Sr. Gordo

No , no tengo Xenon, aunque me gustaria, mis faro son los normales, supongo q se ah jodido el motorcillo o algo, una nueva visita al taller: Se me peto el aire acondicionado, el compresor y ahora este chisme. Saludos compañeros y gracias por las respuestas...

El otro dia me pise a mirar los faros del coche por la noche y me di cuenta que l aregulación de la altura para cuando el coche va muy cargado y deslumbra, y no se mueven, creoq lo he usado un a o dos veces y no me habia dado cuanta. Es posible q este jodido?? Q le ha podido pasar???

Moraleja 1: El presidente de esta nuestra comunidad es alergico a mi canario cantarin, aficionado al FARI y al HIMNO de la LEGIÓN, que me despierta con su talento por las mañanas para ir al curro. Se lo quire dar para q se lo coma su perro salchicha que me mea las llantas de mi a3, el pedazo de cabr*/*^ to lso días Como en la vida misma , cada uno a su put** bola y pensando en lo suyo!!!

Buenas noticias... la verdad es q eso ver movimeinto de nuevos modelos es interesante, pero creo q todas las marcas estan un poc locas, no dura ya un modelo ni un año sin retoques... El a3 II, año y medio, y el A4 "nuevo" por lo q parece cambaira antes...

No , yo solo tengo UN PISO , bueno, una gran hipoteca, el piso es tecnicamente del banco, y somos 15 vecinos, eso si, el mio tiene vistas y cochera sin columnas, . Me lo vendio una cachonda y me dio trato preferente. Y lo de un CHALETE , esta fuera de mis posibilidades, si se muere la suegra y me deja algo... pero en el fondo me cae bien l aseñora, y cocina de pu++ madre, y espero q me dure la mujer. Eso si, lleagr a estas decisiones mi señora, el canario y yo , fue jodio de narices... En esto estamos deacuerdo, en lo de la hipoteca por parte del que reclama Gracias... ya me gustaria a mi tener muchos pisos, O mejor dicho, UNO Y MIO DEL TO, jajajajaja!

No , yo solo tengo UN PISO , bueno, una gran hipoteca, el piso es tecnicamente del banco, y somos 15 vecinos, eso si, el mio tiene vistas y cochera sin columnas, . Me lo vendio una cachonda y me dio trato preferente. Y lo de un CHALETE , esta fuera de mis posibilidades, si se muere la suegra y me deja algo... pero en el fondo me cae bien l aseñora, y cocina de pu++ madre, y espero q me dure la mujer. Eso si, lleagr a estas decisiones mi señora, el canario y yo , fue jodio de narices...

X q? No se hace alusión a ningún sitio en concreto, ni a ninguna ideologia, solo hablo de mis cosas con mis vecinos... Las vecinas ya son otro tema que trataremos con mas calma. Tenemos un tratado de comercio exterior en marcha con el resto de comunidades, pero para eso es mejor q no se entere la Presidenta , q crea conflictos de poder.

Tras arduas negociaciones entre mi mujer, el canario y yo, en mi casa -un piso grande con plaza de garaje- se ha decidido por mayoría absoluta pagar menos dinero a la comunidad de propietarios. Es una cantidad que puede venirnos muy bien para instalarnos el aire acondicionado el año que viene. Hemos decidido, además, que la comunidad debe colocar unos buzones más grandes y de color naranja, porque el nuestro de toda la vida se nos ha quedado pequeño y el color gris no nos gusta. También hemos pedido que el portero pase dos veces al día por casa para bajar la basura, pues así no tendremos que hacerlo nosotros. Y estuvimos estudiando la posibilidad de que algún vecino o el propio portero nos preparara la cena, ya que por la noche llegamos muy cansados a casa y nos cuesta muchísimo ponernos a cocinar, pero finalmente lo descartamos porque somos solidarios con el resto de propietarios. El pacto fue fácil en estos aspectos, pero dificultoso en otros, como llegar a una denominación más adecuada para nuestra casa. Yo era partidario de llamarla así, casa, sin más, pero mi señora alegó que nuestro hogar era en realidad una comunidad de propietarios. El canario apenas se pronunció, pues estaba en su jaula. Finalmente, después de mucho café y mucha discusión, alcanzamos un acuerdo al filo del amanecer. Nuestro hogar se denomina ahora como deseaba mi mujer, que tiene mucho carácter, y con el tiempo le pediré al alcalde que reconozca que mi piso de 150 metros cuadrados es una comunidad de propietarios con derecho a tener piscina exclusiva, y si para eso hay que cambiar la Ley de Propiedad Horizontal, pues que se cambie. Lo malo es que en nuestro edificio hay mucho reaccionario, y me temo que alguno intentará impedir la felicidad que sin duda nos merecemos. El otro día, por ejemplo, uno que vive en el semisótano se atrevió a decirme que no veía motivos para otorgarme tales privilegios y que iba a votar en contra de mi pacto doméstico. Le expliqué que mi mujer y yo no queremos ningún privilegio, sino que se reconozca a través de lo que pedimos que somos más guapos. Pero mi vecino ni siquiera se avino a razones cuando le aclaré que el nuevo estatuto de mi hogar es fruto de la voluntad democrática de mi familia, pues, aunque el canario votó en contra de su aprobación, mi mujer y yo lo hicimos a favor y somos mayoría absoluta. ¿No les parece increíble tanta intolerancia? Mi señora y yo somos unas pobres víctimas.

Muy bonito, disfrutalo y sacale partido a ese DSG, tiene q ser una pasada.

Gelete , aun no la he pasado, estoy buscando concesionario para hacerla, En Nucesa me han pedido unos 900 E , en MAdrid, en F. Tome en Madrid 1200 E. Me van a cambiar la correa de distribucion, aceite y no se q mas, es una pasada el precio. Estoy preguntando en varios sitios para buscar algo razonable. De locura

:clap1: Q me quedo sin mantecaos!!! Ya en serio, una pasada!!! Y un desastre las diferencias entre los concesionarios!!!

Las revisiones las puedes hacer en cualquier sitio oficial y eso no afecta a la garantia. Yo pase la 1ª en Granada y fueron casi 300 E y la 2ª en F.Tome y 350 E. La 3ª es ya la q me tiene alucinando, me quedo sin mantecaos este año. me cae el seguro y la revision a la vez. :cry1: :cry1:

He llamado a varios concesionariso y me dicen que si, q es necesario el cambio de las correas, q en el 1.9 TDI debe hacerse. Que no es asi en los gasolina ni en los 2.0. que toca a los 120.000 km. Me cago en la leche . Me podeis confirmar este dato??? Y me estan pidiendo 800 E , por lo menos ya paso de 1200 a 800 E ( 400 E de diferencia de un sitio a otro.)

Muchisimas gracias por esta información. Tomo nota: Datos objetivos: En F:TOME el señor que me ha dado cita po rtelefono, posiblemente la cambiare, para el 7 de Noviembre, me ha comentado q si, q cambio de correas, y que 1200 E por la revisión. :clap1: Pa flipar, llamar por curiosidad tambien a algun servicio oficial y vereis las respuestas... FLIPO

Por cierto, mi coche esta aun en garantia, termina en Diciembre, q fue cuando lo compre de hace dos años, casi ya. Muy mimado y los km casi todos en autovia. Aun flipo con los 1200 E. AGGGGGG!!! :drool:

Hoy noi me ha dao tiempo de llamar a otros sitios, pero desde luego me parece uan pasada, y si me decis q no os ha cosatdo eso... :drool: Me han dicho q si q toca cambio de Correo, lo mirare con mucha calma xq ahora mismo tengo un lio de trabajo q no tengo tiempo pa na, llame ayer a F.TOME y aun estoy en PARALISIS MENTAL

Me parece una pasada de pasta!!! Con eso le pongo en su momento el cuero por ejemplo. 1200E DIOS MIO!!! :blink:

ar finasr tesmimnaremor sablansdor tor igualrd ke htu S-Line, tienes ya el coche? el a3 1.6? Lo estas mirando pa comprartelo? jajajaja. Mola mucho tu actitud!!! y seguroi q dentro de unos cuantos post mas te haras muy popular en el foro. Y si , aqui en el fondo estamos gente a la q nos molan los A3 y los AUDIS. Bienvenido!!!

la revisión es la que TODOS deberemso apsar a los 90.000 KM , y yo he mimao a mi coche casi mas q a mi novia, osea , q nada raro, pa mi q esta cojonudo, vamos... Teneis presupuesto de esat revisión en otros sitios... o la habeis pasao???

:clap1: DIOS MIO !!! Me van a pasar la 3ª revision, y ese es el presupuesto en F. TOME, me quede sin mantecaos. Habeis pasao ya esta revisión??? JODO Q PASTON.

La verda es q ganaria mucho este coche con ese nuevo aspecto... Mejor q el actual, sin duda. No seria mu pronto para un cambio, pero bueno, al A3 II ya lo han cambiao ASI q....

FranCHU, eso, q lo metan en un A3 1.6 Negro S-line con llantas 19´ y a pasear por la castellana con EL FARI a to leche!!!! Y Despues por Chueca, con una camisa de lunares

Pero hombre !!! Es normal que flipemos un poco con tu forma de escribir, cuesta mucho leerte. Y eso tampoco son formas de hacer amigos, que seguro que lo terminaras siendo, como lo son ya muchos foreros. SATISFACCIÓN PRODUCTO= (TU PRESUPUESTO + NECESDADES) / (ESPECTATIVAS + CONOCIMINTO DE PRODUCTO). Y esto ya lo va poniendo cada uno según su caso, y pa opinar estamos aqui, ... Saludos S-line y disfruta del foro y de los foreros, :clap1:

No se , no se yo... Pa mi q vaser q no. Y casi el doble de consumo

NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES "ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO. Erik Tomaszewski y su pareja homos..ual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal. "Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería". Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón". Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior. LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA: 1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..." 2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno. 3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle" 4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki. 5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior. 6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del s..o anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..." 7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra. 8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gil***ollas que se mete roedores por el ojete". 9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema? 10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond. REFLEXIONES 1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese. 2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion). 3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien?? 4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas dramaticas que para los humanos. 5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora? 6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera? 7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?