tiraleguas

Una chorradica lingüística: CURSO de PRONUNCIACIÓN de INGLÉS 1 - Módulo basico Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj? En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? 2 - Módulo avanzado Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch? En inglés : Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Buen carro tienes, jodío

Pues no lo sabía. Lo miraré ahora que me voy de finde.

Joer macho, eso sí que es actuar como la policía científica ¡qué bueno!.

Gracias Es que al fin y al cabo hablamos de medios de transporte y, bueno, sabemos que teniendo un Audi tenemos un buen coche ¿para qué mas? De todas formas, como dice Mafalda en otra tira sobre el coche que se va a comprar su padre, que es de los pocos en los que "sigue siendo importante la persona". Pues eso es lo que importa ¿no? P.D. Mi padre tenía también un dos caballos a mi tb me llama la atencion como se llama ese tipo de letra? un saludo Pues se llama Bradley Hand ITC. No sé si me venía con el Photoshop o con el Corel Draw (que viene con un webo de ellas) Saludos.

Gracias :clap1: Es que al fin y al cabo hablamos de medios de transporte y, bueno, sabemos que teniendo un Audi tenemos un buen coche ¿para qué mas? De todas formas, como dice Mafalda en otra tira sobre el coche que se va a comprar su padre, que es de los pocos en los que "sigue siendo importante la persona". Pues eso es lo que importa ¿no? P.D. Mi padre tenía también un dos caballos :clap1:

Algo parecido pensé yo al hacerme la mia.

Hacienda reclama 240 euros a un español víctima del tsunami :clap1:

Si bebes no conduzcasss

Todo el pueblo fue a despedirle. Se mató volviendo del trabajo, en la furgoneta de la constructora en la que curraba, dormitaba en el asiento del acompañante, al conductor -colega del tajo en la obra- no le dio tiempo a esquivar el tractor que apareció detrás del cambio de rasante y él se llevó todo el golpe. Ni siquiera se dio cuenta de lo que ocurría. Todos comentaban el horror del cuerpo destrozado. Todos comentaban que iban muy deprisa. Esta tarde el conductor lloraba desconsolado en un rincón del cementerio. Descansa en paz, Miguel.

Por motorización y por equipamiento el Audi. Además creo que no notarás mucha diferencia en cuanto a espacio. Lo que pasa es que si preguntas en un foro BMW te dirán todo lo contrario... pertenecen al lado oscuro

Al hilo de la reducción de emisiones por otro lado se investiga en almacenar las emisiones de CO2 de las industrias, bien bajo tierra o en el fondo del mar, licuándolo previamente.

Pues ya lo siento. Espero que lo recuperes pronto.

¡¡¡dominic ayudaleeeeee!!!

Yo te hablo de referencias del pasado, pero en tiempos remotos tuve Sony y Alpine de similar gama y notengo dudas: Alpine. Aunque si puedes poner Becker.... :clap1: P.D. ¿Esto no estaba en el foro A3 ? Aunque sí, debería estar aquí...

Mira a ver si por garantía. Pero no le digas al del conce que lo usaste de submarino un día de tormenta, di que ibas conduciendo, empezó a llover y te quedaron ASI. Algo de estanqueidad deben tener para condiciones normales de lluvia ¿no?

Joer, esto de la intelné es la leche: tiene de tó. sato_bcn: tranqui, hombre, que el coche lo vas a disfrutar igual tenga la matrícula que tenga ¿no? Aunque debo reconocer que te veo como yo estaba hace unos meses A disfrutar del carrazo y, por favorrrrr.... FOTOSSSS

Yo haría lo siguiente: - Limpiaría las parte externas con un paño húmedo, o mejor empapado en alcohol, que es más volátil (ten cuidado de que no te quite el brillo en este caso) - Para los contactos internos usaría un limpiador de contactos de los de las tiendas de electrónica, cuidando que tampoco te quite brillos: te aseguro que el recubrimiento negro de la consola es muuuuy delicado (a mi me va a tocar cambiar el tarjetero y su marco por culpa del ambientador, que goteó). En mi opinión el vapor es muy eficiente para eliminar la pringue de la coca-cola, pero si metes humedad de cualquier tipo en un circuito electrónico corres el riesgo de provocar falsos contactos por condensación.

Creo que te la tienes que currar

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos". El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarín profesional". En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una poll* de 28 cm." La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: ¿Una qué??? Unamuno, jod**, ¡Como el escritor!!!

En realidad es "¡El coche de su vida!", y sí es de la Visa Repsol. No lo quería decir por no hacer "publicidad", ni de Visa ni de la petrolera ¡que se gasten la pasta! Exactamente eso mismo me pasa a mi. Me da la impresión de que en este foro esa es una pregunta más difícil de lo que parece.

...qué coche te comprarías? Esto es porque hoy he visto un folleto anunciando que sortean un "coche a elegir por importe máximo de 36.000 €" Eso sí: ni un céntimo más.

Seguro que muchas las conocéis, o puede que ya haya circulado este paquete por aquí, pero bueno, su ingenio siempre refresca un poco ¿no? Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer. Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio. ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos? Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros. Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota. Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción. Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años! Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo. ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi? La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música. La inteligencia militar es una contradicción en los términos. Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama. La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro. He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta. Debo confesar que nací a una edad muy temprana. O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado. Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás. Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria. Citadme diciendo que me han citado mal. El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados. Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente. Bebo para hacer interesantes a las demás personas. Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto. ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú. ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande. La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí. El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho. Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen. Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer. No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa. El matrimonio es la principal causa de divorcio. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien. ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda! Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína. Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado. Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor. Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta. El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima. No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente s..ual. Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste) Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz. ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta. - ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana. - ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más. Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar! ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas. "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo." Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl? Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho) Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico. Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera. Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-. Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato. Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero. Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa. Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam) Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna… Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas. En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste. He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Está claro que aprovechan las ventajas de una economía interna comunista: bajos sueldos (de risa), bajos costes, tecnología antigua y por lo tanto mala calidad de productos; con las ventajas del mercado global que permite la penetración de estos productos en los países occidentales. Eso sin contar con las multinacionales extranjeras que se van allí a fabricar sus productos, sobre todo en textil.

Muchas gracias ralf :clap1: