berlingohdi

Puede pasar eso o esto otro

Alguna mas

Holaaa, ¿que tal el veranito amigos? supongo que bien pero demasiado corto bueno pues os voy a poner unas fotillos que he hecho el veranito con una semireflex creo que las llaman que me pille de segundamano y me va picando esto de la fotografia haber que os parecen http://imageshack.us/photo/my-images/822/dscf6375e.jpg/ S2

Muchisimas gracias Mar haber cuando te vienes para el norte y hechamos unas birras pintxos y lo que haga falta y gracias a Susopampin tambien y Felicidades a todos los que cumplen años hoy tambien junto a mi S2

Turismo rural Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'. -¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gil***ollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil euros'. Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?' Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí, y no se va a ir.. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las t*****s un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar. Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado.. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a m****. Eso sí, a m**** 'con encanto'. Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero: - 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?' - 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'. De repente oyes unas campanadas y dices: -'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.' Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?' En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.' De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela. Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike. En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.. Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale! :clap1:

Su primera vez: ¡¡Era mi primera vez!! Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía como sería aquello. Además, era mi primera vez, sin embargo, ya se lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo. Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler. Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja. Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro. De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas. Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme. Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado. ¡¡¡Muchas gracias Doctor!!!

Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres - Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes. - Las manchas de cerveza se van. - No tienes porque agasajar a la cerveza. - La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche. - Cuando la cerveza se pone plana la sacudes. - La cerveza nunca llega tarde. - Las resacas se marchan. - La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza. - Las anillas de la cerveza salen sin resistencia. - Una cerveza nunca protesta si la manoseas entre tus manos - Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza. - La cerveza nunca, tiene dolor de cabeza. - Cuando has acabado con una cerveza, siempre puedes conseguir otra - La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza. - Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte culpable. - La cerveza siempre pasa con facilidad. - Puedes compartir una cerveza con los amigos sin tener problemas - Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en usar una cerveza. - La cerveza no exige igualdad. - A una cerveza no le importa cuando vuelves o te vas - Puedes tomar una cerveza en público sin que nadie se escandalice - Una cerveza "fría" es una buena cerveza. - La cerveza siempre viene en múltiplos de seis. - Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía, sin remordimiento ninguno - Una cerveza nunca te cuesta muy cara y nunca te deja sediento. - Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente buscas y encuentras otra. - La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente - La cerveza no se preocupa si llegan mis amigos a buscarme - La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños. - La cerveza no tiene madre. - La cerveza no tiene moral. - La cerveza no se pone histérica una vez al mes - La cerveza siempre escucha y nunca discute - Siempre gusta que la cerveza tenga el culo frió - La cerveza nunca se pasa de su peso. - Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención - La cerveza no usa tarjetas de crédito - La cerveza no tiene un abogado - La cerveza no trasmite enfermedades venéreas - La cerveza no critica tu modo de conducir - La cerveza nunca cambia de opinión - La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo. - La cerveza nunca te cambia los canales del televisor - A la cerveza no le importa si la tomas en cualquier parte - La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas - A la cerveza no le molesta ensuciarse - A la cerveza nunca le pareces un insensible - La cerveza no vive con su madre - La cerveza nunca se cabrea contigo - A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras - La cerveza no se queja, ni grita, ni llora. - La cerveza siempre espera paciente, para cuando la quieras usar - Puedes usar la cerveza antes, durante, y después de las comidas - La cerveza nunca te pone mala cara para nada y por nada - La cerveza te da buenos momentos y placeres sin nada a cambio - Te puedes tomar la cerveza en la cama, el sofá o viendo los deportes, sin que se pase todo el rato protestando - La cerveza te da lo que quieres y no tienes que casarte con ella - La cerveza nunca te reprocha nada PD: Pero lo mejor que puede pasarte... es compartir una buena cerveza... con una buena mujer... a la que también le guste la cerveza, claro :-)

Carta de un hijo a su padre Un padre que pasa por la alcoba de su hijo se asombró al ver la cama tan bien arreglada y todo bien recogido. Entonces vio un sobre colocado de forma prominente en el centro de la cama. Estaba dirigida a, "Papá " Con la peor premonición, él abrió el sobre y leyó la carta con las manos temblorosas: Estimado Papá, es con gran pesar y dolor que estoy escribiéndote. Yo tenía que escapar con mi nueva novia porque quise evitar una escena con mamá y contigo. He encontrando una pasión real con Ana y ella es tan buena, incluso con todas sus perforaciones, los tatuajes, y su ropa apretada de montar la Motocicleta. Pero no es sólo la pasión papá, ella está embarazada y Ana me dijo que estaremos muy contentos. Aunque usted no la quiera ya que ella es mucho mayor que yo, ella ya posee un remolque en los bosques y tiene una pila de leña para calentarnos durante el invierno entero. Ella quiere tener muchos más niños conmigo y ése es ahora también uno de mis sueños. Ana me enseñó que la marihuana realmente no hiere a nadie y la estaremos cultivando para nosotros y negociándola con sus amigos para vivir, y conseguir toda la cocaína y éxtasis que queremos. Mientras tanto, esperaremos que la ciencia encuentre una cura para el SIDA para que Ana pueda mejorar, se lo merece, es una buena chica. No te preocupes Papá, yo tengo ahora 15 años y sé cuidarme. Algún día estoy seguro de que regresaremos a visitaros para que podáis conocer a vuestros nietos y a Ana, la mujer de mi vida Tu hijo, Miguel P.D.: Papá nada de lo anterior es verdad. Yo estoy arriba en la casa del vecino. Solo quise recordarte que hay cosas en la vida mucho peores que la tarjeta del informe escolar que está en mi escritorio. ¡Te quiero! Llámame cuando pueda volver a la casa. PD: De cualquier estudiante :clap1:

Esto es viejo pero lo he encontrado y cada vez que lo leo es que me mondo es buenisimo Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendo despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí está mal: la semana pasada solo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo. Lo encontramos cuando lo de la mudanza: estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina del gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué s..o es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana, la llamará mama. Y por último tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km. para allá y tres Km. para acá, a casa , a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en el mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo. Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedio salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada. Un abrazo. Te quiere tu madre. P.D. Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerré el sobre.

Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo :lmfao: La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo y dejé de beber. Un día leí que follar era malo y dejé de leer. Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo B)

Yo tambien pienso como tu, es como ese dicho de piensa mal y acertaras

EEiiinnnnn :shocked: Viendo lo visto seria la caña abrir un post con estas cosas que nos pasan en los negocios me acuerdo tambien de una sra que se llevo un tocadiscos pero que era eso solo tocadiscos sin radio ni casset y la sra toda emperrada en que oia la radio por el tocadiscos :lmfao:

Jajajajaja esto me a recordado a uno que hace años me iba a dejar un video a reparar y el tio no se iba y yo asi le decia bueno dejalo y te lo mando a la casa a reparar y el tio ahi se quedaba, yo tenia gente en la tienda y cuando se fue la gente me lleva a una esquina y me dice: saca la cinta sea como sea antes de llevarlo a ningun sitio a reparar, y yo me dice: es que es una cinta muy personal con mi novia entonces digo yo algo era ello cuando logre sacarla era para verle la cara de tranquilidad y felicidad de irse con su cinta "personal"

Que no sabe nada el niño

Echa un ojo aqui tienes ideas http://www.audisport-iberica.com/foro/index.php?/topic/108744-microfono-parrot-en-lugar-del-de-audi/