chemisky

(ay mai, que no sea Sierra Tabuenca, que no sea Sierra Tabuenca)

Bueno, no te preocupes por la versión, ya que parte eso están los peritos y ellos valoran donde ha sido el golpe inicial. No son tontos y saben que un golpe por detrás los daños no pueden estar en una aleta. Por otro lado, yo llevaría el coche a servicio oficial y que no escatimen. En el taller de ellos, como es lógico económicamente, van a ir a lo más barato y no te vas a enterar de donde te la cuelan.

Nos alegramos, pisha! Para que veas que al final la cosa más tonta nos da dolores de cabeza. Una centralita encharcada..... Felicidades. Buen año para ti también

Un enema craneal? Supongo que el predictivo ha jugado una macabra equivocación y será edema

Lo último que acabo de leer es que está en coma inducido, que estaba fuera de peligro pero ha empeorado en las últimas horas y se debate en duelo con la parca. Esperemos que salsa adelante, ánimo campeón! http://www.teinteresa.es/deportes/formula-1/Michael_Schumacher-estado_critico-accidente-esqui_0_1056495096.html

Si en esas fechas te queda pulso para hacer unas fotos....te conviertes en leyenda

Gracias, hombre! Llegará a ser un destacado algún día??

Déjate, que el primero Chacón era una leyenda y tenía una mala hostia legendaria.

Por poder, ahora puedes ir al lugar del siniestro y hacer alguna foto, que se vea que el carril de la parte contraria se acababa y se te echó encima

Hostias! Me has recordado una, Carlos..... Mi menda tercera imaginaria, no recuerdo en qué campo de maniobras. El cigarrito que me afloja los esfínteres. Me cojo del papel, me separo del pelotón y veo unos matojos adecuados para ser abonados. Allá que suelto un bicho cómo las mandas del tres cuartos. Limpieza, cambio de imaginaria y a dormir. Por la mañana no me despertó el típico "COMPAÑÍA, DIANA". Fue un "me cago en Dios" muy bien vocalizado. Abro los ojos y me encuentro al cabo primero Chacón con los brazos estirados mirándose las manos. "Mimetizadas". Mientras yo me visto, ajeno a eso le preguntan que qué le ha pasado y dice "pues que me he ido a levantar del poncho y algún animal ha cagado en la puerta" no le doy mucha importancia hasta que vi donde tenía el poncho montado. Sip. En los matorrales. Gracias al Dios Eólo por llevarse el papel. Aunque me miraba con mala cara porque eran conocidas mis aventuras escatológicas. Hoy es mi amigo en el facebook y aún no sabe que fui yo Edito por fallo de texto predictivo

Bueno, voy a tomarme algo aquí que la otra cantina la tengo de bote en bote y siempre es bueno visitar las musas que me inspiraron. Una ronda para todos que hay que acabar el año con alegría. Mad, vete metiendo sidra en las cámaras que nos va a tocar el euromillón en la peña

Ojo con los guerrilleros! En vez de buscarse una piedra para sentarse se llevan el tronco a cuestas por si no hay donde van jeje. Me alegra saber que ha gustado el hilo. Venga, esto marcha! Más anécdotas!! Ronda de cervezas y pinchos variados para mis parroquianos

