walter_trizosky

flipo con la censura absurda. Repito: es peor un COÑO que un tio descuartizado??????????

Me parece alucinante, sobre todo la música

Parece EEUU no entiendo que chapen un post cuando sale un c*** pero no cuando salen 25 muertes violentas. Prefiero mil veces un c***, a parte de más natural, como que no sé... que ver a un tío atropellado, me molan más los c***s.. pues eso, moderadores....

No sé...

Yo lo tenía claro me encantaba el BMW 320 Cd, pero el motor es el viejo (150cv) y lo iban a modernizar luego empecé a ver el tipo de gente (con todos los respetos) que llevaban los coupes y me dije. paso. Mire el 120 y me parecio horrible, cutre, qué decepción .

Y de repente descubrí el SB, no sabía que existía, y me enamoró... fin

Es muy fácil, viene en el libro: 30.000 Km o 2 AÑOS.

No le des más vueltas, es lo que hay, lo de los 30.000km es por si los hace antes de los 2 años y no al revés.

Lo de calefactables es una chorrada (al menos en mi caso que los tengo y no sé pa que valen), lo de abatibles es lo más útil del mundo, al menos en mi caso, los uso todos los días en el parking del curro y cuando salgo por ahí. Antes tenía que darme la vuelta a todo el coche todos los dáis

Lo de la entrega es el mínimo posible (a mí me pasó ). Tienen un coche pedido sin cliente y te lo modifican, una seman después entra a producción et voilá. A parte de precio hay que buscar eso, luego te encuentras con gente que espera 5 meses....

Que poca diferencia de precio

Y solo en Ambition

Precioso, galanot, no sé por qué pensaba yo que era un SB

Una preguntilla, cuando metes la tarjeta qué capacidad pone que tiene?, a mí me pone 194MB (tengo una de 2GB) pero luego me aparecen todos los archivos.

pues yo si fumo,no tengo problema ninguno en decirlo.

Lo que pasa es que el tema esta muy demonizado,cuando el alcohol es una droga pienso que mas nociva y nadie se escandaliza por ver los bares a un tio beberse 5 botijos seguidos en el mejor de los casos.

Como has dicho,no es mas que una manera de desconectar del estres diario,un buen peta,unas risas y te quedas como nuevo.

Y que decir de la gente que fuma,politicos,famosos...daos una vuelta por alguna universisdad y fijaos como se alivian nuestros futuros ingenieros,medicos etc...

Qué bonita tu planta

Yo tuve unas en la terraza y salieron cojonudas...

te daremos 1/2 REPOST....

Gracias

Uno es Repost seguro.

Pero sólo uno, no? .

Es mi primer repost

4x4 free stile

Detención a la tejana

he comprao 2500 porque me gastao na y menos y si sube, subirá como la espumita, porque lleva mucho volumen los ultimos dias, como el otro dia q xkem tenia 40 mill de volumen y nos..q ayer bajó esa accion y la de DNAG se llevó todo el volumen, esta subiendo y me mola ese valor, con que suba a 0.1 me conformo

Pero, no se te come todo las comisiones??.

Al hilo de las comisiones, estoy valorando salir fuera. Qué comisión os cobran por operar fuera?, tenéis tiempo real?

Yo el otro día via a una dándose crema en las manos en un semáforo, y luego se le escurría el volante y lo tuvo que limpiar con un kleenex con todos pitando detrás

Amos a ver!!

la "culpa" es de la moto porque va, como muchos motoristas hacen, pegada al coche y muy cerca (o en él) del ángulo muerto. Qué le cuesta separarse 5 metros y no poner en riesgo su vida y la de otros??. El del coche seguramente mira pero ni lo ve porque no puede. A mí me pasó exáctamente lo mismo (con final feliz) y el de la moto se disculpó con un gesto (hizo lo mismo que el del video, pegarse justo dónde la ves).

Estoy de las motos (algunos, sin ofender) hasta el --

Es verdad!!, yo lo hice el otro día

:clap1: :clap1: :clap1:

Pero que constumbre ni que poll*s! cuentaselo a la mujer que no pegaba ojo por la noche no hay nada mas molesto que querer dormir y no poder porque alguien te esté tocando los hue****! :clap1:

 

Un diez por esta señora y si los vecinos quieren escuchar campanas que se compren un despertador digital que incluso hace voces de gallo y todo oiga! :clap1: y si quieren les puende enchufar unos aricurales y escucharlo a todas horas, pero a partir de las 10 de la noche silencio se duerme! :clap1:

 

 

 

Salu2!

Completamente de acuerdo insufrible, recuerda a las llamadas a oración en las ciudades árabes. Parece el siglo XII. :clap1:

Has cambiado la foto y yo sin saberlo.

Por cierto,¿tienes ya el coche ?.

Mira la firma de Kimi2904 , te suena?

Forges

PS. No sé adjuntar un pps

Feliz día :

Yo todavía no me he decidido :clap1: , pero para animaros os dejo un clásico (repost):

Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mí, un ser de 90 Kg. en una sala donde todo son modelitos o musculosos.

Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.

Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.

- ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.

- A ti sería la primera vez, churri (Eso solo lo pensé)

- Sí - le contesto.

- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dice.

Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un gil***ollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una o**** de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras.

¿Estás bien?- preguntó.

Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas le dije, pero con voz varonil y sacando pecho:

- Quiero más ejercicios.

Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros.

La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. Le digo todo chulo:

-Voy a darle más presión...

-Si, claro... - contesta ella.

Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba le hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarle que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y...........

Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde c*** me meto?

Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:

- Son nuevas y se pegan al suelo.

Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.

La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.

Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.

Continúo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! Y me dice:

- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón

Tranquilos, supe salir de esta situación también:

- Es para el culis, digo para el cutis ! - le contesté.

Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.

Resumiré:

Dos tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarle que he acabado:

- ABDOMINALES. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores - me indica la zorra esa.

Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.

- Quince de cada - me dice que haga.

La miro y le digo:

- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé las que me hacía cuando estaba en 3º de BUP.

- Bueno, chico, tú mismo.

UNA !!! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.

Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la poll* y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡c***! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los c***, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 Pts. que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡m****! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la poll* llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la o****. Le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza.

- Se le nota - me dice el médico

Ánimo

jod** que inteligente es la publi de esta página:

:cry1:

A ver que me aclare , una preguntita, en el iPOD sólo se pueden grabar canciones compradas en itunes?

El gato se ha pegado una jartá a limarse las uñas, el kabrón.

Qué va, no se las lima, lo que hace (la mía lo hace también) es como mamar, sí, sí, es como que se les cruza un cable y vuelven a la infancia