotros nunca lleguemos a saber que se han reunido todas las confirmaciones necesarias. Tú simplemente reenvíalo antes de un día y tendrás buena suerte toda la semana. Si lo reenvías antes de 12 horas tendrás buena suerte todo el año. Si lo reenvías antes de 6 horas serás popular en el instituto. Si lo reenvías antes de 3 el chico o la chica que te gusta se te acercará y te dirá que tú también le gustas y que quiere salir contigo. Si lo reenvías antes de 1 hora ese chico o esa chica te ofrecerá s..o sin compromiso toda la noche. Si lo reenvías en media hora el s..o sin compromiso se repetirá cada noche durante todo un año. Si lo reenvías en 10 minutos te regalarán dinero a todas horas y todas las chicas o los chicos te desearán s..ualmente toda la vida. Si lo reenvías en 5 minutos nunca enfermarás, no envejecerás, conseguirás todo lo que quieras en la vida y de quien tu quieras y conocerás la felicidad eterna. ¡Es muy fácil! Todo lo que pone en este e-mail es cierto, absolutamente todo, y lo es porque yo te lo garantizo. No importa que no me conozcas de nada. Pero lo siguiente es lo más importante: nunca te pongas a pensar: "¿No sería más lógico que Hotmail usara su propia página para avisar a sus usuarios de culquier problema? ¿No pueden colocar un mensaje en la página de correo de cada usuario para comunicarles cualquier noticia, o simplemente enviar un mail que llegue a todos los usuarios mediante su lista de correo?" Estas reflexiones no tienen ningún fundamento y son todas mentira!!!! Y lo corroboro yo porque yo, una persona que no conoces de nada, te he escrito este mail y tienes que creerme. Si no me crees, un comando especial del FBI te sorprenderá ahora mismo, te detendrán y se te llevarán. Serás encerrado, torturado y jamás volverás a ver la luz del día. Además lobotomizarán a todos tus familiares, amigos y conocidos, además de a los 487.375 millones de personas a los que reenvíaste este e-mail para que crean que jamás te conocieron. Cordialmente. Osama B.L., Fundador de todas esas compañias

Yo he hecho algunas de ellas :cry2: Edito: Pongo en negrita las que yo he hecho 1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso. 2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan. 3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande. 4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar". 5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo. 6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme". 7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas. 8. Deletrea los ingredientes. 9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p". 10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut). 11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti. 12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a. 13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos. 14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. 15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla". 16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza. 17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. 18. Pide tu pizza "removida, no agitada". 19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta. 20. Imita la voz de él/la que toma el pedido. 21. Elimina los verbos de todo lo que digas. 22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa. 23. Pide ver la carta. 24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. 25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. 26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. 27. Pide sólo una porción. 28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido. 29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso. 30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a. 31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación. 32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. 33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos. 34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar. 35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo. 36. Regatea. 37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza 38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra". 39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo. 40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES "ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO. Erik Tomaszewski y su pareja homos..ual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal. "Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé altubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería". Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón". Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior. LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA: 1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..." 2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno. 3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle" 4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki. 5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior. 6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del s..o anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..." 7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra. 8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gil***ollas que se mete roedores por el ojete". 9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema? 10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond. REFLEXIONES 1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese. 2.- ¿Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon"? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion). 3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien?? 4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas dramaticas que para los humanos. 5.- ¿Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora? 6.- ¿Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera? 7.- ¿De que calibre puede tener el ojete "kiki"?

En ese caso, lo decidirá el precio... si no hay mucha diferencia entre asientos de segunda mano + tapizado del resto, o tapizado solo, lo decidirá el color de los asientos... la función de regulación electrica está bien, pero he vivido sin ella mucho tiempo, y puedo seguir haciendolo. Si pudiera conectarle el airbag o la calefacción, ya sería otra cosa, porque ambas cosas las considero muy utiles (el airbag, obviamente... y la calefacción, precisamente por ser cuero), pero si no puedo... pues ya digo, el precio, y si no hay gran diferencia, el color :cry2:

Diles que te las vendan en el conce al precio del extra (y no como recambio) y que te las monten ellos... si tu hiciste ese pedido, te lo tienen que traer asi... si no, diles que se coman el coche con patatas y te vas a pedirlo a otro lado.

Hombre, es normal que al principio cueste acostumbrarse al pedal... pero en general los Audi que yo he llevado eran todos muy tranquilones y les costaba mucho calarse (excepto al S4, que se calaba con mirarlo ). Tambien tenian todos un buen recorrido en el pedal, lo que los hacia más faciles de sacar en cuanto a caladas se refiere. No hay problema, ya te acostumbrarás Sea como sea, que disfrutes del coche!

El "neng" de Castefa... es bueniiiiiiiiiiiiiisimo... lo peor es que conozco a alguno como él