calero

hola buenos dias apuntarme para la JPA 2015 saludos

muchas gracias que conozcamos otro año s2

hola jose que tal andas , que pasa te ha tocado la loteria y quieres enredar en el coupe?

entra un tio en una discoteca ,simulando que lanza flechas a varias chicas ,una que ve como le lanza una se acerca a el sonriendo muy intereada hola ... he visto como me lanzabas una flecha a mi que eres cupido lanzando flechas del amor ...,. - no, soy legolas matando orcos..

El director de un colegio llama al padre de un alumno: - Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien, que hasta las intentamos matar... su hijo es un crack de la pintura. A lo que el padre dice balbuceando: - A mí me lo baf a contaf, el otro día dibufó un c*** en la estufa y mira como tengo lof morrof.

El director de un colegio llama al padre de un alumno: - Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien, que hasta las intentamos matar... su hijo es un crack de la pintura. A lo que el padre dice balbuceando: - A mí me lo baf a contaf, el otro día dibufó un c*** en la estufa y mira como tengo lof morrof.

gracias por reflotar el hilo chemiski

https://www.flickr.com/photos/baltasar1977/sets/72157643584386773/ mas fotos

este fin de semana se ha celebrado el salon del automovil de talavera las fotos en el enlace s2 https://www.facebook.com/clasicos.delareina?fref=ts https://www.facebook.com/clasicos.delareina?fref=ts

este fin de semana se ha celebrado el salon classic auto las fotos en el enlace s2 http://www.autobild.es/reportajes/classicauto-2014-madrid-cronica-fiesta-clasico-213182

vamos a subir esto un poco ....que esta muy parado

pues nada ya esta echa la encuesta ya sabes dime con quien andas y si esta buena me la mandas.....

Oraciones para antes de dormir Para las mujeres: Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y buena persona.. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender. Que le gusten mi familia y amigos y NO el fútbol. Que no ronque y que orine sentado y sin escurrir la taza del baño. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón de hotel. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando vaya a comprarme flores y regalos. Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que nadie y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado. Que sea muy detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero no se enfade. Que sepa cocinar y le guste ayudar en las labores de la casa. Que sea ordenado y limpiecito. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que me haga el amor hasta que quede “muerta“. Que entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama. ¡Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, por mí y NO por el tamaño de mis t*****s … Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que estoy y la suerte que tuvo de encontrarme. ¡Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amén Para los hombres: Señor, te pido me concedas una mujer sordomuda y ninfómana, con unas t*****s gordas,muy gordas. Que sea dueña de una distribuidora de cerveza y tenga una casa en la playa. Amén.

-Defínase en 2 palabras. -Va-go. ______________________ -Me da miedo ese deporte de las espadas. -¿Esgrima? -No, no, más bien es miedo. ______________________ -Me siento solo. -Yo también, sentarse es fácil. ________________ -¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta. -¿Así, como las otras siete? .¿ -Sí, porfa ______________ -No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE! -¡Deja de decir gil***olleces y REMA! ¡Subnormal!!!!

:lmfao: :lmfao:

-¿Es grave Doctor? -¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda? -Sí. -Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda. ______________________ -Hola, ¿es aquí el club de imbéciles? -Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol? -Porque vengo a abonarme. -Dios santo, pase, será el líder. ______________________

-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.) ______________________ -Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo. -Te entiendo perfectamente. -¿Te pasó a ti lo mismo? -No, pero hablo castellano. ______________________ - El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo - yolanda_diaz@gmail.com - No, el correo ordinario - la_yoli_chocho@gmail.com _____________________ ______________________ Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ c*** NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?

- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe? - Sí, no, si, no, no. --------------- Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas. ----------------- - Y vendes el piso? - Alquilo. - Y cuanto pesa? ----------------- - 091. - Tengo una bomba, qué hago? - De qué color son los cables? - Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí. - Vas a morir maricón. --------------- Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama. ---- -Soy español, ¿A qué quieres que te gane? -A Eurovisión. -Qué cab***...

buen coche disfrutalo ,,, s2

la guardia civil para a uno .... sabia usted que iba a 200 kms hora -en mi defensa dire que no se conducir.... ah , la estrategia de la infanta .... si, pues continue

Como dar malas noticias Un señor estaba en su mejor ronquido, cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada. ¡¡¡ Ringgggggg…!!!! - Hola, ¿doctor?… Habla Aristides, el capataz de su hacienda. - Hola Aristides ¿pasó alguna cosa grave? - No, nada serio doctor, solo quería avisarle que su lorito se murió. -¿Mi lorito?, ¿Aquel que compré el mes pasado? - Si patrón, ¡ ese mismo !. - ¡c*** que lastima!, yo que había pagado una pequeña fortuna por el. Pero … ¿de que murió? - Comió carne podrida. - ¿Carne podrida?. Y… ¿Quién le dio carne podrida? - Nadie doctor, el se la comió de uno de los caballos que estaban muertos. - ¿Caballos? ¿Qué caballos? - Dos de sus caballos pura sangre - Los pobres se murieron de cansancio por tener que tirar la cisterna de agua. - ¿Y por que tiraban de la cisterna de agua? - ¡ Para apagar el fuego ! - ¿Fuego?.. Que fuego. ¿Dónde? - En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa. - ¿Vela?, ¿Quién encendió una vela si la casa tiene electricidad? - Fue una de las velas usadas en el velorio. - ¿Velorio?, Cual velorio. - El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó a la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón. - ¡¡¡ Nnnoooooooooooooooooooooooooooooo!!! ¡¡¡ No puede ser !!! - ¡Ya patrón, no exagere ! No arme tanto escándalo por un lorito de m****. En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Donde está el sujeto? El pequeño Jaimito pregunta a su padre: - Oye papá ¿gil***ollas se acentúa? - Con los años, hijo, con los años. - Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reput*ción, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas… ¡Y nos vamos a jod** todos!….. - Encima de ella,maestra

gracias mar :claugh:

Un hombre y su mujer fueron de vacaciones a Jerusalem. Mientras estaban allí, la esposa falleció. El funebrero le dijo al marido: - Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5.000. o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150. El hombre lo pensó y le dijo que simplemente: - La llevare de vuelta a casa. El funebrero preguntó: - ¿Por qué gastar US$ 5.000 para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría US$ 150? El hombre dijo: - Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris. De repente el inglés dice: - Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama “Pub Andrew” donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera. El americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama “John’s Bar”, donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta. El gallego dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Galicia, se llama “Bodega Manolo”, donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y puedes ir al segundo piso y tener s..o gratis ¡¡¡¡como loco!!!! El yankee y el inglés se miran y dicen: - Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó? - No, a mí no -responde el gallego – pero a mi hermana ¡¡Si!!