Madrileño
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Yo tengo el McAfee y ningun problema hasta el momento.
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Vaya nivelazo q tenemos en el foro, tenemos q organizar el concurso Miss ASI, aunq vamos a tener dificil la eleccion....
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Si quieres puedo cuidar de tu Sportback............
Buen Viaje !!!
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el anuncio dice a partir de los 28, no???
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Tiene toda la pinta de ser un photoshop...................
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Para nuestros foreros de Bilbao:
> En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
> Aquí Koldo, contesta Patxi!!
> Aqui Patxi, ¿que pasa Txiqui?
> Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
> Aibalaostia tú, pues si, igual que en la foto del meteosat...
> Y fijate tú, ves ahí el golfo de Vizcaya
> o****, pues si tú, ya lo veo
> Pues verás también Vizcaya ¿no?
> Pues si tú, ya la veo
> ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
> Aibalaostia, si, si que lo veo.
> ¿Y ves allí el fronton?
> Si, veo el frontón y la pared.
> ¿Y a que ostias esperas para sacar?
>
>
> Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
> Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
> Pues yo debo ser una niña, porque tengo las patucos rosas.
> Y dice el tercero:
> Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes
que
> no me veo los patucos.
>
>
> Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
> ¿de donde vienes?
> Pues nada que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
> toneladas de madera.
> Y el otro le dice:
> ¡Ostias!si que montas pronto el Belén este año
>
>
> Definición de "Océano Atlántico": Océano situado entre Africa, Europa
> America, y que desemboca en el Nervión.
>
>
> ¿Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
> Que Dios esta en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"
>
>
> ¿Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dió Jesucristo?
> Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
>
>
> Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital...
> - Pues si, aibalaostia, me han operado de fimosis
> - ¿y eso en que consiste?
> Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo
> Aibalaostia,¿y que hacen con el?
> Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
>
>
> Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
> Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena
> educación y no preguntar a nadie de donde es.
> Aibalaostia, aita, y ¿por que no le tengo que preguntar a nadie de donde
es?
> - Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le tienes
> que hacer pasar vergüenza!
>
>
> !Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
> !Joer, por la moto!
> ¿Te caiste?
> !Quia! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy
> cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
> Si.!
> Pues no es verdad, ¡no se traspasa!.
>
>
> Un vasco está abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
> ¿Que andas, Patxi?
> Aquí, echando m**** a las fresas.
> Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?
>
>
> Dos bilbaínos vuelven de farra, a las 7:00 de la mañana:
> Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ria, como hacíamos antes?
> joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la poll* con las piedras del
> fondo.
> aibalaostiatú, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
> no te jode?¿Y que hago con el puente de Deusto, pues?
>
>
> Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre
> Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados,
> las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
> !Vamos a morir!"
> Patxi les grita:
> Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues
> Y los de arriba:
> Ese tio está loco...¿como nos va a coger?
> Y uno de ellos dice:
> Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo,
y
> le hace una seña a Patxi y se tira.
> Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo
ve
> y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro
y
> Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un
> sello de correos contra la acera, y Patxi dice:
> !o****, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que
acabaremos
> antes!
>
>
> Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
> Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a
la
> hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
> Pues no se preocupe que ahora la probamos....
> Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
> aibalaostiatú, ¿y ese ruido?
>
>
> ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
> Diciéndoles que no caben.
>
>
>
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Un poco de humor:
MATRIMONIOS DEL FUTURO (Escena nº 1)
En un Registro Civil cualquiera:
Contribuyente: Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos
Funcionario: ¿Nombres?
C: Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca
F: ¿Y quien se quiere casar con quien?
C: Todos nos queremos casar con todos
F: ¡Pero si sois cuatro!
C: Correcto. Verá, es que somos bis..uales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mi y a Elena, Elena quiere me quiere a mi y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias s..uales en el matrimonio
F: Lo siento, solo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas
C: O sea, que están discriminando a los bis..uales
F: No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas
C: ¿Desde cuando están ustedes siguiendo la tradición?
F: Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...
C: ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! El PSOE dice que la constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Dénos nuestra licencia de matrimonio!
F: De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene. Siguiente
MATRIMONIOS DEL FUTURO (Escena nº 2)
En un Registro Civil cualquiera:
Funcionario: Siguiente...
Contribuyente: Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio
F: ¿Nombres?
C: Antonio y Juan Jiménez Seisdedos
F: ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?
C: Si, somos hermanos
F: ¿Hermanos? No pueden casarse
C: ¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo s..o?
F: Si, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean Uds. homos..uales, pero sí que sean hermanos
C: ¿Homos..uales? No, nosotros no somos homos..uales
F: ¿No son gays? ¿Entonces por que quieren casarse?
C: Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto.. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos mas pretendientes
F: Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no sois gays, podéis casaros con una mujer
C: Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo. Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Juan, ¿Es que nos va a discriminar porque no somos gays?
F: De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia. Siguiente...
MATRIMONIOS DEL FUTURO (Escena nº 3)
En un Registro Civil cualquiera:
Contribuyente: Hola, quería una licencia de matrimonio
Funionario: ¿A qué nombres, por favor?
C: Facundo Sarasa
F: ¿Y el otro?
C: Solo soy yo. Me quiero casar conmigo
F: ¿Casarte contigo? ¿Qué quieres decir?
C: Bueno, mi psiquiatra dice que tengo personalidad doble, de modo que quiero que se casen mis dos yos. Quizá entonces me rebajen los impuesto al hacer la declaración conjunta
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¿Sabían ustedes que en el 2004 en el mundo se gastó cinco veces más en
implantes de senos y compra de viagra que en la investigación para curar el
Alzheimer? Esto significa que, en 10 años, habrá en el planeta un gran
número de personas con grandes t*****s y tremendas erecciones... pero
¡incapaces de recordar para qué sirven!
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Cuando ha empezado a cargar la página me he quedado a cuadros... (me refiero a la publicidad que hay encima de la foto...)
Mira que animada!
lo mismo me ha pasado a mi
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Al aproximarse a la recepción de un hotel, un hombre le llama la
atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea si querer con el codo
el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
-Mil disculpas. Si su corazón es tan suave como su seno, tengo la
seguridad de que me perdonará.
La mujer le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 1221.
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Porfavor ¿Que significa contador parcial ?
Es el q puedes poner a cero.
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Pues va a ser q tiene 1215 Km.
Uno es el contador parcial y el otro el total.
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Yo os recomiendo q pongais un trozo de sabana pillado con el cristal, qda de lujo.
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:clap1: :clap1: :clap1:
¿Por qué lo vende?
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Esas ranuras sirven para que puedas escuchar la musica o ver las fotos que tengas grabadas en las tarjetas de memoria (no se exactamente d q tipo, pero imagino q las SD y las MD). También puedes grabar en ellas algun software de navegación.
En cuanto a lo de grabar musica directamente de la radio, no se si es posible.
Madale un MP al forero bas2800, creo q el t podrá ayudar.
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:clap1:
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estoy en la uni y no lo voy a poder ver.
Es un S3 amarillo? y un 355 rojo?
Brasileños diria yo... el resultado es increible si es ese video jajaja. El S3 va preparado hasta en la palanca de los intermitentes advierto.
SalU-2 y gracias.
El S3 es amarillo y el 355 negro.
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Cortes, t puedo pasar el telefono de un psiquiatra muy bueno...........
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Y el abrillantador de Audi t costo mucho aplicarlo?? es parecido al abrillantador de autoglym ?? (me refiero al modo de darlo)
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Tengo un problema, aunq no es de limpieza. Resulta q tengo en el techo, por la parte de delante (casi pegado al cristal) un pequeño desconchon en la pintura d unos 2 mm. Como es demasiado pronto para pintarlo, estoy pensando en darle un poco de esmalte de uñas (transparante) para evitar una posible corrosión ¿Como lo veis?
Nuevo corte ingles de CAN DRAGO
en OFF TOPIC
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Era negro??? Pues entonces será el de Tekila