thecayflow

¡Ole, Robert! Cada vez que veo el título del post me asalta una duda que os traslado a todo el personal: Cuando hablais del foro, ¿lo pronunciais "ASÍ" o "ASI" (sin acento en la -i)? :clap1:

En absoluto. Si me apuras, lejos de una primera interpretación vanal sobre la estética punky del Santo Padre (conozco a más de uno que habría tenido fantasías s..uales con la imagen que nos ocupa), pienso que se trata de una fotografía que le dignifica además de elevar su dignidad de santo a las más recónditas cumbres de lo divino. Noten el magnetismo que irradia su inmaculadamente blanco tejido capilar por el que se diría que la mismísima mano de Dios padre le está pinzando para llevárselo consigo a las alturas de lo eterno. Ahora bien, esta reflexión sobre la divinidad del quiriqui no es nada nuevo. Vean si no, la magistral interpretación que del sagrado profeta Moisés hizo -para mi- el mayor y más completo artista de toda la humanidad: Miguel Ángel Buonarroti. ¿Por qué el Moisés de Michelangelo tiene cuernos? Al estar traduciendo San Jerónimo El Antiguo Testamento del hebreo al latin, en el pasaje del Éxodo 34. 29, cuando Moisés desciende del Monte Sinai con las dos tablas del testimonio en su mano, El Éxodo dice que no sabía Moisés, que la piel de su rostro resplandecía con <<rayos>> de luz. Pero la palabra hebrea <<rayos>> puede ser asimismo traducida como <<cuernos>>:karan versus keren. Así que San Jerónimo pensó que nadie, salvo Cristo debía resplandecer con rayos de luz. Así que optó por la acepción secundaria y entonces San Jerónimo aplicó la palabra latina "cornuta" a Moisés y le dió <<cuernos>>.Y así fue como Michelangelo talló a su Moisés. Con cuernos. * __________________________ *Fuente:El Enigma del Cuatro. Ian Caldwell y Dustin Thomason.Ed. Roca 2004 pág.168

Pues sonará con el poderío de un semental encabritado, como no podía ser de otra manera...

¡Come back...!

Que baneen a este tipo por dios!!!!!!!! Me autobaneo... como tantas otras cosas que hago conmigo mismo... Bueno, ya no. :clap1:

Juego mítico donde los haya...

La intervención más razonable de todo el hilo. :clap1:

Yo lo que soy es madrilenyo :clap1:

El chaval, siendo fichado por la policía, minutos antes de entrar en prisión...

Estoy dudando entre uno de estos... Soy un fetichista de los tejidos sintéticos de colores a base de fieltro... No lo achaco a un trauma infantil ni nada parecido, pero es ver uno de éstos simpáticos animalillos (o lo que sea el ser inmundo de abajo), andando toscamente a pasitos con sus compulsivos movimientos de cejas y manos.., y me pongo más cachondo que Xingular dando la exclusiva del RS8 Avant... <_<

Todos los propietarios de Porsche que conozco se han hecho algunas tandas en circuito. No conozco a nadie que se haya comprado un Porsche simplemente "porque puede" o para fardar de carro, porque si así fuera le mataría.

Creo que me he manchado.

...Y el RX-7 que en color negro me vuelve gil***ollas...

Eso: os quiero ver a todos los moteros (y a los que no también) en la nacional, que os voy a cocer a preguntas... :clap1:

Tupo, una pregunta: ¿cómo la aseguras? que tipo de anclajes, "U", cadena, etc... (supongo que dormirá en garaje... aunque si por ti fuera seguro que dormiría contigo en la cama..., menos mal que tu chica debe tener una paciencia de santa...) :clap1: Cuanto más la veo más me babeo a mi mismo... <-- Cay.

¡Mujer tenías que ser...! En serio: no pasa nada, guapa; eso nos ha pasado a todos y en tu caso alguna vez tenía que ser la primera. Míralo desde un punto de vista positivo: te servirá como "aviso" de lo que pueda suceder, sin tener consecuencia alguna para tu coche. Ánimo, y lo dicho: tranquilízate, que ya pasó. :clap1:

Condosco.

¡Muchas, muchas felicidades a los ocho (jod**, como suena)...! ¡¡¡¡¡Luisete................!!!!!!! MARIQUITAAAAAA.... :wacko: Enhorabuena, tío: invítate a unos pacharanes...

