calero

Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando de un banquete maravilloso.Cuando San Pedro llega, ella le comenta: - ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar? - Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno – respondió San Pedro. - Ok, ¿Cuál es la palabra? - AMOR – dijo San Pedro. Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido. - ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás? - Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí…, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida? - Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno - respondió ella. - OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra? - SCHWARTZENEGGER MORALEJA: “NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA.” Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia. - “Por favor tiene anestésicos?” - “Si señora.” - “Y tiene antirreumático?” - “Si señora.” - “Y tienen Viagra?” - “Si señora.” - “Tienen crema contra las arrugas?” - “Si señora.” - “Tienen también. pomada para las hemorroides?” - “Si señora.” - “Y por casualidad tienen somníferos?” - “Si señoooora!” - “Tiene productos para la memoria?” - “Si señoraaaaaaaaaaaaaaaaa!” - “Tienen Uds….. ?” - “Por favor señora, esta es una farmacia y aquí tenemos todos los productos que UD. pide, Cuál es su problema?” - “Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a final de mes y queremos saber si podemos dejar aquí nuestra Lista de Regalos…”

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: - Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe. Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros. Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?” Esto es una pareja joven que se va a casar pero cada uno tenía un problema para su noche de bodas. el chico acude al médico y le dice que le huelen fatal los pies y que le daría mucha verguenza que le oliese su novia. este le dice que lo que tiene que hacer es ponerse calcetines y asi no pasara nada. al dia siguiente acude la novia al médico y le dice que le huele fatal el aliento y que le daría mucha verguenza que le oliese su novio. el médico le dice que no se preocupe, que no abra la boca en toda la noche, que no pasara nada. llega la noche de bodas y de repente se le pierde el calcetín al novio y empieza a buscarlo desesperadamente y le dice la novia: ¿que haces cariño? a lo que el novio contesta: -TU!!! ¡¡TE LO HAS COMIDO TÚ!!!!....JAJAJAJA

Éxito es: A los 3 años,..... No mearse. A los 6 años,..... Recordar lo que hiciste en el día. A los 12 años,... tener muchos amigos. A los 18 años,... tener carné de conducir. A los 20 años,... tener relaciones s..uales. A los 35 años,... tener mucho dinero. A los 50 años,... tener muchísimo dinero. A los 65 años,... tener relaciones s..uales. A los 70 años,... tener carné de conducir. A los 75 años,... tener muchos amigos. A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día. A los 85 años,... no mearse. Hay que fastidiarse ... ¡Las vueltas que da la vida

Un señor viaja en su coche, con una tajada impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia: - ¿Ha bebido usted? - Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra. - ¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia? - ¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer? Dos amigos: - Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo muy alterado? - Sí, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes... - ¿Pero qué dices?. Te vas a forrar... ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner? - Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?. Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice: - ¿Era familiar? - No, era mediana... Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de cereales y... ¿sabes?. ¡¡¡Me desperté intrigado!!! - ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?. - Desde cachorro, doctor. - ¿A qué huele el dedo de Popeye?. - A aceite de Oliva. Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta: - ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír! - Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? - ¿Una broma?. Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo... Dos amigas: - Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años. - ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho? - Que tiene mujer y tres hijos. Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante... Un padre le dice a su hijo: - Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios. Y el hijo contesta: - ¡Y eso que ni estudio! - Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala - Primero la buena, hija - Pasé una prueba - Muy bien, ¿Y la mala? - Que era un Test de embarazo... Le dice una madre a su hijo: - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! - ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

Un hombre tacaño va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, y dice: —Quisiera un anuncio de defunción. —¿Qué va a decir el anuncio? —" Murió Raquel". —Señor —dice el empleado del periódico—, la tarifa es igual para dos o para ocho palabras... —¡Vale lo mismo? entonces ponga. "Murió Raquel vendo ropa barata de mujer"

ENTREVISTA A UN POBRE HOMBRE A un hombre de 73 años le esta entrevistando un periodista en un jardín. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo: - Soy hijo de exiliado. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pudo volver a España por culpa de franco. - A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni donde enterrarlo. - Mi madre estuvo años en silla de ruedas. - Ahora tengo 73 años. - Hace meses me quitaron el 30% del pulmón. - Mi mujer es emigrante. Tengo tres hijos con ella. - De los tres, solo trabaja la del medio, pero no cobra nada. - Todos, incluidos nietos ,viven de mi asignación. - La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños. - El pequeño de mis hijos aun no se ha ido de casa y, además, se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. - Esa señora antes trabajaba, tenia muy buen puesto, pero, desde que vino a casa ya no hace nada. _ Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo, para colmo, este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones. - Para colmo el marido de la mediana anda en líos con la justicia. El periodista pone cara de asombro y comenta: - Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

