xpp

Porque lo conozco en persona que sino..... aun dudaria de el! jajajajaj

bajo mi criterio.... la mejor! Regla nº 4: Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el s..o sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicartelo: hablando de s..o, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte. jajajajajajajja

lo envio a la carcel de golpe !!!! jajajajaja

como as pensado agrandar el salpicadero?

jajajajajajajjaja

10 reglas para salir con mi hija Regla nº 1: Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa. Regla nº 2: No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré. Regla nº 3: Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura. Regla nº 4: Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el s..o sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicartelo: hablando de s..o, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte. Regla nº 5: Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano” Regla nº 6: No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar. Regla nº 7: Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche? Regla nº 8: Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija: - Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera. - Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista. - Lugares oscuros. - Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre. - Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca. - Las películas con alto contenido romántico o s..ual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien. - Los partidos de hockey están bien. Regla nº 9: No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo. Regla nº 10: Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a Charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche. No es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía. PD: me lo a enviado mi suegro como broma del dia en un mensaje adjunto.

Siempre y cuando ajustes correctamente la etapa de potencia no llevandola nunca al limite de potencia asi podras poner la radio al tope y la etapa no hara falta que este al maximo de potencia! Me sigo quedando con la power acoustic. Y si el dia de mañana cambias los altavoces, almenos ya tienes etapa con potencia suficiente para dar esos W de potencia que quieras. Saludos

alomejor tienes la agenda del parrot muy cargada de aparatos vinculados. Prueba a apretar los botones de llamar y el de colgar(botones rojo y verde) a la misma vez, manteniendolos pulsados, hasta que te diga algo de "lista noseque borrada" o algo parecido, entonces prueva a vincularlo de nuevo. Eso ultimo que dices, ten en cuenta que no te lo deveria de hacer, llevalo a la tienda donde la compraste para ver si funciona el IPhone correctamente. Y si puedes intenta vincularlo con algun otro parrot de otro vehiculo. Saludos

El motor? no es un motor de carreras. Yo tengo el avant con ese motor el 1.9TDI, y andar anda. Dentro de velocidades legales vas sobrado. Para recuperaciones le falta pero bueno no se puede pedir mucho. si lo quieres como coche de diario y que vaya bien fiable bonito. este es el tuyo!!!

la verdad es que es una dficil decision pero esque el RS4 ami me tiene enamoradito, mucho mas que el M3.

Totalmente cierto... ...pero para que eso ocurra primero se debe producir la metamorfosis de H20 en las moléculas de petroleo, que pueden estar construidas sobre la base de átomos de diferentes elementos, los que le otorgan a la sustancia características específicas. Aunque dos compuestos estén formados por los mismos átomos, como es el caso de los derivados del petróleo, los compuestos tienen características propias dadas por la combinación y distribución de los átomos en las moléculas que los componen. Las propiedades químicas de las moléculas son diferentes a las de los átomos y no corresponden a la suma de las propiedades de los átomos. Vamos, de primero de basica... Claro claroooooo, yo estoy totalmente de acuerdo tambien!!!

Quien tiene un precioso A4 Avant 2.0TDI Quattro. El cual circulava por la ronda de dalt direccion Baix Llobregat este mediodia sobre las 4:30 de la tarde. Matricula XXXX. DVD.

Quien se a puesto conduciendo su A6 en paralelo a mi carril, en la ronda de dalt? Era un A6 Granate, no me he fijado en la matricula. Pero el conductor se me ha quedado mirando fijamente, y ha sonreido asi que supuse que seria alguien del foro. PD: donde meto este tema?¿ aqui va bien o va en algun otro subforo? Gracias y saludos a todos!!!!!!!

que pasada.....

vamonooosss!!!!! preciosas las llantas, y si te digo la verdad creo que ese coche lo e visto por barna.... porque un audi no pasa desapercibido y con esas llantas menos... puede ser que lo viese cerca de la estacion de renfe? un saludo ahh y por cierto yo tambien soy de barna! y piso bastante badalona y su fiesta nocturna jajaja

jodr romulo vaya put*don!! si te consuela(que creo que no) ami me paso algo parecido, fue un intermitente rodo y la aleta abollada.... con lo poco que cuesta dejar un papelito, pa algo estan los seguros

Power acoustic! yo me decantava por esa. aunque alguna de mas marca y mas parta no estaria de mas! jejejej

Hola, pues te cuento. 1 hay un cable que sale de la radio del conector iso que va sin enganche a ningun lado que te tiene que poner ilumination o algo asi, mira en las instrucciones. Pues ese cable va empalmado al de iluminacion del conector que viene del coche, con una lampara de pruevas vas provando hasta dar con el cable que envia corriente cuando das a las luces, una vez encontrado, empalmas y listo. 2. Tienes los positivos cambiados, revisa el AMARILLO Y EL ROJO mira las instrucciones de la autorradio y comprueva con una lampara de pruevas o tester cual es el cable del coche que se corta la corriente al sacar el contacto. encontes lo cambias y listo. Espero averte ayudado!!!

has de ponerlo en frio (sin el aire acondicionado), y el modo de salida de aire en el de arriba del todo en el que es una luna con una flechita con curvas ese que dices. y comprobar poniendo la mano, que ahi salga aire, asi entonces se te desempañara.!

100% me paso lo mismo que a romulo.... e desistido del emule

increible pero cierto almenos en muchas cosas de las que dice

jajajjajajajajajajajajajajajajajjaja jod** que casualidad pero esque es clavado!

Estornino, te veo muy mejorado en el video no?

jajajajajaj

tu juega y veras... jajajajajajajja ten cuidado! yo los e llevado y todo es practica. ami me costo muchisimo adaptarme a uno.