xacobeo

galliani, de ti no me creo mucho. :ranting2:

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felicidades a todos.

otro de arabes. http://video.google.es/videoplay?docid=-5107653974746566254

:clap1: :clap1: :clap1: mira que es tonto.

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mirar este video.

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7. Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció "No desearás a la mujer del prójimo" Y entonces numerosas voces se alzaron gritando: "¡¡¡¡ Tacha el siete, jod**, tacha el siete !!!!"

SEGÚN SE CUENTA, LA FAMILIA REAL, TIENE POR COSTUMBRE DESPUES DE LA CENA JUGAR A LAS ADIVINANZAS BAJO LA DIRECCIÓN DE DOÑA SOFÍA. EL DÍA DE LA PEDIDA, LOS NOVIOS PASARON JUNTOS EL DÍA, Y FIELES A ESTA ENTRAÑABLE COSTUMBRE DECIDIERON JUGAR PARA QUE LETICIA SE FUERA FAMILIARIZANDO. ASÍ QUE EMPEZARON DE LA SIGUIENTE FORMA: SOFÍA: BIEN, VAMOS A EMPEZAR EL JUEGO. PRIMERA ADIVINANZA: "LARGA Y AFILADA CUAL ESTILETE, POR LA PUNTA SACA Y METE, Y POR DETRÁS LLEVA EL OJETE". LETICIA: ESO DEBE SER UNA poll*, ¿NO? SOFÍA: ¡POR DIOS, ES UNA AGUJA¡ FELIPE, EL BOLSO DE LA SEÑORA, QUE DOÑA LETICIA SE VA. FELIPE: MAMA, DISCULPALA QUE ELLA NO ENTIENDE DE PROTOCOLO. POCO A POCO VA APRENDIENDO. SOFÍA: ESTÁ BIEN, LE DARÉ OTRA OPORTUNIDAD. SEGUNDA ADIVINANZA: GRANDE LA QUISIERA QUE ENTRE LAS PIERNAS NO ME CUPIERA. LETICIA: ESO SÍ ES UNA poll* ¿NO? SOFÍA: POR TODOS LOS SANTOS, ES UNA YEGUA. FELIPE, EL BOLSO DE LA SEÑORA QUE DOÑA LETICIA SE VA. FELIPE: MAMA, POR FAVOR. DISCÚLPALA QUE VIENE DE TVE, Y AHÍ SON MUY BLASFEMOS. DALE OTRA OPORTUNIDAD. SOFÍA: ESTÁ BIEN, LE DARÉ OTRA OPORTUNIDAD, PERO YA ME EMPIEZO A CANSAR. TERCERA ADIVINANZA: ENTRA DURO, SALE BLANDO, Y ADEMÁS CHORREANDO. LETICIA: EJEM. ¿NO ES UNA poll*? SOFÍA: DIOS DEL AMOR HERMOSO, ES UN CHURRO. FELIPE, EL BOLSO DE LA SEÑORA QUE DOÑA LETICIA SE VA. FELIPE: MAMA, POR FAVOR, DISCULPALA QUE ESTÁ NERVIOSA. DALE LA ÚLTIMA OPORTUNIDAD. SOFÍA: ESTÁ BIEN, LA ÚLTIMA, PERO NINGUNA MÁS. CUARTA ADIVINANZA: CIMBEL MATUTINO, CON FUERZA DE PEPINO QUE POR DELANTE ESCUPE GOTAS, Y POR DETRÁS LE CUELGAN DOS PELOTAS. LETICIA: FELIPE, DAME EL BOLSO QUE ME VOY, PERO ESO ES UNA poll* COMO UNA OLLA.

Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador: Sándwich de queso : $ 1.50 Sándwich de pollo : $ 2.50 Una Paja : $ 10.00 Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias excepcionales que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos: "Si" ....... dice ella , con una sonrisa fantástica , ¿ En que puedo servirle ? Yo querría saber ........... , dice el hombre en un murmullo. ¿ Eres la que hace la paja ? Si !! , dice ella con una sonrisa irresistible , "soy yo". " Bueno " dice el hombre , entonces: !!! Lavate BIEN las manos, porque yo quiero un sandwich de pollo

Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base. El estudio duró dos años y costó aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto s..ual. Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto s..ual. Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido. El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario del dormitorio, a ver qué hacen. Inesperadamente, su esposo llega a casa, y ella esconde a su amante en el armario. El niño tiene ahora compañía, y se produce el siguiente diálogo: El niño: "Está oscuro". El amante: “Sí, lo está". El niño: “Tengo una pelota de beisbol". El amante: “Pues qué bien..." El niño: “¿Me la quieres comprar?" El amante: “No, gracias" El niño: “Mi papá está afuera..." El amante: “Está bien, ¿cuanto quieres?" El niño: "250 €“ El amante: “¡Joodeeer!. Bueno, vale ...” Semanas después ocurre lo mismo, y el niño vuelve a estar en el armario, con el amante de su madre, y dice: El niño: “Está oscuro" El amante: “Sí, lo está" El niño: “Tengo un guante de beisbol " El amante: “¿Cuánto quieres?" El niño: "750 €" El amante: “Ni hablar, niño, gracias..." El niño: “Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?” El amante, refunfuñando: “Está bien, cab***cete, pero quédate calladito...” Días después, el papá le dice al niño, “Coge tu guante y pelota, que vamos a jugar a beisbol fuera. " El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. " El papá le pregunta, “¿Por cuánto los vendiste?" El niño dice, “Por 1.000 €" El papa dice, "Eso es terrible, no debes hacer negocio con tus amigos. Eso es mucho más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia, para que te confieses." Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó, y manda al niño para el confesionario, cerrando la puerta. El niño dice, “Está oscuro". Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos ...”

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir, sufrimiento, terapia intensiva, etc.......... Le dije, "nunca me dejes vivir en estado Vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Ella se levantó, desenchufó el televisor y me tiró la cerveza.

Una mujer de 40 (MAS - MENOS) años sufre un ataque al corazón y, >mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y en el abdomen. > > > > Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las t*****s, aprovecha para agregar un poco de silicona en las nalgas, se arregla la nariz, un poco más de culo, más silicona en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse... Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda. > > > > Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital... ¡muere! Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: ¡Pero bueno! Tú me lo prometiste...... !! ¿No iba vivir 30 o 40 años más......? > > > > > > > > Sí, cab***a, pero......... ¡ no te reconocí !

Te ves muy guapa = Me gustaria acostarme contigo Quieres ir al cine? = Y despues me gustaria acostarme contigo Quieres ir a cenar? = Y despues me gustaria acostarme contigo Te puedo llamar de vez en cuando? = Y despues me gustaria acostarme contigo Quieres bailar? = Y despues me gustaria acostarme contigo Quieres tomar una copa? = Y despues me gustaria acostarme contigo Lindo vestido = Lindo busto Se te ve bien el pantalon = Lindas nalgas Estoy aburrido = Nos vamos a la cama? Te Quiero = Hagamoslo ahora Yo tambien te quiero = Ok, ya lo dije ahora vamos a la cama Ayer estuve pensando mucho en ti = Pensaba como te iba a tener cuando te lleve a la cama Me cayo muy bien tu amiga = Quiero acostarme con ella A cualquiera le puede pasar = Eres una pendeja Solo a ti te Quiero!!!! = Y a Silvia, Martha, Paulina, Andrea............ Esperemos mas tiempo para establecerme en mi trabajo = No me quiero casar contigo Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine, lave, planche...... Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba mas antes Te ves diferente = Estas engordando Hablemos = Estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si despues podemos ir a la cama (De compras): Ese esta muy bonito= Y la modelo se ve muy buena Todo te queda muy bien= Elige cualquier vestido, y vamonos

dos grandes razones para ir al gym http://www.youtube.com/watch?v=3rl_HVis7SU

dios como esta el foro.

el corvette le esta dando de beber a los caballos.

felicidades a todos

esto es el vecino que se jodio la rodilla.......

como me gustan esas fotos, que bonito seria pasar alli la navidad con mis hijos y mujer.