Un tipo que decide comprar una mascota. Ve a un loro colgando,cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: - “Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?” - “Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave. - “¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado“ - “Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”. - “¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?” - “Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”. - “¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?” - “Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”. El hombre mira la etiqueta del precio ($ 10.000 ) y masculla: - “Ese precio es demasiado para mí”. - “Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. - “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 5.000″. El hombre ofrece los $5.000 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama: - “Pssst”, moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula. - “No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”. - “¡¿Qué?!” - “Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”. - “¿Y después qué pasó?” - “Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”. - “¡Dios Santo! ¿Y qué más?” - “Después, le quitó las bragas y el sujetar. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…” El ave se queda callada un buen rato. - “¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, -grita frenético el hombre. - “No sé, se me empalmé,me caí del palo y quedé inconsciente”. El Diario de Laurita Hoy Jaimito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio: cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato… Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla…entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara… Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración… él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá… Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más… Entonces descubrí la causa de la enfermedad: Era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos… después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano… Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron… Pero el gusano no estaba muerto. ¡¡Estaba vivo!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo… Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso… Voy a decirle a Jaimito que no!!

tu abuelo se la dio a tu abuela yo a tu madre y tu se la daras a tu mujer .... el que padre ? la razon en todo ,hijo , la razon en todo ....... tu haces to do lo que te manda tu mujer ? claro que no ... si señor con dos c*** .... no , es que no me da tiempo ha hacer todo .....

Tonto es el que hace tonterías. Forrest Gump No se aplaude a un tenor porque se aclare la garganta. Las amistades peligrosas Que la fuerza te acompañe. Star Wars- Ep. IV

El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet. Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”. De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”. Para no ser menos, Botella dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”. Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”. El piloto suspira y le dice al copiloto: ¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro hijos de put* por la ventana y hacer felices a 40 millones de personas!!!!.

