calero

te lo quitaran de la cuenta ... si no al tiempo yo debia 30 euros de una multa de aparcamiento y despues de 2 años me lo quitaron de la cuenta

para mi follar es como las olimpiadas de madrid tengo las instalaciones la predisposicion y mucha ilusion pero al final ...... nada

La Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio.Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice: “Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO..” “Ya sé! LA VERGA!!!”, dice un invitado. “OH! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?” Se ofende la Duquesa é indignada agrega: “Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira”. “OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad”, suplican los invitados. “Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita” La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: “Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.” “LA VERGA!!!” dice el mismo invitado nuevamente. “OH! Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!” grita la Duquesa. “No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir” contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad. “Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante”, responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: “Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA”. El invitado grita: “PERKINS, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY, PORQUE DE QUE ES LA VERGA, …ES LA VERGA” La monja y el camello Una monja y un cura atravesaban el desierto del Sahara montados en un camello. Luego de algunos largos dias de viaje, el camello cae muerto. El cura, notando que ninguno de ellos iba a salir vivo del desierto se aventura a decirle a la monja: - Hermana, yo nunca le he visto los senos a una mujer, Podria usted mostrarmelos? La monja accede….. - Los puedo tocar? Y nuevamente la monja accede. Entonces dice la monja: - Hermano, yo nunca le he visto el pene a un hombre, me lo podria mostrar? A lo que el cura inmediatamente accede. - Lo puedo tocar tambien? Por supuesto hermana. Luego de tocarlo un rato, la monja nota una fuerte erección. El cura dice: - Sabe hermana, si yo lo pongo en el sitio adecuado, puedo crear vida…… A lo que la monja contesta. - Entonces metaselo por el culo al camello y vamonos de aqui!

algunos tienen el conocimiento justo pa pasar el dia....

gracias tio

------------- ------------------------------ ------------------------------ ------- Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diput*da de la oposición pidió la palabra. Todos sabían que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diput*da que dijo en alto y buen tono: - Sr. Ministro, si su excelencia fuese mi marido, yo pondría veneno en su café! Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó: -Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café. Otra vez en el parlamento, una diput*da le dice a Churchill: - Señor, usted esta borracho. Y el le contesta: - Señora, usted es fea. Mañana yo estaré sobrio. Va el tonto del pueblo con ese pedazo de móvil que se acaba de comprar y le ve la guarra del pueblo… Ella pensando: Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala. - Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil? Y el tonto le responde: - No, no te doy el móvil. - Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil? - Que no, que no te lo doy. - Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil? - Que no, que no y que no, no te doy mi móvil. - Y si te la chupo ¿me das el móvil? - Bueno, vale, me la chupas si te doy mi móvil. La guarra se la chupa hasta que el tonto se va como un campeón. - Venga, ahora dame el móvil. - Vale, apunta 605872342.

hola , aparte del supuesto lavado de imagen,que yo no lo veo tal lo veo como una iniciativa para no dejar a un equipo en la estacada , lo cual me parece muy loable , ojala hubiera mas gente haciendo lo mismo , gente ganando un pastizal y son poco o nada solidarios

Una mujer de muy buen ver, va una noche por una calle oscura cuando de repente oye unos pasos que la están siguiendo. Mira hacia atrás y ve a tres tontos babeando detrás de ella: - ¡Gñe, gñññ, gñeee! La mujer acelera el paso y ve como los tres tontos la siguen todavía más deprisa. La mujer empieza a correr y los tontos detrás. Finalmente, la mujer se mete en un callejón pero una vez dentro ve que no hay salida. Los tres tontos se acercan lentamente a la mujer y uno dice: - Te amo..., te, te, te amo... te, te amo. La mujer, sonriendo aliviada, piensa: - Oh, pobrecitos, si no me querían hacer daño, qué románticos, me están diciendo que me quieren. Y en esto que uno de los tontos dice: - Te, te, amo..., te, te amo a folla éte, éte y yo...