Donde esté el fisting... :wacko:

No te quepa NI LA MENOR DUDA que es pura y llanamente por la intención de los publicistas. Si por mi calenturienta mente fuera, ya estaban las tres a cuatro patas. En un momento dado, incluso el joven de la izquierda, que sostiene tímidamente su botella ya casi fuera de cuadro, como si pretendiera ocultarlo de nuestra mirada (sin lugar a dudas un claro reclamo para un emergente y cada vez más poderoso público gay). Solo hay que trazar las líneas de fuerza visual y tratar de adentrarnos la perspectiva que sugieren... espero impaciente el analisis de esta...dejame adivinar...la guitarra simbolo falico,la mirada de la muchacha gratamente sorprendida,la posicion de sus manos avida por agarrar semejante poll... Todavia no he logrado cuadrar al del acordeon,creo que toma tintes masoquistas Esta nueva imagen tiene mucha miga y se me está haciendo muy tarde En este caso la guitarra cumple una doble función, no solo como símbolo fálico (bien, lexTT) sino también como un símbolo de feminidad (por la similitud de su contorno con el cuerpo de una mujer), acariciado eso sí, por los dedos sigilosos del indiscutible líder de la fiesta. Debo decir que el obligado cumplimiento del sagrado matrimonio me impide pormenorizar un poco más este análisis, pero simplemente les lanzo unas preguntas al vuelo: ¿De nuevo tres mujeres para dos hombres? ¿Es casual la superposición de la mano de la joven de la izquierda abajo sobre el área genital de la muchacha del centro? ¿Qué explicación tiene el gesto contrariado de la mujer que tiene que servir? ¿Por qué utiliza esa mirada desconfiada hacia la muchacha de rallas (que a su vez dirige su mirada al caballerete de la guitarra en lugar del apetecible refrigerio)? ¿Por qué el "urugú" del acordeón (instrumento denodado hasta la saciedad) tiene un aspecto de famélico perdido en contraposición al triunfador "pincel" de la guitarra? ¿No será que nos están hablando de clases sociales? ¿Ricos y pobres pueden consumir Licor 43? A ver si cazo alguna buena y vais a flipar (como la de un anuncio de tabaco protagonizado por unos jugadores de hockey, que en plena melé te desafían a recojer algún que otro guante con la palabra "cáncer" inscrita en su interior...). Una compañía de tabaco no se gastaría millones de dólares en una campaña de ese tipo si no estuviera segura de que se trata de un impacto efectivo. Aúpa el foro.

Ufff... donde esté la desaparecida First Class que se quiten Business Plus, Bussiness y todas las demas... Los "sarcófagos" de FC eran verdaderas CAMAS, completamente horizontales y rodeadas por una pared, donde un servidor (1,91 m.) podía soñar con las estrellas, volando un poco más cerca de ellas... Mientras la plebe de Business se tenía que conformar con solomillo al roquefort, tu podías disfrutar tu menú a base de caviar de beluga y champán francés... El neceser personalizado para hombre o mujer contenía cremas hidratantes de Cartier, las azafatas eran -si cabe- aun más dóciles y simpáticas, en fin... A favor de B. Pluss: la pantalla (táctil) es ahora un poco más grande y el sillón tiene una especie de masaje, que en vuelos largos se puede, incluso, llegar a agradecer. Hay que reconocer que el neceser es más práctico y tal vez bonito.

En primer lugar jamás se me ocurriría dejar el coche en un parking de larga estancia, ni regalado literalmente: entre las tarjetas AudiClass e Iberia Plus Oro lo podría dejar siempre gratis en los viajes que suelo hacer. Por otro lado, el hecho de haber empezado la casa por el tejado, privando a la terminal de una dotación de accesos y medios de transporte efectivos, de nuevo, no es "culpa" de la planificación de la terminal, sino de la actuación estratégica que tuvo en su momento el Partido Popular para inaugurar (por decir algo) una terminal fantasma inacabada en la antesala de unas elecciones, lo cual por su golpe de efecto mediático corría mucha más prisa que hacer las cosas bien "perdiendo" tiempo y dinero (y votos) en Metro y accesos urbanos (líneas regulares de autobuses internos, etc.). Por cierto y para los amigos que tengan que ir en coche al aeropuerto: NO ES NECESARIO AGARRAR LA PRIMERA SALIDA "T4" (DE PEAJE) en la carretera hacia el aeropuerto. Se puede acceder como toda la vida, hacia las terminales T1, T2, T3... y seguir hasta la T4. En mi modesta opinión, una verdadera estafa y tomadura de pelo por parte de la Comunidad de Madrid a todos los usuarios. Con todos mis respetos, el señor o señora a quién se le ocurrió la brillante idea es PURA m****. A Lufthansa, un diez.

¿Y que una compañía "pierda" uno de sus aviones es culpa de la T4? (es el mismo error que lo de Catfish, solo que al revés). Ya he tomado varios vuelos allí (tanco nacionales como transoceánicos y de diversas compañías: Iberia, American Airlines...) y jamás tuve el menor problema. En los nuevos paneles informativos, apartado de observaciones, ante un retraso se detalla si la responsabilidad es del propio aeropuerto o de la compañía aerea.