xacobeo

felicidades a todos. <_<

yo tengo la suzuki burgman 125 el modelo anterior a este y sin ningun problema con ella.

felicidades a todos.

Un avión de las “Bilbo Air Lines” (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio. - ¡Atención! Aquí vuelo 023 con dos c***, oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes. - Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras. -Dice la torre de control. - ¡Ahivalaostia! No te preocupes chaval, somos de Bilbo, y si nos ponemos somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Qué te has creído? - y añade por lo bajini - ¡Mandagüevos estos de Madrid…! En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores… Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas… Se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra… Pese a todo, el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic… incluso. Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta. - ¡Serán cab***es Patxi! ¿jod**, si que era corta la pista, no? Y el copiloto, mira a la derecha, mira a la izquierda y dice. - ¡jod** Aitor! ¡Que has aterrizado a lo ANCHO!

- Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - Pregunta la profesora. - ¡Síiiiii! - Contestan todos. La maestra escribe el número 16 en la pizarra. - A ver, Luisito, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo. - Señorita, lo tengo. 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16. -¡Muy bien! A ver Juanito… Y la profesora escribe el número 60. A los 7 segundos dice Juanito: - Señorita, lo tengo. - Y Juanito comienza a cantar la canción. - 40 y 20 … 40 y 20. - ¡Muy bien! - Dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa. - Ahora sí que te voy a jod**. - Y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Jaimito dice: - Señorita, ¿puedo rapear? - ¿Rapear? - pregunta la profesora. Y los demás niños empiezan: - ¡Que rape-e! ¡Que rape-e! ¡Que rape-e! - Bien. - Dice la profesora. Y comienza Pepito su melodía. - La put* profesora me intenta jod**… con una sumatoria que debo resolver… los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la poll* y los c***… ¡¡¡Suman veintitrés!!!

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera sólo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron s..o de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. - ¿Cómo fue? - Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo. - ¿Bailaste mucho?. - Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz...!!!".

1. EL DIARIO DE ELLA El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre. 2. EL DIARIO DE ÉL Hoy perdió la selección. Al menos tuve s..o.

- Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% -¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana... ------------------------------------------------------------------------------- Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. -"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?". -"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce". -"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella. -"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente. Y le responde la esposa: - "¿De verdad?. ¿Porqué no usas el de Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!"

Ella: ¿Qué harías si me muriese? Él: Te guardaría luto. Ella: ¿Durante mucho tiempo? Él: Muchísimo tiempo! Ella: ¿Por qué? Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí. Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte? Él: No Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado? Él: Sí que me gusta Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar? Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí. Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama? Él: Es de suponer, no? Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche? Él: Pondría las dos fotos Ella: ¿También tendrías s..o con ella? ¿En nuestra cama? Él: (bebiendo un sorbo de café)Seguramente llegaríamos a eso. Sí. Ella: ¿Jugarías también al golf con ella? Él: Sí, (ya cabreado) si lo haría Ella: ¿Le darías mis palos? Él: No, es zurda. Ella: ¿¿¿Cómo??? Él: ¡uy!

Él dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él. Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no? Él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna? Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó. Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho? Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero. Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes" Debajo: "No es cierto, no lo hago" Él dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo? Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí. Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche? Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión. Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey... Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina

para llegar con la avioneta a las 3 de la mañana. :clap1:

felicidades a todos. :clap1:

y alberto de monaco es maricon. mas nos tocan a nosotros.

felicidades a todos

como la vida misma.

yo vi hoy uno con matricula española.

prueba en esta pagina. www.liberaporimei.com B)

viva mi tierra. <_<

: clap1:

felicidades para seat.

: :ranting2: clap1 :clap1: :clap1: :

un saludo desde santiago.