calero

descase en paz por lo menos no ha sufrido ... s2

dos amigos hablando a mi cuando hablan mal de mi me pitan los oidos ...... que curioso a mi me suda la poll* ....

hola , bajo varias veces a la semana a madrid por trabajo y la gasolinera mas barata que he visto aparte de la del alcampo 128.8 el diesel , es una de repsol en la carretera de toledo en la salida de la m 45 ... ahi una a cada lado y esta a 131.8 lo echo con la tarjeta solred y me hacen un 2 por ciento .. s2

Van caminando Jesús con Margarita, a echar un polvito en el río. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita. Jesús dice: - “Margarita, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo”. Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro atrapada en la alambrada. - “Jesús!!! Sácame rápido de aquí…… ¡¡¡¿no ves que estoy con todo el culo al aire?!!!” Jesús le dice a Margarita: - “Sostén la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca…….espera….. En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra a Margarita en cuatro, el culo al aire y lista para la acción. El Borrachito: - “¡¡¡m**** …., me encontré un culo y todavía en pose!!” (Y se la cepilla sin perder tiempo). Al terminar ve la botella que Margarita tenía en la mano, se la toma y dice: - "OSTIAS Y CON ESTA PROMOCIÓN... A TOMAR POR CULO LA COCA-COLA”

hola bienvenido .al club

cheminski no lo dice pero lo digo yo sin acritud para los del barsa.....(yo soy del atleti )

el coche esta en alicante ?

Una amiga le dice a la otra: - Cuéntame como te fue en la noche de bodas - Pues mal - ¿Por qué? - Es que cuando le dije a Pepe que era virgen el estúpido se incó y se puso a rezar .

el morito que acaba de llegar a españa en busca de trabajo y acude a una oficina de empleo: MORITO: buino dia sinior io toi buscando trabaho ¿tu tiene un trabaho bara mi? FUNCIONARIO: despues de buscar en las ofertas de empleo el funcionario le dice: puedo proponerte un trabajo de basurero. MORITO: ¿basurero?... iso i trabaho susio con olo malo i nesesita mui tembrano po la maniana... no, no dami otra cosa. el funcionario sigue buscando entre las distintas ofertas -Ah mira aqui tengo una oferta de ayudante de carpintero. MORITO: ¿carbintero?.... pero tu que piensa? carbintero i trabaho de mocho perigo que la maquina ti corta dedo y ase mocho ruido malo bara orija no, no dami otra cosa. el funcionario ya un poco nervioso le pregunta: te gusta viajar y te gusta el s..o? MORITO: Ahhh, si,si iso gosta mocho a morito!!! FUNCIONARIO: pues te vuelves a tu pais y que te den por el culo!!

tres borrachos muy borrachos salen de un bar y piden y un taxi ... el taxista vio lo mal que iban y nada mas montar en el coche lo arranca avanza dos metros y lo para YA LLEGAMOS!!! el primer borracho le paga el segundo le da las gracias y el tercero le da una bofetada ..... el taxista sorprendido piensa este se ha dado cuenta ...y le pregunta por que me has pegado ? --pa que no corra tanto hijo put* que por poco nos matamos....

HOLA PARA MANDARME CORREO ELECTRONICO MANDAMELO POR MP S2

¿ a que adivino el dia que naciste tocandote las t*****s ? no me lo creo a ver que dia naci ? naciste ayer verdad ?

hola , ahi un compañero del foro que vende el coupe 28 quatro esta terminando de pintarle,,,, si estas interesado te paso el tlf por privado

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta: - ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?. Y él le contesta: - No jefe, primero el trabajo, y después la diversión. Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo... Le dice un espermatozoide a otro: - Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?. Y el otro le contesta: - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!. Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante... Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice: - ¿Qué llevas en la mochila?. A lo que el jorobado le contesta: - ¡Tu peine imbécil!.

una pena parecia que habia superado lo del accidente descanse en paz ...