Esto es un niño que le pregunta a su padre cual va ser su regalo de navidad de este año. El padre le responde: -¿Que te regale el año pasado hijo? - Un globo... El padre ilusionado contesta: - Pues este año, ¡te lo inflo! este es un niño que le pregunta a su padre: -papa,papa ¿los marcianos son amigos o enemigos? -¿por que lo preguntas hijo? por que el otro dia vi uno que se llevo a la abuela -entonces son amigos Una señorita que acaba de cumplir los dieciocho y que vive en una granja con su padre le pregunta un día a este que como se reproducen las personas. El padre que no sabe como salir del trance llama al capataz y le dice que de un paseo por la granja con su hija y le conteste a las preguntas de esta. Durante el paseo pasan por el corral de los toros y esta pregunta: Señor Juan ¿cómo sabe el toro que la vaca tiene de ganas de hacerlo? A lo que el capataz responde: Por el olor señorita Cuando pasan por le corral de los caballos esta pregunta: Señor Juan ¿cómo sabe el caballo que la yegua tiene ganas de hacerlo? A lo que responde el capataz: Por el olor señorita por el olor Cuando pasan por el corral de las ovejas la pregunta se repite y la respuesta tambien. Cuando por fin llegan a la casa la chica le dice al capataz: Señor Juan ¿Es usted gil***ollas o es que está resfriado? esto es un tio, que se ganaba la vida apostando y un buen dia le llega una ispeccion de hacienda para ver de donde sacaba tanto dinero sin trabajar. Total estan en un bar, y le dice el de hacienda esplique me de donde saca los dineros por que esto no es normal tanto dinero sin trabajar. -mire usted me gano la vida apostando mere se lo voy a demostrar me apuesto 6.000€ a que tengo 3 c*** -no diga tonterias si eso es inposible -toque toque -sabe usted lo que dice -mire meta la mano -total coje el de acienda le mete la mano la saca y dice pero si solo tiene 2 como todo el mundo -efectivamente ha ganado -y como tiene tanto dinero si acaba de perder 6000€ -mire ve aquel de la barra ayer le aposte 60000€ a que hacienda a mi me tocaba los c*** jejejeje

En este mundo cruel nada es verdad ni nada es mentira, todos somos del color del cristal con que se mira. ¡que razón tenía el poder!. Si, porque hay gente que se pone verde de envidia, las hay que se pasan de castaño oscuro y los que se ponen morados de comer. Para gustos se hicieron los colores. El otro día un crítico me preguntó: - ¿Y tú haces humor negro? Yo le dije: - Con coma o sin coma. Sí, porque no es lo mismo “tú haces humor negro” que “tú haces humor, negro”. No señores no tengo ningún complejo racial. Pero es que se hace muy mala utilización del negro. Yo no soy negro. Yo en todo caso soy una persona que desciendo de África de lo cual estoy muy orgulloso. Es más. Sería capaz de ponerme un letrero que dijera “africano”. Eso sí. Llevaría letras hasta por debajo del sobaco. ¿Cómo lo dividiría en sílabas? Podrías poner “africa-no” pero eso sería muy racista. “afri-cano” pero parecería otro hermano Cano y otro Cano, no por favor. Al final, pondría “afric-ano” y la gente de mente limpia leería afric con el sufijo ano que indica procedencia. Aunque todos los cab***es leerán el culo de África. ¡Bueno eso da igual! Yo soy como dice mi padre suplente blanco con el número uno. Por qué voy a permitir que me llamen negro a mí. Si negro le llaman a todo lo malo: qué día más negro; que alma más negra; un corazón negro; una suerte negra; un negro porvenir, que debe de ser una negra embarazada porque si es un negro por venir…; esto parece una merienda de negros; el mercado, si es prohibido: mercado negro; si el cine es de asesinatos: cine negro. ¿Quieres un beso más feo que el beso negro?. Hasta el dinero, si es malo, es dinero negro ¡hay que blanquearlo! Últimamente los científicos tienen acojonado al mundo con el agujero negro ¿por qué? Si es algo abstracto como sabes que es negro. Si se traga todo podemos llamarle agujero hijo de put*. Aunque no demos ideas porque son capaces de llamarlo agujero hijo de put* negro. Por eso muchos negros no quieren que se les llame así. Es como si la palabra negro ya trajera mala suerte. Como los gatos negros. Por eso muchas personas dicen “personas de color” (cara de asco) Personas de color. Eso que es chico. Eso es anticientífico. Cuando yo estaba en el colegio me enseñaron que los colores iban del infrarojo al ultravioleta. ¿dónde está el negro? No esta. Todos sabemos que es ausencia de color. Pero no se lo digan a un negro. Porque si no tiene poder político, ni económico, le dices que no tiene color pues te manda a tomar por culo. El cuerpo negro absorbe toda la luz de su alrededor. Lo cual quiere decir que la naturaleza es una hija de put* porque gastas más luz que los blancos. Yo por eso admiro a los negros que luchan por su cultura: Naomi Campbel, Denzel Washington, Steve Wonder, bueno no es el más representativo. No lo tiene claro. A él le han contado que es negro. Naomi Campbel sin duda es la más importante. Fue la primera negra en salir en play boy con las t*****s fuera, hasta entonces solo salían las blancas. Las negras en National Geografic.