hola , claro que podeis poner chistes ,de echo algunos compañeros ya lo hacen s2

Ahora que acabo de cumplir 40 años, mi mujer me regaló un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local. Independientemente de que yo esté en excelente forma (aunque tal vez ella no piense lo mismo que yo) pensé que era una buena idea para intentar detener ese proceso de “barriguita” que a todos nos ataca. Llamé al “Gym” e hice mi reserva con una “personal trainer” de nombre Carolina, quien se auto-describió como una instructora de Aeróbicos de 23 años,modelo de ropa interior y deportiva. Me recomendó que llevara un diario, para ir documentando mi progreso. Aquí les envío las anotaciones del diario en referencia: Lunes: Empecé mi día a las 6:00 AM. Joer! Es complicado levantarse de la cama a esa hora. Todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi que Carolina estaba esperándome. Por Dios,que pedazo de hembra,parecía una Diosa Griega: rubia, ojos celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.¡Que buenaza que está Carolina!. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me cogió dulcemente de la muñeca para tomarme el pulso después de reventarme durante 5 minutos en la bicicleta estática. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a ella, vestida con unos pantaloncillos de esos que te dejan leer los labios y además se le metía por el culo,aparte de que estaba tan cerca de mí… Carolina me estaba motivando cuando hacía yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la tripa de tanto meter la m**** pa’ dentro, cada vez que Carolina pasaba junto a mí. Después de terminar mi inspirador día de ejercicio, me quedé un rato más y goce viéndola dar su clase de Aeróbics. Martes: Me tomé dos jarras de café, pero finalmente logré salir de mi casa. Llegué al “Gym”,Carolina hizo que me recostara boca arriba y me puso a levantar una pesada barra de metal y después tuvo los santos c*** de ponerle PESAS. Mis piernas estaban un poco debilitadas en la cinta, pero c***, logré completar ¡UN KILÓMETRO!. La aprobadora sonrisa de Carolina y el guiño cómplice que me lanzó,hizo que todo valiera la pena…¡me sentía fantástico!… era una nueva vida para mí. Miércoles: La única forma en la que conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el “fucking” cepillo encima del maldito lavamanos y moviendo la cabeza de un lado al otro. Me cago en la put*! Creo que tengo una hernia en los pectorales. Conducir hasta el “Gym” no fue tan fácil: sólo de frenar y darle vueltas al volante me dolían hasta los c***. Cuando llegué, aparqué encima de una moto que había allí (no tenía fuerzas para maniobrar) Empecé a hacer mi “rutina”, pero Carolina se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club, pero jod**, es que me dolía hasta la médula. Además, su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la caminadora, así que Carolina me subió a la escaladora, aunque la noté como un “pelín enfadada” pero... Y si tanto le jode,entonces,para qué c*** alguien inventó una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores? Pues ahora que se joda! Finalmente se relajó,o yo que c*** sé,pero me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida … otra de sus tantas estúpidas promesas Jueves: Carolina me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisita hija de put* al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme las zapatillas de m****. la putilla de Carolina me puso a trabajar en las maquinas,pero cuando se distrajo, salí echando leches,corriendo a esconderme en el baño . Mandó a otro entrenador a buscarme y prefiero ahorrarme lo que sucedió luego,pues todavía me queda algo de orgullo. Viernes: Odio a la plasta de m**** de Carolina más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, famélica, anémica, cerebro e’ pollo. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería las piernas,haciéndola correr durante 80 hrs,ininterrumpidas,por hija de put*. Esta vez Carolina quiso que trabajara en mis tríceps…¡YO NO TENGO TRICEPS!, o****,petarda de m**** …. y si no quiere que le destruya el suelo del maldito gimnasio, que no me pase las put** barras ni cualquier otra cosa que pese más que un sándwich de pastrami. La put* bicicleta me hizo desmayar y desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca “estupidísima” que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! la muy imbécil no tiene la más mínima idea de lo que es cagarse realmente de hambre. Me cago en los muertos de todo los socios del gimnasio y en sus put** proles Sábado: El putón de Carolina me dejó un mensaje en mi contestadora con su vocecita de tortillera redomada, preguntándome por qué no fui hoy. c***, no fui porque no me salió de los huevos. Sólo con escucharla me dieron ganas de vomitar y patear la contestadora, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantar la pata, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me chupe 11 horas seguidas viendo “La Teletienda” Domingo: Pedí a un amigo que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado y que aun continúo con vida. También recé para que el año que viene, la enferma de mi mujer me regale alguna cosa un poco más divertida, como un tratamiento de conducto, una circuncisión sin anestesia, una vasectomia a martillazos,o mejor aún,un examen completo de próstata en el Congo,donde los negros tienen los dedos como pollas de elefantes,pero que por favor,por lo que más quiera,no me renueve la suscripción del maldito gimnasio.

Doctor, si con una mano me sujeta el hombro, para que este tranquilo, y con la otra sujeta la vaselina Con que mano me está haciendo el tacto rectal? Mujeres bordes everywhere al ataque Él: ¿Puedo invitarte a un trago? Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero. Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz. Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas? Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo? Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo. Él: ¿Me puedes dar tu nombre? Ella: ¿Por qué? ¿No tienes tú uno? Él: ¿Vamos a ver una película? Ella: Lo siento. Ya la vi. Él: ¿Dónde has estado toda mi vida? Ella: Escondiéndome de ti. Él: ¿No te he visto en otro lado? Ella: Sí. Por eso ya no voy por allí. Él: ¿Esta libre este asiento? Ella: Si, y si te sientas también éste. Él: Así es que, ¿a qué te dedicas? Ella: Soy travesti. Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres? Ella: De negación. Él: Tu cuerpo es como un templo. Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa . Él: Si te viera desnu** moriría feliz. Ella: Si yo te viera desnu** probablemente moriría de risa. Él: ¿Donde has estado toda mi vida? Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños. Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo. Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo. Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez o tal vez dos? Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces. Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella? Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti. Él: ¿Saldrías conmigo el sábado? Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana. Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte. Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estómago. Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo. Ella: Ok, ¡ lárgate!

Permitidme que diga, aun a riesgo de parecer ridículo, que el verdadero revolucionario se guía por grandes sentimientos de amor. CHE, Ernesto Guevara El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional. BUDA, Sidhartha Gautama He dicho que soy adicto, no que tenga un problema. House

Yo no estoy de acuerdo con lo que usted dice, pero me pelearía para que usted pudiera decirlo. VOLTAIRE Quienes creen que el dinero lo hace todo, terminan haciendo todo por dinero. VOLTAIRE

Un hombre y una mujer van en coche discutiendo,acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto,la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Completamente enajenada, lanza el miembro por la ventanilla. Detrás de ellos venía un coche con otro hombre y su hijita. El pene volando, golpea en el parabrisas, queda pegado por breves segundos y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. El hombre observa lo sucedido y queda en shock,guardando silencio La niña, asombrada, le pregunta a su papá: - ¿Papito, ¿qué ha sido eso? El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas relacionados con la s..ualidad, se limitó a contestarle: - Fue sólo un Mosquito. La hija,perpleja, piensa un momento y le dice: - Peroo papá…Que pedazo de poll* que tenía el mosquito,no???

Lo que no quieras que los otros te hagan a ti, no lo hagas a los otros. CONFUCIO El optimista siempre tiene un proyecto. El pesimista siempre tiene una excusa. Anónimo Que pacífica sería la vida sin el amor, Adso, que tranquila, que segura. . . Y que triste. El Nombre de la Rosa

Sólo hay dos clases de personas coherentes: los que gozan de dios porque creen en él y los que sufren porque no le poseen. PASCAL, Blaise

Pasó un domingo cualquiera en el Parque zoologico……veridico…… Era Domingo y el Parque,estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído – decía el folleto explicativo – de una remota región de África donde nunca el hombre había dejado huella. Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de rueda. La multitud gritaba y no faltaba quien arrojara frutas y otros objetos al inmenso animal. De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido; mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba sendos golpes en el pecho al tiempo que dejaba escuchar sus ensordecedores rugidos por todo el zoológico. La gente retrocedía asustada. El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, como si fueran de madera, y salió de la jaula. Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras la muchedumbre. Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado empezó a gritar: - “¡¡EL PARALÍTICO!!, ¡¡ EL PARALÍTICO!!!” Y el paralítico, al escuchar al guardia se da la vuelta y le grita: - “HIJO DE put*! DEJA QUE EL GORILA ELIJA SOLO,ME CAGO EN TUS MUERTOS!!!”

Si los hombres escribieran en Cosmopolitan Mi esposo quiere experimentar un trío s..ual conmigo y mi hermana. Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por ello deberías alegrarte: la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntas también a tus primas? Si todavía estás enojada deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento. Mi esposo siempre quiere que le haga s..o oral hasta el final. Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que además solo tiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a la piel. El hombre sabe todo esto por lo que sus peticiones son completamente desinteresadas. El s..o oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecercelo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárarle una deliciosa comida. Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes. Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante. Regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no regañarle por este comportamiento. Mi esposo no tiene idea de donde está mi clítoris. Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo por Internet. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida. A mi esposo no le interesa el juego previo al s..o. Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como debieras; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida. Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo. Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida. ¿Como se si estoy lista para tener relaciones s..uales? Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a s..o, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho. ¿Debo tener s..o en la primera cita? Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor. ¿Que debo hacer exactamente cuando tenga s..o?Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos hazlo! ¿Cual es el tiempo promedio para el coito? Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del s..o, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresará cuando esté listo. ¿Que significa un “después de”? Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. “Después de” es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo. ¿El Tamaño del pene importa? Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

