xacobeo

- Tengo una novia TDI - Y eso? - Pues que no me chupa nada la cab***a.

El marido sale del baño desnu** y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre): - Tengo dolor de cabeza. - Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el Espejo y Cuando ella se da cuenta, le pregunta: Hijo. ¿Qué es lo que ves? Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de tener s..o con una Monja. La monja se queda sin habla y luego dice: Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: ¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo, pero con la condición de que sea anal, para de esa manera no perder su virginidad. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: Hijo, ¿qué te pasa? ¿Por qué lloras? ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. No te preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

Busco novia o amante con carro del año. Interesadas, favor de enviar foto del carro. _______________________________________ Cambio suegra por víbora cascabel. Pago la diferencia. ________________________________________ Joven en aprietos económicos vende MADRE; usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera, buen trato, con servicio de despertador gratis. (Nota: No hacer caso de las lagrimas). _______________________________________ Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que lado de la cama. ______________________________ __________ Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez) ________________________________________ Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica ________________________________________ Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes visto. ________________________________________ Cambio esposa de 60 por 3 de 20. ________________________________________ Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella. FUNERARIA PEREZ. ________________________________________ Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite. ________________________________________ Viejo Rabo-verde busca chica ecologista. ________________________________________ Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le devolvemos a su cónyuge. ________________________________________ Desempleado con amplia experiencia se ofrece para estadísticas. ________________________________________ Chico tímido busca mujer... bueno... este... es que... bueno..., mejor ya no... ________________________________________ Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaci adora. ________________________________________ Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica agradable para relación corta. ________________________________________ Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el perro. ________________________________________ Cambio perro pastor alemán por uno que hable español o ingles. ________________________________________ V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra _______________________________________ despistada, busca amante/amigo para ....... cuando me acuerde le digo.

Pregunta sacada de un exámen de E.S.O. : ¿Cuantos continentes hay ? Respuesta: Unos 150, aunque no he estado en todos, conozco el de Getafe y el de Alcobendas, de todas maneras ahora se llaman Carrefour.

Cuatro hombres van a jugar un partido de golf. Tres se dirigen a uno de los hoyos, y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan, los tres hombres presumen de lo bien que les va a sus hijos: -Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien que le regaló a un amigo suyo un chalet en La Moraleja. -El mío es vendedor de coches y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mecedes nuevo " full equip". -Pues mi hijo es broker de bolsa y le va tan bien que ha regalado a un amigo una cartera completa de renta fija y variable. En ese momento llega el cuarto hombre y le dicen: -Estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos , ¿a que se dedica el tuyo?. Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay. Los tres hombres se quedan callados, compadeciendo interiormente al último, que continua explicando: -Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarín, pero lo debe estar haciendo muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes nuevo y una cartera de valores......

mira en pepecar

:clap1: pero tenia que decir el modelo.

lo mejor del dia. <_<

felicidades <_<

:clap1:

otra vez que pico.

bienvenido.

felicidades.

me estais acojonando

en galicia no existe de eso.

BREA HERVES, de Santigo de Compostela los chicos de recepcion tardan un monton en recepcionar el coche para mi estan perdiendo mucho. les doy un 5 y bajando en picado.

en Estados Unidos tambien pasa pero con el avion

mirar aqui http://levantatezp.blogspot.com/

porque estaba bebiendo una cerveza que patrocinaba el xacobeo, y pense que esto era para unos dias y me engacho el foro

felicidades

probe el bajo de gama y el plastico es muy malo.

sin palabras. lo mejor los gaiteiros. :crying_anim: