calero

GRACIAS MIS MEJORES DESEOS PARA EL RESTO DE COMPAÑEROS QUE COMO YO CELEBRAN SU CUMPLEAÑOSS HOY FELIZ AÑO NUEVO S2

El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta: - ¿Te quieres casar conmigo? - Por supuesto, príncipe. El príncipe saca su miembro y la interroga: - ¿Qué es esto que me cuelga? - Su bello pene, príncipe mío - Me marcho, necesito una mujer inocente. El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta: - ¿Te quieres casar conmigo? - Por supuesto, príncipe. El príncipe procede igual y la interroga: - ¿Qué es esto que me cuelga? - Vuestro viril pene, príncipe mío. - Me voy, requiero una mujer casta para esposa. Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega a Caperucita y le pregunta: - ¿Te quieres casar conmigo? - Por supuesto, príncipe. El príncipe repite el ritual y la interroga: - ¿Qué es esto que me cuelga? - Eso…, eso es un honguito. Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita la desposa. Durante la primera noche de bodas, le explica: - Mi amor, esto que me cuelga es un pene. A lo que ella replica: -¡Noooo, Príncipe, eso es un honguito! ¡¡PENE…, es el del Lobo!!!! 25 años de casados Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije: - “Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años. Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con sobrepeso,las t*****s caídas y celulitis?” Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo: - “Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper-delgada,buenorra,para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos “buenos y viejos tiempos” … Bueno, entonces me callé y saqué la basura… Una monja preocupada por su salud, decide visitar a su ginecólogo para contarle un caso muy particular. Y le dice a su médico: - “Sr. Doctor, creo que tengo un pequeño problema. Cuando me viene la regla, no me sale mucha sangre, pero lo más extraño es que también me salen estampillas de correos por la vagina!” El médico, asombrado, exclama: - “Querida hermana, ¡eso es imposible! A no ser que usted sea un fenómeno de la naturaleza! Sólo queda una solución, que yo lo compruebe por mí mismo!“ - “Desvístase, hermana, y recuéstese sobre mi mesa para que yo la pueda auscultar“ El médico se acerca a la monja, examina la “cosa“ y de repente empieza a reirse hasta salirle las lágrimas de los ojos. La monja, muy preocupada, pregunta: - “Doctor, ¿qué pasa?” A lo que el médico contesta: - “Hermana, esto no son estampillas de correos…, sino etiquetas adhesivas de un marca de plátanos!“

-¿Qué hacen estos condones rotos en el jardín? +Paco, deja ya de llamar así a los niños.

FELICES FIESTAS A TODOS :claugh: :claugh:

http://youtu.be/yX8iERcZKRE FELIZ NAVIDAD :claugh: :claugh: :claugh: :claugh:

- Mira hijo, el catálogo para que elijas el regalo de Reyes + Es un catálogo del Mercadona papá..... - Mira esa barra de chopped, que chula! MUJERES . ─ Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta. ─ Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su auto perfecto por una tortuosa carretera (no tan perfecta), cuando se dieron cuenta de que alguien al borde de la carretera necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta se detuvieron a ayudar. ─ Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Santa con sus juguetes en el vehículo. ─ Pronto se encontraban yendo de casa en casa entregando todos los juguetes. Desafortunadamente las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Solo uno de ellos sobrevivió. ¿Quién sobrevivió? (Busque la respuesta mas abajo) (Más abajo) (Más abajo todavía) Sobrevivió la mujer perfecta. En primer termino, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que Santa Claus no existe y que los hombres perfectos tampoco existen. ▬MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste. ▬HOMBRES: Continúen bajando... (Bajen más) (Bajen todavía más) Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Santa Claus, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta. Esto explica el porqué del accidente. Ahora, si Ud. es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa: ─ LAS MUJERES NUNCA HACEN UN CARAJO DE CASO DE LO QUE SE LES DICE.. jajajajajajaja

Un matrimonio estaba conversando: - Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?. - Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría - ¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto… - No me impresionas… ¡me mareas!. - Papá, ¿por qué me llamo Siguiente? - Para que jamás en la vida tengas que hacer colas.

