calero

EL PELUQUERO Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta. Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta. Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'. Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El senador contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diput*dos, 15 concejales, el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos, haciendo cola para cortarse gratis. Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe, actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto" grupo de ciudadanos que nos gobiernan. . Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado...y escoge con conciencia. ¡Tú decides ! 1- El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el móvil y cualquier bagatela más. 2- El Político te roba: La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo y hasta la conciencia. 1.-El primer ladrón te elige... ¡A TI! 2.- El segundo ladrón... ¡LO ELIGES TÚ! ¡Analiza y Piensa! Atentamente, EL PELUQUERO

yo me lo se de otra manera llego a casa y me encuentro un cartel en el frigo que pone esto no funciona...me marcho lo abro se enciende la luz y estan las cervezas frias no entiendo nada

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. ¿Por qué? Preguntó María. Porque eres mi primera mujer. Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 406 Va un viejito al médico y le dice: - Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas. - Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso. - Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué.

ahi lo tienes

descase en paz por lo menos no ha sufrido ... s2

dos amigos hablando a mi cuando hablan mal de mi me pitan los oidos ...... que curioso a mi me suda la poll* ....

hola , bajo varias veces a la semana a madrid por trabajo y la gasolinera mas barata que he visto aparte de la del alcampo 128.8 el diesel , es una de repsol en la carretera de toledo en la salida de la m 45 ... ahi una a cada lado y esta a 131.8 lo echo con la tarjeta solred y me hacen un 2 por ciento .. s2

Van caminando Jesús con Margarita, a echar un polvito en el río. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita. Jesús dice: - “Margarita, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo”. Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro atrapada en la alambrada. - “Jesús!!! Sácame rápido de aquí…… ¡¡¡¿no ves que estoy con todo el culo al aire?!!!” Jesús le dice a Margarita: - “Sostén la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca…….espera….. En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra a Margarita en cuatro, el culo al aire y lista para la acción. El Borrachito: - “¡¡¡m**** …., me encontré un culo y todavía en pose!!” (Y se la cepilla sin perder tiempo). Al terminar ve la botella que Margarita tenía en la mano, se la toma y dice: - "OSTIAS Y CON ESTA PROMOCIÓN... A TOMAR POR CULO LA COCA-COLA”

hola bienvenido .al club

cheminski no lo dice pero lo digo yo sin acritud para los del barsa.....(yo soy del atleti )

el coche esta en alicante ?

Una amiga le dice a la otra: - Cuéntame como te fue en la noche de bodas - Pues mal - ¿Por qué? - Es que cuando le dije a Pepe que era virgen el estúpido se incó y se puso a rezar .

el morito que acaba de llegar a españa en busca de trabajo y acude a una oficina de empleo: MORITO: buino dia sinior io toi buscando trabaho ¿tu tiene un trabaho bara mi? FUNCIONARIO: despues de buscar en las ofertas de empleo el funcionario le dice: puedo proponerte un trabajo de basurero. MORITO: ¿basurero?... iso i trabaho susio con olo malo i nesesita mui tembrano po la maniana... no, no dami otra cosa. el funcionario sigue buscando entre las distintas ofertas -Ah mira aqui tengo una oferta de ayudante de carpintero. MORITO: ¿carbintero?.... pero tu que piensa? carbintero i trabaho de mocho perigo que la maquina ti corta dedo y ase mocho ruido malo bara orija no, no dami otra cosa. el funcionario ya un poco nervioso le pregunta: te gusta viajar y te gusta el s..o? MORITO: Ahhh, si,si iso gosta mocho a morito!!! FUNCIONARIO: pues te vuelves a tu pais y que te den por el culo!!

tres borrachos muy borrachos salen de un bar y piden y un taxi ... el taxista vio lo mal que iban y nada mas montar en el coche lo arranca avanza dos metros y lo para YA LLEGAMOS!!! el primer borracho le paga el segundo le da las gracias y el tercero le da una bofetada ..... el taxista sorprendido piensa este se ha dado cuenta ...y le pregunta por que me has pegado ? --pa que no corra tanto hijo put* que por poco nos matamos....

HOLA PARA MANDARME CORREO ELECTRONICO MANDAMELO POR MP S2

¿ a que adivino el dia que naciste tocandote las t*****s ? no me lo creo a ver que dia naci ? naciste ayer verdad ?

hola , ahi un compañero del foro que vende el coupe 28 quatro esta terminando de pintarle,,,, si estas interesado te paso el tlf por privado

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta: - ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?. Y él le contesta: - No jefe, primero el trabajo, y después la diversión. Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo... Le dice un espermatozoide a otro: - Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?. Y el otro le contesta: - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!. Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante... Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice: - ¿Qué llevas en la mochila?. A lo que el jorobado le contesta: - ¡Tu peine imbécil!.

una pena parecia que habia superado lo del accidente descanse en paz ...

Dos mujeres estaban jugando golf…de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: - “Por favor, déjeme ayudarlo… soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite…..” - “Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien.. el dolor se me pasará en unos minutos”, contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió tanto que finalmente el le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital. - “¿Se siente bien?” pregunta al rato la dama. - “¡Me siento es-pec-ta-cu-lar!” contesta el hombre, “pero la mano me sigue doliendo En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado: - “Siento ser portador de malas noticias”, dijo, mirando las caras preocupadas. -”La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes”… Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato uno preguntó: - ”Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?” - ”Depende” respondió el médico. - ”$50.000 uno de hombre y $1.000 uno de mujer” Se hizo un gran silencio en la sala, mientras los hombres intentaban no reírse, hasta que a uno la curiosidad le llevó a preguntar: - ”Doctor, a qué se debe la diferencia de precio?” El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó: - “Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son … LOS ÚNICOS QUE ESTÁN USADOS…” Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa. Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra. Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones: “Estimada: Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa: 1ro.) Esperaba un apartamento sin estrenar. 2do.) Que tuviera calefacción. 3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente, Sr. Disconforme.” Al recibir esto, la joven dama le contesta: Estimado caballero: Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber: 1ro. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar. 2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción. 3ro. )Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Atentamente, La Dueña.