xacobeo

:drool:

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no te lo robarian? es muy facil de sacar.

guapo, suerte con el.

felicidades un bico grandre para los cuatro.

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felicidades a todos.

muy bien el reportaje y bonitas fotos. :clap1: :clap1:

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: -¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto! El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice: -No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice: -Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. -¿y que hacía antes? -¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

¿Quién dijo lo siguiente? A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo. Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Al fin solos. El ermitaño. Me choca la gente que no da la cara. Anónimo. Me encanta ir a la escuela. Un piojo. Estoy en cinta. Scotch. Que hermosa es la humanidad. Un caníbal. Levantaré los caídos y oprimiré los grandes. Un brasiere. Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres. Devuélvanme mi capa. El ozono. Vayamos al grano. Un dermatólogo. Me las pagarás. Fondo monetario internacional. Hasta mañana si yo quiero. Dios. Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto. No al paro. Un cardiaco. Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo. Mi padre es un viejo, rabo verde. Hulk. En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee. Mi novia es una perra. Pluto. Seamos claros. Un albino. no temáis es solo una nube pasajera. Noé. Mi madre es una arrastrada. Una víbora. Arriba los corazones. Los caníbales del quinto piso. Eres la única mujer de mi vida. Noé.

Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado, ¿Y tú? De la risa. ¿Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

pon tu fecha de nacimiento y sabras muchas curiosidades. http://www.paulsadowski.org/BirthDay.asp

D.E.P.

es un capricho y los caprichos se pagan.

esta guapo :crying_anim:

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si solo tiene uno, pues tiene buena suerte. :crying_anim:

me estoy mareando. :crying_anim:

le quedan bien. :clap1:

Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: -"Bien, vos fuiste una persona buen¡sima y tu invento, la linea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedes ir para cualquier lugar. " Ford piensa un poco y dice... -" Yo quiero estar junto a Dios un rato." Entonces San Pedro pide a un angel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: -" ¿ Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, en que pensabas ? " Dios pregunta: -" ¿ Que quieres decir con eso ? " Dice Ford: -" Bueno, tienes grandes problemas en el proyecto de tu invención: 1. No existe ningun modelo económico... 2. Hace mucho ruido cuando se recalienta. 3. El mantenimiento es extremadamente caro. 4. Necesita constantemente de chapa y pintura. 5. Tiene que quedarse en el garaje 4 dias de cada 28. 6. Pierde aceite durante esos 4 dias seguidos... 7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes, tanto delantero como tra - sero. 8. El tapizado se estropea a los pocos kil¢metros... 9. El consumo de combustible es gigantescamente asombroso. 10. Es de muy mala calidad comparado con el otro modelo que Ud. hizo. Y estos son solo algunos de los problemas. . . ." -" Hmmm . .", responde Dios, " aguarde un minuto Dios va para la Supercomput*dora Celestial, tipea un comando y aguarda... Casi instantaneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice: -" Puede ser que mi proyecto tenga problemas como usted dice pero,.... en este preciso momento, hay mas hombres subidos a mi invento que al suyo ".