AMG

Guapísimo el coche y el paisaje también ! Disfruta de ambos. Saludos.

Si tu hermano no tienes pasta de sobra u otro coche adicional, no se lo recomendaría. Un amiguete mío se compró un Mercedes SL 300 V6 con unos 200 CV del ´94 o por ahí. Lo hizo por capricho y de primeras muy contento, pero cuando empezó a darse cuenta de lo que se estaba gastando en "sopa", se le rompió la centralita que controla la barra antivuelco que le valía unos 1000 Eur y pitos y flautas. . . Es una ruina aunque sea un caramelo precioso y un maquinón, le pegas un pisotón a un bicho de esos y te crees Dios, sobre todo el que está mirando tu hermano con un 5.000 c.c. Mi colega está deseando vender su coche y pillarse un S3 de segunda mano, pero tal y como está la cosa, le es dificilísimo vender el coche, aunque lo tiene de dulce. Saludos !

Montaje o no, ¡ Vaya host... !

Bienvenido y ten paciencia, que ya mismo estarás pegando más cochazos que un taxista. Una vez lo tienes, no te quieres bajar de el ni con agua caliente. Saludos.

Yo no soy muy entendido de mecánica, de modo que si me equivoco, ruego que me corrijan, pero la temperatura a la que trabaja el motor del coche ya bien es a los 90º que es la del agua. Creo que sólo alguno de los superpepinos tienen testigo o de temperatura de aceite o de presión del turbo, pero todos los coches la que tienen es la del agua. Saludos.

Y quien dice un SMS dice encenderse un cigarro, usar el GPS, mirar a los crios que van detras, etc, etc. Desde luego con el video se han pasado siete pueblos, pero que nos puede pasar a cualquiera también es verdad y muchas veces la realidad supera la ficción. Un saludo y que no nos pasen cosas de estas a ninguno de nosotros...... Bajo mi punto de vista , no se han pasado ni "mijita", es tan real como la vida misma, a ver si así nos concienciamos todos y no hacemos tantas estupideces. Saludos

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces, miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad. La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo de p....a' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? ¡Quiero que me expliques!' El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños' .

Yo, si no me queda otra que entrar por el aro, y echar en una gasolinera si o si y ésta no me gusta porque sea de marca blanca o que me de mala espina, echo lo justo para llegar a mi destino y cuando pueda lleno en una que sea de mi confianza.

¿ Leonart Daytona ? , ¿Es un modelo de alguna marca mas conocida o es la marca y modelo ? No se nada de ésta moto pero parece muy chula, a ver lo que te comentan por aquí los foreros moteros. Saludos

Yo una vez pagué por anticipado con tarjeta unos 40 Eur, pero se me llenó el depósito con 38 Eur, así que pasé de nuevo a la cajera y le di la tarjeta de nuevo y me devolvió los dos eur sobrantes.

Mal hecho. Pues es lo peor que puedes hacer, ya que el coche no retiene, y va loco. Un saludo +1 +1 También me comentaron que es bueno pisar el embrague al accionar el aire acondicionado o climatizador. Yo ésto sólo lo hago cuando me acuerdo. Lo que si hago siempre es al arrancar el coche, pisar el embrague porque así sufre me nos el motor de arranque. Saludos

A los 5 años y unos 96.000 Km AUDI A3 2.0 TDI 140 CV (Dichoso BKD) 5308 CXZ (Julio 2004) Antonio Mellado P.D. Reparado en taller SEAT

Respuesta abajo. Perdonen las molestias.

Enhorabuena ! Precioso coche, que lo disfrutes

Curioso tema, si señor .

Ea !, No se diga más ! Te lo cambio llave por llave, el mío tiene la revisión y cambio de correa recien pasados así como las ruedas nuevas. Saludos jejeje :ranting2:

Bienvenido compañero. Espero que te salga buena la adquisición ! B)

¡ UPS ! En tonces nunca desconectaré el ESP, vaya a ser que me vaya pa´los olivos. Jajajaja B)

Muchas gracias, buen post !

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta: - Tengo una mala noticia, ya no soy virgen Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer: - Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña! Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años: - ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metros..ual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar. La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta: - ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en put** y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis p***o y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso! Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas. - ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame. Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta: - La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy la vaca.

Un tío que va por la calle con un loro en el hombro y se cruza con un perro y dice : Perro : ¿A dónde vas con el cerdo ese? Hombre : No es un cerdo, es un loro. Perro : ¡ Cállate cerdo, que estoy hablando con el loro !

Jajajaja, muy bueno el de la consola ! Saludos

Una de chistes a la inglesa : ¡ Oiga !, ¿es esta la academia de inglés? If, if, between, between otro: When do you pound ? I book on monday

Lo siento Mestis, ahora mismo no tengo la factura a mano, probablemente la tenga en el coche, cuando tenga la oportunidad de mirarlo te lo pondré aquí. Gracias..... Intentastes tu que te la abonará audi?? No, porque ya le había "puesto los cuernos" al concesionario AUDI hacía un mes para hacerle el mantenimiento junto con el cambio de correa de distribución y pensé que no podría reclamar con toda la fuerza posible. Además ya estoy más que harto de los concesionarios AUDI, que se las dan de premium y son una KAKA. Ejemplos : Pregunto por el kit de alzacristales que estaba a punto de romperse y me dicen que vale 250 Eur, lo hice en SEAT y me costó 148 Eur. Les digo que se me ha quedado el coche tirado sin batería por lo de los electroventiladores y me dicen que hasta dentro de una semana no me pueden atender, que sólo les falta ponerse el mono a la que atiende el teléfono. Mientras que en la SEAT (mi nuevo taller), me dicen que están muy liados, pero que se lo lleve que lo van mirando y me hacen un hueco. Me querían cobrar por cambiar las bombillas de cruce+largas unos 150 Eur mientras en la SEAT fue unos 90 Eur, porque si no lo sabes, para cambiar las pu. . . bombillas nos tienen que desmontar todo el morro del coche, un punto más para los diseñadores de AUDI. Ya no sigo con mis aventuras porque las otras aventuras que dejo en el tintero son las gordas.

Lo siento Mestis, ahora mismo no tengo la factura a mano, probablemente la tenga en el coche, cuando tenga la oportunidad de mirarlo te lo pondré aquí.