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Mi futuro coche

Yo es que soy de Ferrari... ...así que me quedaría con un F430 <_<

Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta: - ¿Qué desea? A lo que el señor le contesta: - Quiero... 3 cafés. - ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido. - Si, uno para mí, otro para tí, y otro para tu put* madre.- Le contesta el señor El camarero jodido y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo con temor a que le despidan, y total piensa..., quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo atónito ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar. El señor se acerca hasta él y le dice: - Quiero que me ponga 3 cafés. El camarero ya mosqueado por el día anterior le vuelve a preguntar -¿3 cafés?, a ver ¿para quién? El señor le contesta - Uno para mí, otro para ti, y otro para tu put* madre El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza enorme. Al final el señor se va casi sin poder caminar, y el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable. Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice: - Quiero 2 cafés. El camarero enrarecido le pregunta: ¿dos cafés? ¿para quién? - Uno para mí, y otro para tu put* madre. Para ti no que te pones muy nervioso...

jejejejeje

Por supuesto, las subidas son inmediatas, sin embargo las bajadas son a 3 meses vista, como las letras de cambio <_<

De Visa Oro no sé nada, yo solo uso la American Express Centurion Es coña eh, me conformo con las Blue Joven <_<

Este lo podéis usar para cuando os pare la guardia civil por exceso de velocidad Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales. GC: ¿me permite su carnet de conducir? C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas. GC: ¿los papeles del coche? C: Es que no es mio, lo acabo de robar. GC: Mire en la guantera quizás estan ahi. C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola. GC:¿Que pistola? C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero... El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor : GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación? C: No faltaba más, aqui tiene usted. GC: ¿los papeles del vehículo? C: Por supuesto, tenga usted. GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera? C: Claro (abre y se ve la guantera vacía) GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío) GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero... C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

Un par de metros..uales

Un día, una campesina,buscaba leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia. Estaba cerca del rio, cuando se le escapó el hacha de la mano y fue a parar dentro del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó: -¿Por qué estas llorando, querida mujer? -Mi hacha Señor se cayó en el río.. Dios entró en el río, sacó un hacha de oro y le preguntó: -¿Es ésta tu hacha? La noble mujer pensó y le respondió: -No, Dios, no es ésa. Dios entró nuevamente en el río; esta vez sacó un hacha de plata y volvió a preguntar: -¿Ésta es tu hacha, mujer? -No, Dios, tampoco es ésa. Dios volvió nuevamente al río, sacó un hacha de madera y de nuevo preguntó: -¿Es ésta tu hacha? -Sí, respondió ella, ésa es. Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que le regaló las dos hachas, la de oro y la de plata, además...la bendijo por honrada. Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río. La infeliz mujer, que no sabía nadar,suplicó a Dios. Él apareció y le preguntó: -Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando? La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había ahogado. Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a BRAD PITT: BELLO, DESNUDITO Y REMOJADO, y le preguntó a la mujer: -¿Es éste tu marido? -Sí, sí- asintió la mujer lascivamente Entonces Dios se enfureció: -!!Mentirosaaa, adúltera.- exclamó. Pero velozmente la campesina le explicó: -Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que no, entonces Ud. me habría traído a MEL GIBSON del río, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me regalaría !!tres hombres..!! Mas yo soy una humilde mujer honrada y no podría cometer trigamia. Por eso es que le dije SI a Brad Pitt, el primero QUE SACÓ DEL RÍO. Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó. MORALEJA BUENISIMA: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios se las cree".

Cierto. Sin embargo la foto de la trasera está impresionante. Será cuestión de acostumbrarnos a la nueva calandra.

Habla bellaco!! Qué coche te has pillao? Qué pasa con tu S3?? un honda S2000, el S3 lo guardo pa cuando llueva. s2 <_< Los hay con suerte... Ya pondrás las fotos!! por supuesto... s2 P.D: si me vieses el careto que gasto no dirias que tengo suerte Venga va, si seguro que eres un metros..ual

Habla bellaco!! Qué coche te has pillao? Qué pasa con tu S3?? un honda S2000, el S3 lo guardo pa cuando llueva. s2 Los hay con suerte... Ya pondrás las fotos!!

Qué bueno PepeA3 xD He aquí el ordenador que preveían para el 2004

Habla bellaco!! Qué coche te has pillao? Qué pasa con tu S3??

A lo mejor sería un mando de radiofrecuencia camuflado en un mando de la tele, no sé...

Preguntas tontas: Como se puede dar positivo en cerveza de la tierra? Como la distinguen de una heineken? El pulpo a la vinagreta también da positivo al soplar? Desde cuando mafia lleva acento en la "i"?

Es un montaje

El coche con el que toda madre quiere llevar sus hijos al colegio

Y esto

Buscar las 7 diferencias entre esto

Querrás decir que lo has "comprado" no? Yo también lo tengo "encargado", tiene una pinta que te cag*s

jod**, me he quedado con las ganas de hacerme con uno :blink:

No hace falta que la puerta esté abierta, también puede estar mal cerrada

Yo no estoy de acuerdo, excepto el X5 y el nuevo Serie 5 todos los demás BMW de las nueva hornada me parecen más bien feos

Caminaba el hombre cabizbajo, pues le habían echado de su octavo trabajo. Ni en éste ni en los siete anteriores había llegado a durar una semana. Su mujer, que se había casado con él en una noche de borrachera, le había abandonado tan sólo dos días después. Su único hijo, producto de esa misma noche de borrachera, le odiaba y no quería saber nada de él. Hasta sus amigos le habrían abandonado si alguna vez los hubiese tenido. Se podría decir que estaba deprimido y desesperado y decidió lanzarse al río. Tomó carrerilla y al ir a saltar, escuchó una vocecilla: - ¡Nooooooo, no lo hagas! Sobresaltado paró. Luego pensó que habría sido su subconsciente y volvió a tomar carrerilla. De nuevo, al ir a saltar, escuchó la vocecilla que le decía: - ¡Nooo, por favor, no lo hagas! ¡Si saltas, me aplastarás! Se asomó y allí lo único que vio fue una enorme rana que le estaba hablando, y le contestó: - Mira, es que resulta que quiero suicidarme. - Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento lo único que tienes que hacer es darme por el culo. - ¿Dar por culo a una rana? ¡Qué asco! - ¿Qué más te da si te vas a suicidar? Así haces una buena obra. Así que aquel buen hombre cogió a la rana, se escondió con ella en un aseo público y comenzó a romper el hechizo dando por el culo al animalito. En esto que el hechizo se rompió y la rana se transformó en una niñita de catorce años que chillaba como una loca... ... Y esta es la versión de mi defendido, señor juez.