Es conocido, pero tiene variantes distintas Rico con pistola.................... Precavido Pobre con pistola.................delincuente Rico con manicure.................. Play boy Pobre con manicure...............marica Rico con alas.......................... Angel Pobre con alas.......................murcielago Rico en el prostibulo................ Busca placer Pobre en el prostibulo.............busca a la hermana Rico leyendo periodico................ Intelectual Pobre leyendo periodico.............busca chamba Rico corriendo.......................... Deportista Pobre corriendo.......................ratero Rico vestido de blanco................... Doctor Pobre vestido de blanco................carnicero Rico en aeropuerto.................... Turista Pobre en aeropuerto................ Mojado Rico en moto................... Desayuna afuera Pobre en moto................lleva desayunos campero Rico con maletin.......................... Ejecutivo Pobre con maletin....................... Vendedor Rico homos..ual......................... Gay Pobre homos..ual......................culero Rico rascandose......................... Alergico Pobre rascandose......................sarnoso Rico junto a un auto................ Automovilista Pobre junto a un auto.............mecanico Rico manejando auto...................... Piloto Pobre manejando auto...................chofer Rico en una comisaria..................... Denunciante Pobre en una comisaria..................detenido Rico cansado................ Ejecutivo con estres Pobre cansado.............pendejo haragan Rico leyendo esto................ Reflexiona Pobre leyendo esto.............se caga de la risa Doctor, venía a que me baje la potencia s..ual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia s..ual se tiene en la cabeza. Por eso, por eso quiero que me la baje. ----------------------- ------------------------------ ------------------------------ -------- Era verano y hacía un calor de la put* madre. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer: Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas? La mujer lo mira y responde: Que probablemente me casé contigo por tu dinero. --------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- Un hombre joven y su esposa cumplieron diez años de casados, y decidieron celebrar su aniversario haciendo un crucero de siete días por el Mediterráneo. El esposo fue a la farmacia de la esquina y compró siete preservativos para el viaje, y un frasco de píldoras para el mareo. Al día siguiente le dice su mujercita: “Pensándolo mejor ¿por qué no tomamos un crucero de 14 días?”. Regresó el marido a la farmacia, y compró otros siete condones, y otro frasco de píldoras para el mareo. Un día después la señora cambió de opinión: “¿Por qué no tomamos un crucero de 21 días?”. El esposo, pues, volvió a la farmacia y compró otros siete preservativos, y otro frasco de píldoras para el mareo. El farmacéutico ya no se pudo contener. Le dijo: “Perdone la curiosidad, joven. ¿Por qué lo hace tantas veces, si se marea tanto?”. -------------------- ------------------------------ ------------------------------ ------- En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta: ¿A quién llevan a enterrar? A mi suegra, dice un amigo. ¿Y por qué de costado? Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!. ------------------ ------------------------------ ------

En un geriátrico (ancianato) de ambos s..os, un viejito le sugiere a una viejita, que cuando estén en la piscina le agarre el pene. La viejita se disgusta, lo llama viejo verde, sinvergüenza, etc., pero al final accede. Durante quince días estuvieron yéndose a un rincón de la piscina, alejados de los demás viejitos, y mientras conversaban, la viejita por debajo del agua. Le agarraba el pene a su compañero. A la siguiente semana la viejita se sorprende al ver a su viejo con otra viejita, y cuando tiene la oportunidad de pregunta: - Mira viejo sinvergüenza. ¿ Que tiene esa otra vieja que no tenga yo ¿. Y el viejo le contesta: élla, élla tiene Parkinson Un amigo a otro: -Jo, mi mujer tiene una suerte que te pasas; el otro día se encontró un abrigo de visón, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla. Aprender a perdonar: Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'. La mujer sonriendo le responde: 'Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'

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Un granjero riquísimo,se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región. Al poco tiempo le regala un coche 0 Km,le da empleo en una de las granjas a toda la familia de ella, en fin, la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada…Casilda reúne al padre y a la madre y les dice: - ¡ No aguanto más ! – Me quiero divorciar. - ¿Estás loca, Casilda? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros, y ahora quieres acabar con todo, por qué? – pregunta el padre de Casilda. - Mirá, papá,a él solamente le gusta tener s..o anal, no me puedo agachar que ahí el viene por detrás y… Zaaaaasssss!!. Para que tengas una idea, viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 céntimos,y ahora después de un año parece una moneda de 1 euro! - Y dime, hija… ¿Por 90 céntimos vas a montar este pollo? 1.- EL DIARIO DE ELLA: El sábado por la noche lo encontré raro. Quedamos en vernos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar tranquilamente. Fuimos a un restaurante acogedor, pero él seguía portándose distante y de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no quedé muy convencida. Camino a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, aunque seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.Empecé a llorar en silencio, y lloré hasta quedarme dormida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre. 2.- EL DIARIO DE ÉL Hoy perdió el Real Madrid con el Barcelona. Estoy jodido y cabreado. Ni modo,al menos tuve s..o. Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Alicia — “Alicia, te tengo dos noticias… una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante un crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.” – “La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata… momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto. Alicia muy sorprendida le contesta al director — “No se colgó el, lo colgué yo para que se secara.”