tiraleguas

Mientras tanto los distribuidores repartiéndose el territorio en plan cosa nostra. Y luego dicen que el cine está en crisis... con estos patrones debería ir a la ruina:

65 por cada una de las dos plazas. Alcalá de Henares.

¿Recordáis el anuncio de Attitudes con el "comando" de la grúa que se dedicaba a retirar coches de los pasos de cebra en los ratos libres?

Discrepo en lo del C02. Cualquiera que sepa un poco de química sabe que en cualquier combustión de un compuesto orgánico se produce C02 y agua. Que se produzca en menor proporción que en los combustibles tradicionales es cierto, aunque la energía producida también es menor. La respuesta a tu pregunta es sencilla: a que suframos un problema de desabastecimiento grave mientras a las petroleras les da tiempo a monopolizar el mercado de los combustibles alternativos (Abengoa no es petrolera) Es lo que ocurre con BP y la energía solar: es el mayor productor mundial de placas solares tras monopolizar el mercado adquiriendo pequeños productores; mientras con esto hace un márketing acojonante, su verdadero negocio es el petróleo.

Ayer, cuando comenté en mi casa que puedes pasarte al circuito de Nurburgring a poner el coche a tope por un puñado de euros, alguien dijo que deberían construir uno en cada ciudad de más de cien mil habitantes para que se desfogaran bien los que dicen disfrutar de la velocidad. Es una propuesta interesante. Igual que la de dar educación vial -de verdad- en las escuelas, o no permitir que se circule con coches de una determinada potencia hasta que no tengas unos años de carnet como ocurre con las motos... He de reconocer que me encantaría conducir un RS4, por eso no prohibiría su venta, pero sé que en manos inconscientes o inexpertas puede convertirse en un arma letal. Respecto a si es en la SER donde se comenta esto, creo que no tiene más implicación que indicar la fuente. Estoy seguro que en cualquier otra cadena harían los mismos comentarios, porque esta es una opinión "transversal" que no entiende de ideologías: siempre hay un mentecato escuchando cualquier cadena de radio (aunque la polémica viene cuando intentamos contarlos...)

Pues a mi me da la impresión de que es un montaje.

Me he reído muchísimo. Espero que no sea repost.: PREMIO DE NOVELA CORTA, MUY BUENO, vale la pena... EL HIJO put* Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: "¿Qué quiere?". "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente. "Te has equivocado, gil***ollas", me respondió y acto seguido colgó. No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: -"Eres un hijoput*", y colgué rápidamente. Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoput*". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porqueme llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: "Eres un hijoput*". Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentir mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoput*". Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas". - "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije: - "Eres un hijoput*". Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!". El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoput*. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoput*" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?" "Sí, yo mismo" "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?" "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa" "¿Cómo se llama usted?" "Enrique Juárez" "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?" "Pues yo suelo estar en casa por las noches". "¿Puedo decirle algo, Enrique?" "Si, claro" "Enrique, eres un hijoput* de la hostia", y colgué el teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoput* II". Ahora tenía dos "hijoput*s" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoput* I": "Dígame" "Hola hijoput*" - pero esta vez no colgué. "¿Estas ahí todavía, verdad, cab***?" "Si, hijoput*". "Deja ya de llamarme o ." "Noooooo". "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo. "Me llamo Enrique Juárez y si tienes c*** vienes a buscarme.Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoput*" "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoput* y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias" "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoput*!" y colgué el teléfono. Inmediatamente llame al hijoput* II: "Dígame" "Hola hijoput*" y no colgué. "Como te pille algún día..." "¿Que me vas a hacer, hijoput*?" "Te voy a patear las tripas, pedazo de cab***" "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoput*. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué. Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homos..ual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. Ya sabes, no es bueno que yo me irrite

Desde que lo vi pensé que era el mejor anuncio que había visto nunca. Impecable. ¿Sabéis alguna forma de conseguirlo como salvapantallas?

Podríamos decir que esta es la noticia chorra del día. Hay que hacer un esfuerzo de comprensión para entender estas cosas que se me escapa. Lo siento... ¿En Illinois existe la pena de muerte? Bueno, es igual, en California sí.

Menos coñas, que los franceses sacarán tajada de esto... B)

Aún a riesgo de que se entre en política -tema tabú actualmente- retomo el hilo por el cierre de Zorita, así como por el aniversario de la catástrofe de Chernobil. Personalmente me enfada ver como se hace demagogia y mentira de la más rastrera por parte de algunos políticos (por ganar votos), algunos periodistas (por ganar audiencia) y ecologistas (por conseguir los fines de su secta). Este es un caso claro en el que la mentira, a base de repetirla, termina creyéndose como verdad... lo que se llama "La letanía". 160 Mw que se tendrán que producir quemando combustible fósil o comprándolos a Francia (de origen nuclear). Os adjunto el editorial de hoy de El País:

Por supuesto ciclismo de carretera B); el de montaña lo intento pero no tengo técnica... Aunque últimamente lo estoy intentando retomar, llevo un par de años un poco alejado, me parezco a este: :blink:

Buenas chicos. Los de Madrid: ¡¡¡Aaaaaaarrribaaaaaa, que ya os da el sol en la barriga!!! Por cierto, los cafeteros estamos de enhorabuena; la ciencia nos apoya: Ahora mismo voy a pillarme un café de los de la sala de control... hay que ir casi a escondidas

Genial. Es mi primera visita cuando me conecto a internet

P.D= puestos a decir burradas :clap1: Sueño con una final con el mismo resultado que la de 1986 o 1994... Pero mi verdadera ilusión es una final con el mismo guión que la de 1999 con el Arsenal en el papel de Manchester y el Barça en el papel del Bayern Tiraleguas, hooligan por un momento

Lo que está claro es que el tiempo pasa y los malos ratos se acaban olvidando... Mi mujer se salvó de milagro en un accidente -salida de la carretera con varias vueltas de campana- en el que murieron sus dos mejores amigas, una de ellas era la novia del descerebrado que conducía -porque él fué el culpable por cafre y por creerse el rey del asfalto: 18 años, coche potente que me regala papá y novieta a la que tengo que impresionar porque acabo de discutir con ella- y después pasó malos ratos y lloraba mucho y eso... pero como dijo mi mujer cuando nos encontramos con él sin cruzar saludos: ellas están muertas y él sigue aquí, tomándose sus copas los sábados por la noche y paseando por la calle... Después de oírla decir esto -nada más que la pura verdad- se puede comprender su situación, pero no me da ninguna lástima que su conciencia lo atormente el resto de su vida.

Una foto de uno de los tres cuerpos de baja presión:

Pues me parece que para niños de t***** Esto es un turbogrupo como Dios manda. 1.450.000 caballos. Hay que estar al lado en pleno funcionamiento y sentir la vibración para saber lo que es potencia: Una pena que no haya por ahí una foto que dé idea real de la monstruosidad del bicho. ¿Alguien dá más?

Joooder, qué mala leche da leer esto Lo siento. Encuéntralo rápido y bien.

¡Ah! de vez en cuando compro Investigación y Ciencia. Estuve suscrito un par de años, pero me cansé y a día de hoy sólo la compro cuando veo que hay algún artículo interesante. Este mes lo hice.

0.22 €/km pero sólo cuando tengo que acudir a alguna urgencia fuera de horario laboral, en circunstancias normales (de diario) nada de nada: 200km diarios.

wenas, hombre la opcion de cambiarle la radio siempre está ahi, pero yo al menos en un año no quiero hacerle nada al coche, por que va a dormir en la calle, y no quiero que sea aun mas goloso.... ni radio, ni equipo de sonido en el maletero ni llantas etc etc... Por eso la opcion de enchufarle un mp3 auxiliar, como sería?? saludos! Una solución es el Solisto. Yo no lo tengo, pero parece que tiene buena pinta. Mira en el foro Audio/Navegadores

Anda pillines , contar vuestras aventuras en San Francisco.... Según se ponen las cosas lo más lejos que podrán llegar va a ser a Campillo de Ranas

Pues la web es para deswebarse... estupenda publicicdad de la MTV A mi es que el Opus way of life me causa...

Fundamentalmente esta: y de coches sólo la que manda Audi