calero

El director de un colegio llama al padre de un alumno: - Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien, que hasta las intentamos matar... su hijo es un crack de la pintura. A lo que el padre dice balbuceando: - A mí me lo baf a contaf, el otro día dibufó un c*** en la estufa y mira como tengo lof morrof.

El director de un colegio llama al padre de un alumno: - Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien, que hasta las intentamos matar... su hijo es un crack de la pintura. A lo que el padre dice balbuceando: - A mí me lo baf a contaf, el otro día dibufó un c*** en la estufa y mira como tengo lof morrof.

gracias por reflotar el hilo chemiski

https://www.flickr.com/photos/baltasar1977/sets/72157643584386773/ mas fotos

este fin de semana se ha celebrado el salon del automovil de talavera las fotos en el enlace s2 https://www.facebook.com/clasicos.delareina?fref=ts https://www.facebook.com/clasicos.delareina?fref=ts

este fin de semana se ha celebrado el salon classic auto las fotos en el enlace s2 http://www.autobild.es/reportajes/classicauto-2014-madrid-cronica-fiesta-clasico-213182

vamos a subir esto un poco ....que esta muy parado

pues nada ya esta echa la encuesta ya sabes dime con quien andas y si esta buena me la mandas.....

Oraciones para antes de dormir Para las mujeres: Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y buena persona.. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender. Que le gusten mi familia y amigos y NO el fútbol. Que no ronque y que orine sentado y sin escurrir la taza del baño. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón de hotel. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando vaya a comprarme flores y regalos. Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que nadie y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado. Que sea muy detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero no se enfade. Que sepa cocinar y le guste ayudar en las labores de la casa. Que sea ordenado y limpiecito. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que me haga el amor hasta que quede “muerta“. Que entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama. ¡Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, por mí y NO por el tamaño de mis t*****s … Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que estoy y la suerte que tuvo de encontrarme. ¡Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amén Para los hombres: Señor, te pido me concedas una mujer sordomuda y ninfómana, con unas t*****s gordas,muy gordas. Que sea dueña de una distribuidora de cerveza y tenga una casa en la playa. Amén.

-Defínase en 2 palabras. -Va-go. ______________________ -Me da miedo ese deporte de las espadas. -¿Esgrima? -No, no, más bien es miedo. ______________________ -Me siento solo. -Yo también, sentarse es fácil. ________________ -¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta. -¿Así, como las otras siete? .¿ -Sí, porfa ______________ -No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE! -¡Deja de decir gil***olleces y REMA! ¡Subnormal!!!!

:lmfao: :lmfao:

-¿Es grave Doctor? -¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda? -Sí. -Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda. ______________________ -Hola, ¿es aquí el club de imbéciles? -Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol? -Porque vengo a abonarme. -Dios santo, pase, será el líder. ______________________

-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.) ______________________ -Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo. -Te entiendo perfectamente. -¿Te pasó a ti lo mismo? -No, pero hablo castellano. ______________________ - El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo - yolanda_diaz@gmail.com - No, el correo ordinario - la_yoli_chocho@gmail.com _____________________ ______________________ Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ c*** NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?

- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe? - Sí, no, si, no, no. --------------- Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas. ----------------- - Y vendes el piso? - Alquilo. - Y cuanto pesa? ----------------- - 091. - Tengo una bomba, qué hago? - De qué color son los cables? - Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí. - Vas a morir maricón. --------------- Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama. ---- -Soy español, ¿A qué quieres que te gane? -A Eurovisión. -Qué cab***...

buen coche disfrutalo ,,, s2

la guardia civil para a uno .... sabia usted que iba a 200 kms hora -en mi defensa dire que no se conducir.... ah , la estrategia de la infanta .... si, pues continue

Como dar malas noticias Un señor estaba en su mejor ronquido, cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada. ¡¡¡ Ringgggggg…!!!! - Hola, ¿doctor?… Habla Aristides, el capataz de su hacienda. - Hola Aristides ¿pasó alguna cosa grave? - No, nada serio doctor, solo quería avisarle que su lorito se murió. -¿Mi lorito?, ¿Aquel que compré el mes pasado? - Si patrón, ¡ ese mismo !. - ¡c*** que lastima!, yo que había pagado una pequeña fortuna por el. Pero … ¿de que murió? - Comió carne podrida. - ¿Carne podrida?. Y… ¿Quién le dio carne podrida? - Nadie doctor, el se la comió de uno de los caballos que estaban muertos. - ¿Caballos? ¿Qué caballos? - Dos de sus caballos pura sangre - Los pobres se murieron de cansancio por tener que tirar la cisterna de agua. - ¿Y por que tiraban de la cisterna de agua? - ¡ Para apagar el fuego ! - ¿Fuego?.. Que fuego. ¿Dónde? - En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa. - ¿Vela?, ¿Quién encendió una vela si la casa tiene electricidad? - Fue una de las velas usadas en el velorio. - ¿Velorio?, Cual velorio. - El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó a la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón. - ¡¡¡ Nnnoooooooooooooooooooooooooooooo!!! ¡¡¡ No puede ser !!! - ¡Ya patrón, no exagere ! No arme tanto escándalo por un lorito de m****. En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Donde está el sujeto? El pequeño Jaimito pregunta a su padre: - Oye papá ¿gil***ollas se acentúa? - Con los años, hijo, con los años. - Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reput*ción, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas… ¡Y nos vamos a jod** todos!….. - Encima de ella,maestra

gracias mar :claugh:

Un hombre y su mujer fueron de vacaciones a Jerusalem. Mientras estaban allí, la esposa falleció. El funebrero le dijo al marido: - Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5.000. o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150. El hombre lo pensó y le dijo que simplemente: - La llevare de vuelta a casa. El funebrero preguntó: - ¿Por qué gastar US$ 5.000 para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría US$ 150? El hombre dijo: - Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris. De repente el inglés dice: - Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama “Pub Andrew” donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera. El americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama “John’s Bar”, donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta. El gallego dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Galicia, se llama “Bodega Manolo”, donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y puedes ir al segundo piso y tener s..o gratis ¡¡¡¡como loco!!!! El yankee y el inglés se miran y dicen: - Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó? - No, a mí no -responde el gallego – pero a mi hermana ¡¡Si!!

http://youtu.be/dYBdEzohQ-4

http://youtu.be/dYBdEzohQ-4

La lombriz El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio. El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo: - Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero. - ¿Si?... Te apuesto 5 dólares a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico. El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y éste queda recto y durito. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio sin ningún problema. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 dólares. Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 dólares al nieto. - Pero abuelo, ya me diste los 5 dólares. - Sí, pero estos te los manda tu abuela

Esta era la mujer de un campesino que estaba perdidamente enamorada del médico recién llegado al consultorio de la localidad. Todos los días tenía alguna dolencia diferente que atenderse. El médico le corresponde como ella desea y a cada visita hacen el amor en el momento mas propicio. El marido de la señora ya un poco cabreado la acompaña a una de las consultas para conocer que tan enferma esta su señora. Después de los saludos en el recibidor, el médico le pide a la mujer que pase a la sala de examen y le dice a su esposo que espere hasta que termine el tratamiento indicado para la cita de hoy. El campesino espera pacientemente, pero al ver que ya han transcurrido más de 40 minutos y su esposa no sale se asoma por una rendija que hay en la puerta y ve como su mujer esta disfrutando del s..o con su médico y entonces meditando se dice para si. -Que adelantada está la ciencia. Cualquiera que los ve dice que el doctor se esta foll*ndo a mi mujer, y el pobre lo que me la esta es curando.