tiene toda la pinta de convertire en real mal que nos pese

En la noche de bodas, la recien casada le dice a su nuevo esposo. Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el s..o que tendremos, de la siguiente manera: - En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero s..o para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudieramos tener s..o. Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa que quiero s..o. - Okay cariño- responde el marido - Solo asegurate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago: * Si solo tomo uno, eso significa que no quiero s..o. * Si me tomo dos, tal vez tengamos s..o. * Pero si me tomo tres tragos, ME LA SUDA COMO TENGAS EL CABELLO!!!!

Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante, y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado, el tipo entra a la casa y justo en ese momento ve pasar al gato. Le pega tremenda patada, el pobre gato sale como bólido y aullando, y entonces aparece corriendo la mujer que exclama: —Pero, querido, ¿qué pasa? —Nada, es que, ese maldito gato me atacó y me rasguñó. ¡Lo voy a matar! —Si, mi amor, ¡mátalo, mátalo! que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.

yo he pasado la vw transporter de veh mixto a turismo y me salio por 145 euros mas iva en la vw luego pasar por la itv y pagar media tasa espero que te sirva s2

<iframe width="420" height="315" src="//www.youtube.com/embed/yYmq-UgixYs" frameborder="0" allowfullscreen></iframe> algo que me he encontrado en youtube y me ha echo gracia

cojonudo el curso si lo aplicamos ala vida real nos vendria muy bien

una pareja en un arrebato de pasion ..manolo por el culo no --pues entonces ya me diras por donde antonio cariño

a mi en tallerues de la calle me han tratado muy bien (mejor que en conce)

uno de playa ahora que parece que pega .... mari mira a tu madre como baila flamenco en la arena de la playa.... paco no seas cab*** y dale las chanclas que se achicharra arsa ole

vale ya me tomare un espeto a tu salud el chiste muy bueno s2

si estoy de vacaciones , hoy concretamente estoy cerca de tu tierra estoy en malaga

muy bueno

:laugh:

que es el s..o SEGUN EL MEDICO ES UNA ENFERMEDAD, porque siempre termina en la cama. SEGUN EL ABOGADO ES UNA INJUSTICIA. porque siempre hay uno arriba y el otro abajo. SEGUN EL INGENIERO ES LA MAQUINA MAS PERFECTA, porque es la única que trabaja cuando se para. SEGUN EL ARQUITECTO ES UN ERROR, porque la puerta de entrada queda cerca del inodoro. SEGUN EL POLITICO ES LA DEMOCRACIA PERFECTA, porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. SEGUN EL ECONOMISTA ES UNA MALA INVERSION, porque es mas lo que entra que lo que sale. SEGUN EL MATEMATICO ES LA PERFECTA ECUACION MATEMATICA, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión........