Juaner

Es muy bueno, pero no es cierto. Es una parodia

bonito, bonito, de verdad <_<

No está nada mal el artículo, pero tampoco está mal lo que la gente le responde. Y a todo esto, Jeremy tiene como coche propio, (me imagino que entre otros), un Ford GT40 100x100 americano.

jod** que gente más cafre anda por el mundo.

Menuda preciosidad de coche. Y de fotos. Como conduzcas igual que haces las fotos seguro que lo exprimes bien

Yo no lo veo nada raro. El precio es muy similar y el audi tiene el plus de la marca

Tendrá suspensión neumática y estará a la máxima altura. Jajaja fijandome en lo de las suspensiones :clap1: resulta que no lleva la neumatica. Mira fijate en la foto del interior, en la consola central detras del tiptronic lleva una ruleta redonda a la izquierda y a la derecha lleva un hueco redondo... es hay donde deberia llevar el otro mando de la suspension neumatica :clap1: No entiendo porque le han subido tanto la suspension... Yo no se donde debe llevarla pero tiene toda la pinta de que el coche de la foto la tiene. Imaginate si no entrar en una curva con la suspensión a esa altura

Pues la verdad es que es bastante feo. Me ha decepcionado :clap1:

Ahora hasta salva vidas fuente

Menudo pepino. Desde luego tienes que tener confianza absoluta en el artista que te esté haciendo semejante "reforma".

A mi me da la sensación que del pagoda quedan los suficientes ejemplares como para no tener que embarcarse en semejante restauración.

No me cabe en el garaje.

Panda interesaos :cry1: Pues yo me pido las llaves. A ver como c*** lo arrancáis :cry1: :cry1:

Me parece genial. Aplaudo la idea.

>>Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje > >>sobre la > >>vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, > >>cuénteme > >>algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se > >>perdió una > >>cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos > >>los de > >>la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a > >>buscarla al > >>monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a > >>beber y uno > >>por uno hizo s..o con la cabra.. El periodista interrumpe: - Oiga, > >>este > >>reportaje será publico. Mire, mejor me >cuenta algo alegre de la > >>región. - > >>Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como > >>es la > >>costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, > >>como es > >>la costumbre, bebimos y cada uno hizo s..o con ella. El periodista > >>no > >>soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - > >>Mire, > >>mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que > >>comenzaba a salir de sus ojos, > >>continuó: > >>. - Una vez yo me perdí en el monte.

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de > >>los > >>invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están > >>discutiendo. > >>- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice > >>Bush.. - > >>"¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" - > >>"Vamos a > >>matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. > >>El > >>invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, > >>¿Por qué > >>un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué > >>te >dije? > >>Nadie va a preguntar por los musulmanes

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas > >>informaciones > >>a sus >alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. > >>Terminó > >>diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a > >>menos que > >>se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún > >>pariente > >>próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase > >>preguntó con > >>ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos > >>justificantes... > >>¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad s..ual?" La > >>clase > >>explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente > >>a que > >>todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - > >>"Eso no es > >>un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede > >>venir y > >>escribir con la otra mano... , o >puede usted contestar de pie, si > >>es que no > >>puede sentarse."

ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD: > >> > >> Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en > >>una clase > >>de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos > >>niveles > >>de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y > >>preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay > >>un montón > >>de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino". - "Es > >>correcto", > >>respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica > >>preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un >silencio > >>estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la > >>pobre chica > >>se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, > >>sin querer, > >>había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la > >>clase > >>para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la > >>respuesta > >>del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su > >>pregunta: "No le > >>sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la > >>punta de > >>la lengua y no al fondo de la garganta". > >>

Chapó :cry1: . En cuanto a lo de que no va a ser leído por alguien con influencia, puede ser. Pero yo voy a aportar mi granito de arena y enviar el documento a toda mi lista de contactos. A ver si iniciamos entre todos un email cadena de esos. Al final voy a poner que si no lo envías a seis amigos te arruinarás en siete días. :cry1:

La leche como estáis todos. Ya las pondrá el muchacho. Ansiosos.

Voy a mirar ahora mismo si es compatible con mi RR. Gracias por la info. :cry1:

Oye. ¿No deberías quitar la foto del bastidor del coche? Es solo una opinión.

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Para mear y no echar gota :cry1: