squat

Pues mejor me lo pones Pillar ¿A quien? El que lo ha hecho lo tenia muy bien estudiado y planeado. Esos "trabajos" tienen a sus especialistas. Como se decia unos post mas atras... ¿Como ardió la subestación de electricidad tan rapido y tan intenso en Madrid? Si solo hay hierro, aluminio y cobre? aunque el recubrimiento del cable ardiera que NO arde sino que se derrite y no propaga llama (segun normativa). Lo que se suele decir en estos casos ¡¡Menudo Pelotazo!!

Mira que sois Por los poco más de 13.000 euros que vale,¿que más quereis? Cada cosa en su valor,para un chaval de 700-900 euros al mes de sueldo, ese cochecito le viene al pelo

En el diario de hoy venia que Allianz pagará en torno a los 87 millones de euros y corporación Mapfre alrededor de otros 11 millones. ¿De verdad pensais que no es intencionado,cuando las obras de demolición solo cuestan 20 millones? Pensando que para construir otro edificio se pedirán creditos que acaban pagando siempre los compradores de las viviendas por subrogacion de la constructora Me sobran unos 78 milloncetes de nada aproximados,eso si Para cobrarlos en alquileres como oficinas esta el patio

Estoy contigo,esto huele a chanchullo inmobiliario. Cortocircuito...¿un sabado por la noche en una planta tan alta para que no lleguen los bomberos? Ya vereis que pisos mas majos se montan alli

Si necesitas las letras creo que yo las tengo

Un tío al que le acaba de tocar la lotería, decide ir a comprarse un cochazo para presumir delante de los amigos. Así que se va a la casa Audi y se dirige a un empleado: "Buenas, querría comprar el coche más lujoso que tengan". "ĦPerfecto! Pues mire, aquí tiene el A8, un nuevo modelo que acaba de salir y que tiene de todo: 400 caballos, asientos de cuero transpirable y calefactables, interior de titanio y madera noble, nevera, DVD, ordenador, GSM etc. ĦY lo mejor de todo, es que cuando tiene una avería, él mismo se para en el arcén de la carretera y toma las medidas necesarias para solucionarla, todo sin necesitar su intervención!" "Ħjod**, macho, no había oído nunca nada similar! ĦNada, nada, me lo quedo!" Total que el individuo sale con su flamante coche nuevo y se dirige a casa para enseñárselo a su familia; cuando a 200 metros del concesionario el coche pone el intermitente derecho, se para en el arcén y empieza a abrir y cerrar rápidamente todas las puertas. El tío se queda flipado, y muy enfadado: "ĦY ahora qué leches pasa! Ħjod**, qué mala suerte, a 200 metros y ya se ha estropeado! ĦMENUDA m**** DE COCHE ME HAN VENDIDO!" En eso se oye una voz del ordenador de a bordo: "(Bip) Oye, que para m****s, el pedo que te has tirado żeh? ĦSO GUARRO!"

Pepito tenía 4 años y estaba viendo una película p***ográfica, cuando sus padres entraron y lo vieron:... -Rene, quítale la video aniño se va a traumar... - No te preocupes Josefa, nada pasara. Al rato llama pepito: Papa, papa, tengo DUDA!!! -Ya ves!, te dije que el niÑo se iba a traumar... -A ver Pepito, żżque es lo que quieres saber?? -No Papi, TENGO DUDA LA PALOMITA....

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: - cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice: - no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tu. De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - quiero la casa. El marido sube a 130 km/h. La mujer dice: - también quiero los niños. 140 km/h Ella dice: - quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice: - żHay algo que quieras tu? El marido dice: - no, tengo todo lo que necesito aquí mismo. Ella pregunta: - ży qué es? Justo antes de chocar con el muro el marido contesta: - tengo el airbag!!

Mirad las nuevas señales que se han aprovado

Es precioso La verdad es que los italianos son los reyes del diseño :o :o

Si quereis que los neumaticos estén como en la exposición del conce dadle con glicerina liquida rebajada a 1/10 con agua. Se compra en farmacia y es casi regalada Es un truco que me enseñaron cuando era aprendiz para limpiar los coches de segunda mano y los que venian de fabrica para exponer

Yo tambien tengo problemas al conectarme,tarda mucho en cargar y se excede el navegador en tiempo

¿Y que hace hay un 350?

Muy agudo

¿Y pa los culohuevo no teneis nada??

Cualquiera del tio Sabina es mejor para mi que las de esa lista Tienes todaaaa la razón

Tienes más razon que un santo Pero tengo mis dudas que sea la cremallera,si fuese asi sonaria en ambos lados :blink:

¡¡LIBERTADDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!! William Wallace,segundos antes de perder la cabeza Aún se me pone la piel de gallina Braveheart de Randall Wallace

Para ambos casos posiblemente la alineación,o la rotula de dirección Ademas,¿no cambiaste hace poco los amortiguadores?Al montarlos seguramente colocaron mal la rótula o alinearon mal la dirección :blink: Tranquilo

:blink: ¡¡Señores!! vayan haciendo sus pedidos,que estoy deseando recibir mi polo

Como le dices tu mismo,mucha idea no tiene,no Lo que hace el chaval ese es escribir por escribir,tampoco le vas a hacer mucho más caso

Puffff.pues si se trata de lo que escribimos en el Off topic,aún no he visto anuncios de tias,ni de webs cachondaXXX Los del google creo que ponen anuncios al boleoo

Esto es un concurso de fuerzas de seguridad, en el que participan el KGB, la CIA y una pareja de la Guardia Civil. El objeto del concurso consiste en traer el conejo más grande que sea posible en 3 días. Comienzan los agentes del KGB. Cogen el helicóptero y vuelven a los 3 días con un conejo de 30 kilos. El jurado asombrado: - "Muy bien, muy bien, el siguiente". Le toca el turno a la CIA. Conectan con los satélites espias que tienen por todo el mundo. Ponen en marcha todos sus recursos y vuelven a los 3 días con un conejo que pesaba 40 Kilos. El jurado asombrado: - "Muy bien. Esto creo que no lo supera nadie. A ver los siguientes". Le llega el turno a la pareja de la Guardia Civil. Cogen el CETME, se montan en el jeep y se marchan en busca de un conejo. Total que pasan los 3 días y vuelven con un elefante con el ojo morado, la trompa rota, una oreja medio colgando. En esto que se acerca el jurado y dice: - "Pero oiga, que esto no es un conejo". Se miran los dos civiles y miran al elefante con cara de mala hostia. El elefante al verles la cara grita: - "SOY UN CONEJO!!, SOY UN CONEJO!!".

¡¡Lo has clavao!! B) Virgen santa con la pasta que cuestan nuestros "arillos" y que se dediquen a estropicios semejantes

Otro "culoguebo" al ataqueeeeeerrrrrr