Kamaleone ............ Audi (b4) coupe quattro 2.8 v6 ........................... 1994 ............ Barcelona Kamaleone ............ Audi 100(c4) 2.3 .................................................. 1991 ............ Barcelona albaud22 ................ Audi Coupe b3 2.2 ................................................. 1991 ............ Tampere, Finlandia drojog...................... Audi Coupe b4 2.3................................................. 1993 ............ Madrid Mr.Dani.................... Audi 100(c4) avant 2.3e........................................ 1992 ............ Bergen (Noruega) ZeroCool.................. Audi Coupe GT 2.2................................................ 1986 ............ Bizkaia S78 .......................... Audi 90 2,2 E .......................................................... 1990 ............ Madrid Reque_45............... Audi Cabriolet 1.8e............................................... 1998 ............ Barcelona Jspassat.................. Audi Coupe B3 2.3................................................. 1991 ............ Cadiz(Prado del rey) Codimas.................. Audi Coupe S2 3B ................................................. 1992 ............ Herrera del Duque (Badajoz) Guindy..................... Audi A6 c4 2500 tdi quattro .................................. 1997 ............ gtxx ........................ Audi 90 2.3e ........................................................... 1989 ............ Barcelona moreno100.............. Audi Coupé 2.3E..................................................... 1995 ............ Madrid. moreno100.............. Audi S4 4.2 V8 (c4).................................................. 1994 ............ Madrid. Farnkraut ................ Audi 100 (C1) ......................................................... 1974 ............ Vitoria-Gasteiz Valenciaga............... Audi coupe b3 2.3.................................................. 1990 ............ Cantabria MorgarV6................. Audi Coupé S2 ....................................................... 1992 ............ Ávila Xabi S2...................... Audi Coupe S2 3B ................................................. 1991 ............ Gipuzcoa Tronic........................ Audi Coupe 2.3 (B4) .............................................. 1993 ............ Asturias Lagarto...................... Audi 100 S4 (C4) .................................................... 1992 ............ Barcelona Vanquishrav ............ Audi 100 2.8 quattro (C4) ...................................... 1991 ............ León Pren........................... Audi 90 2.2E ........................................................... 1989............. Salamanca a3cr............................ Audi cabriolet v6 2.6 ............................................. 1996 ........... Ciudad real a3cr padre ................ Audi cabriolet v6 2.8 ............................................. 2000 ........... Ciudad real turbo s2 .................... Audi s2 3b................................................................ 1991 ........... Barcelona a.s.g .......................... Audi Rs2 ................................................................. 1995 ........... Barcelona Vitorín ....................... Audi 80 2.0 16V Quattro Competition (B4) .......... 1995 ............ Barcelona CALERO .....................AUDI COUPE 2.6 V6 .................................................1993.............TALAVERA CALERO......................AUDI COUPE 2.8 QUATTRO .....................................1992.............TALAVERA

Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que vaa morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice: -”Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar…” El viejo asiente, ella se baja los pantalones y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo: - ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! – y así siguió besándole la nalga como 15 minutos… luego la mira y le dice: mi niña date la vuelta que me voy a despedir de fidel

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QUERIDO PAPA NOEL ESTE AÑO DESEO QUE ME TRAIGAS UN HERMANITO ..... -QUERIDO NIÑO ;ENVIAME A TU MADRE....Y LO VAMOS ENCARGANDO

PARECE UN CHISTE PERO ES VERDAD,,, S2

aimito estaba en la escuela y el maestro de Educación Cívica les encarga una tarea: - “Niños la tarea será explicar claramente cómo funciona la Constitución en nuestro pais.Diganle a sus padres que los ayuden.” Al llegar a su casa, Jaimito empezó a preguntar: - “Papa, ¿Cómo funciona la Constitución en nuestro país? Bueno, muy claro no estoy pero; te voy a contestar con un ejemplo,apunta: * Yo soy el Gobierno porque aquí en la casa mando yo. * Tu mama es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa. * Tu abuela es la prensa porque siempre esta al tanto de todo lo que ocurre en la casa y nada, absolutamente nada se le escapa. * La empleada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa. * Tu eres la juventud de hoy. * Y tu hermanito es la esperanza del país.” Jaimito, se va a su estudio a redactar el informe, aunque decide descansar y dejarlo para mañana mientras emprendía el asunto. A media noche, Jaimito se levanta a hacer pis, cuando descubre a su papa haciéndole el amor a la empleada. Corre al cuarto de su mamá y la encuentra profundamente dormida. Va con su abuelita y la encuentra aparentando estar muy distraída con el tejido, a pesar de que se escuchan los gemidos y gritos de placer de la criada. Regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito cagado. Entonces exclama con asombro: - “!Ah!, ya entendí bien, como es lo de la Constitución: el Gobierno se folla al pueblo, la ley esta dormida, la prensa se hace la tonta para tapar lo malo que esta pasándolo juventud de hoy,la cual se encuentra sumamente desorientada,y la esperanza del país esta m**** hasta el cuello”

Un hombre va a la peluqueria y le dice al encargado: - Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera; del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz. - Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer. - Como que no? Asi me quedo la ultima vez que vine aca !

¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien? -Sí ¡muy bien!... -¿Los niños están bien? -No te preocupes amor, están de lo mejor... -Perfecto. ¿Almorzaron? -Sí ;, almorzaron muy bien. -¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena? -Lomo a la pimienta... -¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa? -Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)... -No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta? -Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava... -¿Sí ? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si? -Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

un vasco mete el libro guiness en la batidora y bate todos los records .... ¿por que te gusta que te abrace tanto ? -por que me transmites seguridad y me relajas ... y por que notas mis t*****s ... -y por que noto tus t*****s .... la crisis es mas dura de lo que se creia han visto a un gitano con un cordon de plata ....

IÑAKI OYE SOY PATXI ,QUE YA HE COGIDO EL AUTOBUS .LLEGO A TU CASA EN 30 MINUTOS -PERO SI SE LLEGA EN 15 ANDANDO .... YA ,jod**, PERO PESA.....

dialogo de pareja -estoy muy cansada friega tu me ha dicho mi psicologa que no me manipules ..... -va tu psicologa despues a manipularte la poll*? ..... friego y lo comentamos ....

muy buenos

HOLA ME PONE UNA CERVEZA... -AHI TIENE ,QUIERE UNA TAPITA DE RABO DE TORO .... SOY ANTITAURINO Y CATALAN --ES GRATIS VENGA VA PONMELA.....

hola miguel el mate ese le queda de put* madre .....

menos mal que os habeis manifestado pensaba que estaba solo con el camarero ..... o que era yo el camarero

cada vez que lo veo me parto