Dos mujeres estaban jugando golf…de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: - “Por favor, déjeme ayudarlo… soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite…..” - “Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien.. el dolor se me pasará en unos minutos”, contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió tanto que finalmente el le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital. - “¿Se siente bien?” pregunta al rato la dama. - “¡Me siento es-pec-ta-cu-lar!” contesta el hombre, “pero la mano me sigue doliendo En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado: - “Siento ser portador de malas noticias”, dijo, mirando las caras preocupadas. -”La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes”… Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato uno preguntó: - ”Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?” - ”Depende” respondió el médico. - ”$50.000 uno de hombre y $1.000 uno de mujer” Se hizo un gran silencio en la sala, mientras los hombres intentaban no reírse, hasta que a uno la curiosidad le llevó a preguntar: - ”Doctor, a qué se debe la diferencia de precio?” El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó: - “Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son … LOS ÚNICOS QUE ESTÁN USADOS…” Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa. Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra. Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones: “Estimada: Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa: 1ro.) Esperaba un apartamento sin estrenar. 2do.) Que tuviera calefacción. 3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente, Sr. Disconforme.” Al recibir esto, la joven dama le contesta: Estimado caballero: Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber: 1ro. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar. 2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción. 3ro. )Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Atentamente, La Dueña.

Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando de un banquete maravilloso.Cuando San Pedro llega, ella le comenta: - ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar? - Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno – respondió San Pedro. - Ok, ¿Cuál es la palabra? - AMOR – dijo San Pedro. Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido. - ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás? - Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí…, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida? - Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno - respondió ella. - OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra? - SCHWARTZENEGGER MORALEJA: “NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA.” Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia. - “Por favor tiene anestésicos?” - “Si señora.” - “Y tiene antirreumático?” - “Si señora.” - “Y tienen Viagra?” - “Si señora.” - “Tienen crema contra las arrugas?” - “Si señora.” - “Tienen también. pomada para las hemorroides?” - “Si señora.” - “Y por casualidad tienen somníferos?” - “Si señoooora!” - “Tiene productos para la memoria?” - “Si señoraaaaaaaaaaaaaaaaa!” - “Tienen Uds….. ?” - “Por favor señora, esta es una farmacia y aquí tenemos todos los productos que UD. pide, Cuál es su problema?” - “Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a final de mes y queremos saber si podemos dejar aquí nuestra Lista de Regalos…”

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: - Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe. Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros. Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?” Esto es una pareja joven que se va a casar pero cada uno tenía un problema para su noche de bodas. el chico acude al médico y le dice que le huelen fatal los pies y que le daría mucha verguenza que le oliese su novia. este le dice que lo que tiene que hacer es ponerse calcetines y asi no pasara nada. al dia siguiente acude la novia al médico y le dice que le huele fatal el aliento y que le daría mucha verguenza que le oliese su novio. el médico le dice que no se preocupe, que no abra la boca en toda la noche, que no pasara nada. llega la noche de bodas y de repente se le pierde el calcetín al novio y empieza a buscarlo desesperadamente y le dice la novia: ¿que haces cariño? a lo que el novio contesta: -TU!!! ¡¡TE LO HAS COMIDO TÚ!!!!....JAJAJAJA

Éxito es: A los 3 años,..... No mearse. A los 6 años,..... Recordar lo que hiciste en el día. A los 12 años,... tener muchos amigos. A los 18 años,... tener carné de conducir. A los 20 años,... tener relaciones s..uales. A los 35 años,... tener mucho dinero. A los 50 años,... tener muchísimo dinero. A los 65 años,... tener relaciones s..uales. A los 70 años,... tener carné de conducir. A los 75 años,... tener muchos amigos. A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día. A los 85 años,... no mearse. Hay que fastidiarse ... ¡Las vueltas que da la vida

Un señor viaja en su coche, con una tajada impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia: - ¿Ha bebido usted? - Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra. - ¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia? - ¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer? Dos amigos: - Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo muy alterado? - Sí, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes... - ¿Pero qué dices?. Te vas a forrar... ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner? - Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?. Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice: - ¿Era familiar? - No, era mediana... Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de cereales y... ¿sabes?. ¡¡¡Me desperté intrigado!!! - ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?. - Desde cachorro, doctor. - ¿A qué huele el dedo de Popeye?. - A aceite de Oliva. Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta: - ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír! - Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? - ¿Una broma?. Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo... Dos amigas: - Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años. - ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho? - Que tiene mujer y tres hijos. Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante... Un padre le dice a su hijo: - Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios. Y el hijo contesta: - ¡Y eso que ni estudio! - Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala - Primero la buena, hija - Pasé una prueba - Muy bien, ¿Y la mala? - Que era un Test de embarazo... Le dice una madre a su hijo: - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! - ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!