calero

gracias por las fotos tio suscribo lo que dices de las fotos los coches ya los tenemos muy vistos ,por esta vez es mejor poner fotos del dia que pasamos , lo que tu dices al final , lo que queda es la compañia s2

Los guardias civiles paran a un anciano que va conduciendo su coche a las 3 de la madrugada y, extrañados, le preguntan que dónde va a esas horas. El hombre contesta: "Acudo a una conferencia sobre los efectos del alcohol en el cuerpo humano y sobre los daños que produce el tabaco y el trasnochar" El guardia le dice: "No me diga…..¿Y dónde y quién da esa conferencia a estas horas de la noche?" "Pues mi mujer, en mi casa"

hola yo tengo un conocido ciego y con el iphone tiene una aplicacion para marcar y demas

hola pues nada ya esta reservado el sitio para comer el domingo ,

descanse en paz por los datos que nos das , supongo que el vehiculo de radar estaba en el arcen ,el vehiculo se ha despistado y ha chocado contra el coche camuflado

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora: -Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas? -No, no me molesta, dígame…. - Usted usa vaselina en el hogar? - Si, si la uso - Y por favor podría decirme para que la usa? - Bueno, cada vez que vamos a tener s..o. - Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted y su marido tienen s..o? - Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener s..o, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta… (el encuestador piensa un millón de guarrerías por segundo) ¡¡Para que los niños no puedan abrirla!! Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice: Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo. -¿Sí, está seguro? -¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados. -¡Hombre, que terrible! -¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

Hola anguel pues nada si puedes vienes Si no, como bien dices la famila es lo primero Saludos

hola despues de todas las respuestas y multiples caidas de ultima hora actualizo lista de asistentes calero y señora 2 adultos y un niño audi coupe nitro y familia 2 adultos y dos niños (su coche ) lo mismo nos sorprende con alguno nuevo el pelox y rak 2 adultos audi el panzer morgar v6 ?' audi s2 jandro forero de talavera 1 adulto audi a6 c4 2.5 samuel forero de clasicos de la reina seat 600 carlos manuel forero de clasicos de la reina ford scort cabrio coupe se esperan alguno de ultima hora

Hola Miguel pues aparte de los que has dicho me parece que viene Tambien Ángel. Morgar. Ademas de otro compañero del foro de talavera y varios miembros Del foro de clásicos de la reina, hombre. Siendo tan pocos Tendremos menos problemas para movernos. Dime. Lo que sea pues tengo que llamar Al sitio para reservar. S2

hola sabi ya nos veremos en la proxima saludos

hola chicos esta tarde o mañana pondre lista de asistentes a la quedada s2

gracias tio la semana que viene pondre la lista de gente s2

se te ha olvidado poner el menu de niños

gracias fausti s2

RELATO DE UN MARIDO SUFRIDO 1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano… Si la suelto, se pone a comprar… 2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica… Un día me dijo: -”Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos…” Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve… 3) Yo me casé con doña “Tengo Razón”.. Solo que no sabía que su segundo apellido era “Siempre”. 4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla…. 5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -”Que estás viendo en la tele…?” Yo le contesté: -”Bastante polvo. Deberías limpiar…” 6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó…Creó al hombre y descansó…Después creó a la mujer… Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso…. 7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)… Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla… Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin…, lo que para mi parecía más importante… Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura… Eso me llegó al alma…, me emocioné… Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes… Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: - “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…” Después de aquello, no me acuerdo de nada…Estoy en blanco….Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida… !!!!!

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se detiene muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: -”¡Qué bien huele tu pelo!.” Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le acerca y: -”¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!” La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer harta entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice: -”Ya no aguanto más, ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso s..ual.” El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice: -”Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?, es incluso agradable”. La mujer contesta muy enojada: -”¡Porque el hijo de put* es enano! Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años. Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo: "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema". Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema. Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó: "¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!" "Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo". Va Manolo a una farmacia: "Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae". Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice: "Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también". El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: "Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..." LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: "¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!" "Ni yo que tu padre era farmacéutico".

http://youtu.be/z2HV3wBkzs0

a mi me cobraron tambien en el banco de sabadell por lo mismo al final mejor pagar en mano y listo

un crak de tio cada vez que lo veo me parto la caja

hola jose ya nos veremos alli , es en el parking de debajo que alli no hace sol s2

hombre si es por eso , siempre puedes venir con el a6 ... pero vamos mejor ten contenta a la famiglia .... s2

http://youtu.be/JOzkV7IHS2M

pues nada ha disfrutar de las vacaciones , a ver si nos vemos en la proxima s2

Hola Toni. Esta mejor en directo que en un video ....