JoseTTR

No habras perdido la luz antiniebla? Saludos

Niño que susto... si era broma, pon smileys tio que para esoestan Saludosçç

Es el boceto del A8, te recuerdo que ha salido con la calandra anterior a la trapezoidal Solo el mas gordo de la gama lleva la nueva Saludos

Seguro que somos de la misma quinta y trabajamos en cosas parecidas! saludos

Yo llevo traje el 80 % de la semana, de lunes a viernes y algunos sabados Marcas que uso en trajes, camisas, corbatas, y demas... Cerruti Caramelo Ermenegildo Zegna Caramelo Cristian Dior Canali Jean Paul Gotier Ralph Lauren Florentino Lacoste Y alguna mas que no recuerdo Coo esos tambien haen ropa sport, aparte de Nike, Reebok, levis no recuerdo mas Ah.. se me olvidaba Todas las prendas ASI y audi oficiales que he podido comprar, aqui y en Alemania Saludos

Lo que hago mal por sistema... En coche 1. Como Goodson, y por el vicio adquirido en circuito y en los carts, ir demasiado cerca del de delante. 2. Cortar las rotondas, (solo si voy solo por la via) pero sigue estando mal 3. MAniobras bruscas que asustan, pero no perjudican. 4. Trazar usando todo el ancho de la pista, digo de la carretera cuando las condiciones lo permiten. 5. Adelantar por la derecha en autopista si el capullo de turno del carril izquierdo no se aparta despues de un tiempo de espera razonable (añadase señal internacional del pajarito a la maniobra) 6.Ir mas deprisa de lo teoricamente permitido por las condiciones atmosfereicas o de la carretera (gracias San Quattro) Con la moto, 1.LAs 5 primeras del coche. 2. Adelantar donde esta prohibido, pero sin crear peligro. Las zonas de adelantamiento permitido estan calculadas para el repris y la anchura de un coche. Creo que por venir del mundo de las motos, se presta mas atencion en general a la conduccion, ya que en moto, los errores se pagan muy caros. Siempre intento aanticiparme, leer el trafico, la carretera, trazar las curvas bien, imaginar la trazada al reves, desde la salida, al punto de contacto y al punto de frenada. Miro mucho por los retrovisores, me gusta saber en todo momento mi posicion en el conjunto de elementos del trafico con la maxima precision. Lo que me jode que hagan los demas... Trazar las rotondas como hago yo cuando voy solo, pero cuando no van solos por la calle. A ver cuando se enteran algunos, que el UNICO CARRIL desde el que se puede salir de una rotonda es desde el EXTERIOR, y que si alguien va por el carril EXTERIOR, puede seguir dando vueltas a la rotonda hasta que se quede sin gasolina, ya que el que sale desde dentro tiene que hacer un CAMBIO DE CARRIL para salir, aunque la calle a la que desemboque la rotonda tenga dos carriles. Y lo que mas me jode, es que encima se piensan los "interioirstas" que tienen razon. NAda nuevo que aportar, los abonados al carril izquierdo de las vias rapidas(debe ser que pagan mas peaje ) Los que no señalizan las maniobras, no se anticipan, no se deciden, conducen hablando con el movil en la mano, poniendo en peligro a los demas. Antes tenia excusa porque valian un huevo, ahora un manos libres homologado ya esta sobre los 60 euros. Etc... Eso si, os animo a todos a asistir a algun curso de conduccion. Ahi nos damos cuenta de que no teniamos ni pajolera idea de conducir Es triste, pero en las autoescuelas te enseñan a aprobar, no a conducir Saludos Saludos

Ahora solo queda esperar al nuevo Saludos

Gracias por los votos Ante todo deciros que hay candidaturas que no tienen los 7 intervalos solicitados, las hay con mas y las hay con menos, no se si GhosTT se ha dado cuenta. A ver como lo arreglamos. Ahi van los votos 5 puntos pa mi 3 Puntos Petinet 1 Punto CMV Como veis me gustan las prupuestas un pelin serias, que hay que dar buena imagen Saludos

Tranquilo, solo es la tercera vez que se pone Saludos

A mi me lo hacia un Honda Prelude que tube, a los 70.000 km mas o menos, y resulta que es que uno de los discos salio malo y estaba "doblado"..... , me cambiaron los dos sin cargo , tenia garantia de 5 años.... estos japoneses LA moto tambien me lo hacia, yera lo mismo, pero ahi la garantia era solo de 2 años, asi que... a pagar... le puse unos galfer lobulados y a correr Saludos

LAstima que no haya mas viciados del juego online por aqui, es tan divertido Saludos

En realidad le ha costado 46 centimos de peseta. El pide 100, y las devuelve eso es igual a 0 pesetas de coste, y el interes del 5% que le aplican es anual, si los intereses son 5 pesetas y las dividimos entre 12, da 46 centimos. Pero si el chiste acabase ASI : - ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! !!!ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 46 CENTIMOS DE PESETA, que son los intereses de un mes al 5% anual de las 100 pesetas que pedi de prestamo. Creo que haria menos gracia Saludos

Un catalan que entra a su banco de toda la vida - Bon día. Vengo a solicitar un crédito - Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantía solicita? - Cien pesetes. - ¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro? - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES!Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco! - ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. - Bien... - ¿qué plazo desea? - Un mes. - ¿ Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes,lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía ninguna. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía... - ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! !Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco! - ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto. - Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! !!!ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!! PD: No es que los catalanes seamos agarraos... Lo que somos es buenos ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMERCIANTES !!!!!!!!!!!!!!!

Ni mucho menos, pense que no lo habias visto

SI me lo permites, te añado el que te falta 100 mensajes ______Mienbro A2 300 mensajes ______ Miembro A3 800 mensajes ______ Miembro A4 1200 mensajes ______ Miembro A6 2000 mensajes ______ Miembro A8 3500 mensajes ______Miembro S 5000 mensajes ______ Miembro RS Saludos

JCL hay un hilo abierto que se llama "A que os dedicais?" Gracias por el curriculum Saludos

Pues eso, que como por la cnoches, despues de leer el foro me enchufo a veces a la play (Socom2) o a la XBox (Ghost Recoon 2, Halo2) a echar unas risas online con gente de toda españa, y a veces del resto del mundo.... me hacia la pregunta, habra algun forero que tambien lo haga? MAs que nada para poner nuestros nicks aqui y ASI podernos encontrar en las batallas Saludos

Ostrassssssssssss, sale el Le mAns!!! que bien!!! Lo del SLR es la leche A ver si llega ya el dia, que el prologue ya me lo he acabado, todas las pruebas de carnets y las extras Vicioooooooo Saludos

Hay que enviar las propuestas a algun sitio? o ya vale la propuesta que puse aqui? Saludos

Esto es tuning del fino Saludos

Bienvenido al foro y al Club, he recibido tu peticion de adesion Por cierto, tu TT me recuerda al mio antes de la cirugia plastica :o

Si los hombres redactaran Cosmopolitan... ¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al s..ólogo: Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío s..ual conmigo y con mi hermana. Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento. P: Mi esposo siempre quiere que le haga s..o oral hasta el final. R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas s..o oral hasta el final son desinteresadas. El s..o oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida. P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes. R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento. P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris. R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida. P: A mi esposo no le interesa el juego previo al s..o. R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida. P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo. R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida. P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones s..uales? R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a s..o, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.. P: ¿Debo tener s..o en la primera cita? R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor. P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga s..o? R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo. P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito? R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto s..ual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo. P: ¿Qué significa un "después de?" R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo. P: ¿El tamaño del pene importa? R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Pon la referencia de la brida TE ha quedado muy chulo Saludos

Seria cuestion de quedar, creo que podriamos ir preparando una visita a la fabrica para agosto. Podemos contactar con el Audi Club Internacional a ver si nos echan una mano. Saludos