Venga otra de la Brigada. Recién llegado a Alcalá, encuadrado en la SADA, una sección dura, estamos de patrulla un verano a pleno sol de pateada y equipados a tope en San Gregorio. Allí, algunos sabéis, había mucho ganado. Pues eso, que estamos de tema táctico y pasamos al lado de una oveja tirada en el suelo. Así de coña dicen "como esté muerta, nos la cenamos". A lo que el sargento monta el chopo (siempre íbamos con balas de verdad y cargador puesto) y dice "y si no está muerta ya me encargo yo". Era broma, pero en el momento flipamos. Por aquello de a ver quien se la cargaba al hombro, más que nada. Bueno, pues resulta que la oveja estaba de parto y, por vacilarme me dice el sargento: "Apellido" tú sabes hacer de comadrona? Ponte a ayudar a la oveja!. Allá que me pongo de rodillas, me pongo allí a sacar al bicho, que no tenía ni put* idea y todos detrás de cachondeo. Yo sigo allí a mi rollo, intentando enseñar a la oveja a soplar como en clase de prenatal (aprovechando el alto técnico) y en esto que oigo detrás una voz "Qué haces?" Yo sin mirar digo "aquí, enseñándola a respirar, pero no colabora la hija put*". El otro que carraspea y vuelve "Pero que qué c*** haces?". Yo ya me quedo un segundo quieto, miro a un lado y veo un patrol corto, sigo cuando y me encuentro el resto del pelotón firmes como palos. Termino de girar y allí estaba, Don José Sierra Tabuenca, General Jefe de la BRIPAC. Yo qué no me había quitado la altus, me pongo en pie como pude, primer tiempo de saludo, más tieso que a fin de mes: "A la orden de Vuecencia, mi general, se presenta tal, destinado en la 14CIA. Me encontraba asistiendo al animal que está de parto y lo está pasando mal". Yo sólo pensaba en la cantidad de cosas bonitas que no iba a poder hacer los dos próximos meses de lo que me iba a caer. Me mira el general de arriba a abajo y me dice "Estamos de tema en una guerra y tú te pones a jugar a los veterinarios?". El sargento callao como una put*. "Yo obedecía órdenes, mi general". El sargento cagado como un bebé. "Si es así, bien hecho. Tú sabes de esto?". "Soy de pueblo, mi general". "pues hala, sigue". Se montó en el patrol y se largó. Si le llego a decir que no tenía ni put* idea, lo mismo todavía estoy arrestado. Menudo era Sierra Tabuenca! Perdonad el tocho pero es difícil explicar todo esto con menos.

Mario, vaya aventura....de tocho na, bien explicado. En donde te están haciendo el cambio?

Xbox tiene el que fue el mío (número 51), pero me hace ilusión seguir viéndome en la lista

Bueno, yo también estoy que puede que el radiador de la calefacción este mal o por decir alguna cosa distinta, el sensor de temperatura interior. Ese ventiladorcito chiquitito que hay detrás de la rejilla de la consola central. A veces se atasca y te vuelve loco. Sóplalo a pulmón, y pruebas. No hay un brico más barato en todo el foro y, por probar...

Qué bueno! Jajaja de las mejores que he leído. Ya estoy esperando otra

Ok, pues lo anotamos como anécdota friki jeje. Buen rollo y DF

Retomando la del amigo aucar..... Qué fue lo primero que escuchaste por la radio después de conectar el casco?? Yo me imagino un "TE VOY A METER UN ARRESTO QUE TE VAS A LICENCIAR DE CORONEL, TIRA PA LA DERECHA, HOSTIAS!!!"

Electro, lo tuyo es más novatada que anécdota. Y un poco cab***a, to hay que decirlo... que eso de lesionar al personal por cachondeo no mola.... Enga, cuenta otra antes de que te coma alguno. Enga, rondita de orujo para todos que hoy la casa está que lo tira por la ventana.

Usted perdone, creía que era de ruido...

Te digo yo que ahí sobraba bota pa meter un land rover

Bien, Luceño, este es Emilio. Es especial, ya te darás cuenta, pero le tenemos mucho cariño ASI tal y como es.... jajajaja. Emilio, c***, que viene el muchacho a por café y me lo asustas ya, hombre!!!

Este gana por goleada absoluta, os lo aseguro. Dolían los oídos a cincuenta metros!

Mira que ya lo acabo de decir en otro hilo..... :ranting2: En estos casos, lo primero, nada más bajarse del coche, FOTOS: Situación de los vehículos, por alante, por atrás, tomar fotos de señalización, obstáculos y lo que creamos que sea relevante. Una vez echo eso, ya hablamos. También sirve de medida persuasoria para la parte contraria que sabe que le tienes pillado. En tu caso concreto es él quien invade tu carril, así que (teóricamente) lo tienes ganado, pero ahora está en que el perito quiera verlo.