marzo59

DOMINGO El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos ,arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

SABADO ¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente ... hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado? .. !Que curioso!, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan : tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño : el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. NOTA : El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.

VIERNES !No quiero saber nada de jugos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo : las salchichas saben bien por la mañana, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos días seguidos puede causar náuseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cuchara. !Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido no limpiar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta. Nota : tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

JUEVES No mas jugo de naranja. ¿Como puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré jugo embotellado, listo para beber. Descubrimiento : he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejara como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Nota : he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

MIERCOLES Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso : he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema : primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada ... el también puede hacerlo. Descubrimiento : es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón : al fin y al cabo, no es mas que un animal.

MARTES Debo revisar mi programa, creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

Y que conste que me lo ha mandado ella. LUNES Me he quedado solo en casa. Mi mujer estará ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un buen churrasco y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tome un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

Yo compre unas GOOD YEAR las F1 225/45/17 en 531 euros puestas en casa, en una semana aqui, no tengo queja son las que elegi y comparativamente el precio me parecio bueno. SL2

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Pues eso, que cuando tendremos color los propieatrios de un A4, sea porque nos "arrejuntamos" como klan, club, pandilla o lo que sea Y ya que somos CUATREROS, nos podiamos juntar como BANDA, ASI habria CLUB, KLAN y BANDA Se que el tema ya se debatio, pero quedo en el olvido. A ver si esta vez SL2

MANUAL DE CONDUCCIÓN MADRILEÑA El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu put* madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de m****, cab***, hijo de put*, chupapollas, etc.(escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero. Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior). Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible. Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de su encendido. Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1'5 segundos del encendido de la luz verde. Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no son necesarios más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: Intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; No deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere. Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: Toque su bocina rítmicamente. Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras). Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado. Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. Perfeccione su cambio de carril. Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante. Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Cambio de carril 'triple'(pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago exacto" aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡m****, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar).Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio. ¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje! SL2 y felices fiestas

Pues eso, que me vine de vaciones y me deje los drivers del USB de los cables del Vag de Informatica July, que si alguien los tiene y me los puede pasar Gracias de antemano

Buenas, a posteriori en recambios te saldra por unos 240 Euros, y lo podrias tu poner tu perfectamente con un poco de maña y una hora de tiempo Moski y yo ASI lo hicimos SL2

Pues como que en principio me apunto ese fin de semana sera A) Barcelona Almeria Almeria Jerez C) Jerez Almeria D) Almeria Barcelona Juas y encima voy a conducir a Jerez, lo mio no tiene nombre En fin, pues eso que me apuntes Habra miniKDD imagino en Jerez ? SL2

Como comenta Cristobal nos enteramos en la comida sureña casi en directo. Animo LadyTT4, como otros decirte que por mucho cariño que les tengamos, no dejan de ser reemplazables cosa que tu no. Animo y felices fiestas

Pues eso, alguien tiene los mandos en el volante, segun he leido son por radio frecuencia, se eso se desprende que no necesitan cableado ? Vale el volante de origen con su respectivo Air-bag o por el contrario se debe cambiar ? Gracias y SL2

Tiene una proteccion bastante....como diria, jodidilla. Si de todas maneras puedes hacer la copia avisa, yo haria lo mismo y ASI habran dos subidas SL2

Buenos dias No soy de la zona pero estoy por Almeria muy amenudo, el de Huercal tb es Suponiente como el de Roquetas, tan solo puedo hablar de la tienda de recambios, la sensacion correcta, en cuanto al taller diria que cada experiencia es unica un mismo coche en un mismo concesionario con un mismo mecanico en dias distintos pueden ser dos historias distintas, asi que suerte y ves al que mas Feeling te de. SL2 Que la suerte te acompañe

Alguien me sabe decir cual es el numero o letras que corresponde a la pintura o en su defecto al delfingrau, (no podrian llamarle gris oscuro? ) Gracias

Quejarse en ocasiones da frutos este medio dia he recibido la llamada del director de Acer, reconociendo el mal servicio y tomando cartas en el asunto. Al final del pasillo veo una luzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz SL2

a que si curro, vale la pena la busqueda, pidete la carne con denominacion de origen............ ummmmmmmmmmmm Brrrooooooooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrr. Me suena las tripas, que hambre pordioooooooo, a estas horas no se puede hablar de estos temas

A alguien mas le puede apetecer, comida casera y trato muy familiar El Rte se llama "LA CONVENIENTE", esta a las afueras de salamanca, en : "LA CONVENIENTE" CARRETERA ALDEALENGUA, S/N CABRERIZOS 37193 - (SALAMANCA) telf. 807 41 4000 Que aproveche

Dicen que mal de muchos consuelo de ............., porque sera que a mi no me consuelaaaaaaaaa. Solo me queda por decir. ACEREROS UNIDOS JAMAS SERAN VENCIDOS. Ayer me dieron en el FNAC el e-mail del director comercial y de la responsable del servicio tecnico, la llamo responsable porque asi la apodaron, no por que yo la crea responsable. Como minimo les escribire, no creo que me lean pero............. La verdad es indignanteeeeeeeeee. SL2

Para quien este interesado en comprarse un ordenador portatil de la marca ACER. Que tengais suerte y que todo funcione bien, como tengais el mas minimo problema entrareis en una rueda de despropositos interminables que rayan la estafa. Un ordenador comprado a finales de julio, da sus primeros errores a mediados de agosto, aviso en septiembre por aquillo de que en vacaciones esta todo cerrado, me recogen el ordenador el 6 de octubre, y tras muchas mentiras de plazos de entrega, por la recepcionesta de acento sudamericano, que muy dulcedmente dice comprenderme pero que no le consta que este arreglado y demas me lo devuelve el 22 de noviembre, tras tres dias de supuesta validacion de la reparacion, ohhhh sorpresa el ordenador tiene la misma averia que cuando salio hacia el servicio tecnico, osea, no funciona, un tecnico me comento que se le debia cambiar la placa base, el informe de la reparacion llega con un cambio de TFT, el 24 sale de nuevo a servicio tecnico Acer, a dia de hoy aun no ha entrado en taller, calculo lo tendre a finales de enero, se cumpliran tres meses. SOBRETODO ; NUNCA NUNCA COMPREIS ACER Perdon por el tocho , pero estoy que me subo por las paredes. Alguien sabe de alguna accion a hacer contra esta gente SL2 y de nuevo perdon

Te lo confirmare este fin de semana, hago un viaje por las tierras del sur y saldre de dudas, espero que si SL2