santicabrio

Pues eso, este Viernes a las 22:30 de la noche, Eswtación de servicio en la calle Sagrera en Barcelona, voy a llenar el depósito de la moto. Ya asumo que me pondré yo la gasolina, ya asumo que tendré que ir antes a pagar y después a recoger el dinero que sobre ya que siempre lleno el depósito. Pues me encuentro que me dice: TIENES QUE DECIRME LA CANTIDAD EXACTA, YA QUE NO TE DARÉ EL CAMBIO SI SOBRA. Yo alucinando ¿Cómo? y le digo bueno, no te preocupes te pago con la tarjeta la cantidad exacta que ponga y listos. su respuesta: NO ES POSIBLE, TENGO QUE TECLEAR LA CANTIDAD EXACTA QUE VAS A PONER. :clap1: Ya sé que no deberia pero me fui mandándolos a t p c a él y al seguridad que tenian allí. :blink: Tengo 5 vehiculos y es una gasolinera que por proximidad me va bien pero no pienso volver a repostar allí en la vida, creo que ya es el colmo de los colmos.

Espero que se recupere muy pronto como compañero forero y que pueda contar su versión ya que estoy seguro que no se parecerá en nada a la de la prensa, siempre que he vivido de primera mano alguna noticia que después ha sido publicada, me he dado cuenta de la parcialidad y el sensacionalismo de nuestra prensa y televisión. Los periodistas juzgan, condenan y manipulan los hechos a su conveniencia.

El que no estemos toda España en la cárcel por pirateria, es gracias al sentido común del sistema judicial y policial y la presión pública que no aceptaria que esas leyes se cumplieran. Lo absurdo es generar leyes que en la práctica no se van a cumplir para tenernos siempre con ese miedo en el cuerpo.

Qué bonita es la inocencia Y que malos somos algunos, sigue ASI, no cambies nunca.

El que ha preparado el video , se debe aburrir mucho.

Pues yo acostumbro a pasar a menudo de los 250Kmh, incluso los 900, pero voy sentado leyendo y es el piloto del avión el que lo hace todo. :clap1:

Creo recordar que los descuentos máximos rondan el 8%. Estaria bien hacer un hilo con el tema para saber hasta donde se puede llegar y donde.

Es una vergüenza, te cogen un biscoter, le meten una carcasa copiada de un modelo actual con materiales de m**** y listos, lo grave es que triunfarán en Europa si los gobiernos no se lo impiden.

Lo mejor es un nombre corto que reconozca fácilmente. ASI por ejemplo

Mándale un Mp a LlunaA3 que seguro que lo sabe, pero no habrá visto el post.

Pues yo me acuerdo de otro anterior, que creo recordar que sólo lo daban en TV3 y que la protagonista era Sonia Braga, recuerdo que fue el primer culebrón que seguí, pero no recuerdo su nombre. Soy algo mayor eh....ñ <_< ¿Alguien se acuerda?

Si los rompieramos cada semana hasta agotar los presupuestos, se acabaria el rollo y se darian cuenta de que no pueden pasarse tanto.

Lo siento, vaya put*da.

Está cantado que los chinos se nos "comen" la industria en menos de una década. En España tendremos que retomar todos la pandereta y vivir del turismo, mientras dure. Mal porvenir les dejamos a nuestros hijos.

Será re-post, pero es buenísimo.

Me parece que te has confundido de enlace y has pyuesto el de la "Rubia y tonta"

Sacrílego

Los de Desguaces Latorre, seguro que se esconden al verte No habrás hecho horas ahi ni nada.

Como put** cabra y con la gente y otros coches por ahi.......... :clap1: Como son muchos, parece que dá igual.

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El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido? -Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: -Una play station o un hermanito. Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "jod**, la pleysteixon son ochenta mil." Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni pa ducharte.. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayais a por el niño.. es mas facil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os poneis los dos muy melosos: Velitas, incienso, musica de saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo". Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice: -Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: -Tres al día cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. - Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura, y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono: -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe: -Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura. -¿y no puede atenderla un médico? -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío. Y llegas a casa y te la encuentras ya desnu** y preparada., que dices: -"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!". Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡c***, que parece un tío!!!! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!. Y, encima, todo el mundo te da consejos: - hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.. jod**! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!". Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice: -Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.. Que tú piensas: "¡c***, seis meses. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!". Y el médico: -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos. Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro: -Usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. -¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.! Y el médico: -Es que esto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno. -¡Mira, como en Gran hermano! El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas p***o. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: -"Uy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy.. esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!" Y encima, mi mujer desde fuera: -Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto! Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí,pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. -¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido? Que ahí ya dices: -c***, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: jod**, me estoy emparanoiando!! -Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón!! c***, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

El saben aquel que dice que era un cura inglés, un cura francés y un cura catalán que estaban discutiendo como se repartían las ofrendas de los feligreses. En este que sale el cura inglés y dice: -Pues para repartirlas nosotros cogemos una tiza, dibujamos un círculo en el suelo, cogemos las monedas y las tiramos al aire: las que caen dentro son para Dios, y las que caen fuera son para la parroquia. Los otros dos asintieron y dice el francés: -Muy bien, pero nosotros lo hacemos diferente: nosotros cogemos una tiza, dibujamos una raya en el suelo, cogemos las monedas y las tiramos al aire: las que caen a la derecha son para Dios y las que caen a la izquierda son para la parroquia. Los demás asintieron y salta el catalán y dice: -Muy, pero nosotros lo hacemos diferente: nosotros cogemos las monedas y las tiramos al aire: ¡¡las que coja Dios, para él, y las que caen para la parroquia!!.

¿Hemos nacido el mismo dia? Yo tbn me muero ahogado en mis pedo pero el 2031, nací el 25-7-1.968. Lo cierto es que me tiro unos pedos de esos que dan miedo , aunque a mi nunca me ha molestado el olor de los mios.

O sea que tu suegra vivirá más que tú...... Eso si es jodido.

Pues a mi no me parece correcto que puedan fotografiarse los documentos del personaje con más poder del planeta y encima se publiquen. Creo que si han depositado en él esa confianza, no puede traicionarla así, espero que le denieguen el acceso a temas importantes por bocazas.