calero

GORRIÓN DE BILBAO Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita: - ¡¡¡CAGOENLAH o****!!! ¡¡¡CAGOENLAH o****!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!! Un dia la esposa le pregunta a su mariso: -¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años? -Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo. Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio... Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos c***...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes... Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras. Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandag&uu ml;evos estos de Madrid.....!! En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores... Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic). El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...: - ¡Serán cab***es, Patxi ! jod**..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es. Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice: - ¡¡jod**, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo ancho Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo el fulano. En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnu**. Una mujer escultural le estaba prácticando s..o oral. El tipo indica: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar". El diablo le preguntó: "¿Está s seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años". "Sí, estoy seguro. Éste es el lugar". "Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros. El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: "Ya llegó tu reemplazo".

llevaros bañador que calor no vamos a pasar ....

hola miguel en principio quedariamos sobre las 10 de la mañana a la entrada de talavera en el centro comercial los alfares (carrefour) segun se entra a la izda luego despues de las fotos de rigor saludos y demas nos iremos hacia arenas de san pedro ,para despues cojer una carretera hacia guisando ya ire informando sobre la marcha

hola mcgyver siento que no puedas acudir s2

http://youtu.be/fNpCxXqcWvo

http://youtu.be/NmD9gvbbKEI

http://youtu.be/Q1tP9Kgv2Eg un crack el vaquero este

Tengo un amigo que el pobre es... no sé cómo decirlo... gil***ollas. Vamos, el otro día estábamos viendo la tele y me dice: - Oye... estaba pensando... Si todos los caminos conducen a Roma... ¿cómo sales de Roma? Y yo pensé: 'Ya está éste otra vez'. Porque es que no para, el tío... Se pasa la vida haciendo preguntitas de estas que te dejan jodido, y que no sirven para nada. Pero no es culpa suya, ¿eh? Éste es un mal derivado del Estado del Bienestar: como no hay parao, ni problemas de vivienda, ni nada, nos tenemos que buscar situaciones imaginarias para complicarnos la vida. Mira que me fastidian las preguntitas hipotéticas... - Oye, ¿tú por cuánto te dejarías cortar un dedo? Y yo: - Tío, yo qué sé..., eso es una gil***ollez. Pero lo malo de la gil***ollez es que es contagiosa y, aunque no quieras, a los veinte segundos le preguntas: - ¿De la mano o del pie? Y él: - De la mano. Y ya te pasas toda la noche con la mano estirada, calculando qué dedo te hace menos falta. Al final, dices: - Bueno, pues... por veinte kilos... Y tu amigo: - ¿Síiii? ¿Por veinte kilos? Yo ni de coña, tío... Y te deja jodido: '¡Ufff! ¿Estaré malvendiendo los dedos?'. ¡Y así es como se sigue extendiendo la gil***ollez! Porque tu quedas tan trabado que, al primero que ves, le dices: - Oye, ¿tú te dejarías cortar un dedo por veinte kilos? Y te dice el tío: - No sé... todavía estoy pensando lo de la m****. Y tú: - ¿Lo de la m****? - Sí: ¿Tú por cuánto comerías m****? Y tú: - Huy... no, no, no... Yo ya no entro al trapo. Y cuando te vas a pirar te dice: - ¿Y si fueran a matar a tus padres si no te la comes? Que ahí ya dices: - Pero, vamos a ver... ¿Sería mía o de otro? ¡Y ya has entrado otra vez! ¡Pero qué gil***ollez! ¿Qué clase de criminal va a secuestrar a tus padres y de rescate va a pedir que comas m****? Y me dice el tío: - A tí lo que te pasa es que no quieres a tus padres... Y eso ya me llegó al alma: - Yo adoro a mis padres. - ¿Sí? ¿Y si tu casa estuviera ardiendo y sólo pudieras salvar a uno, a cuál salvarías? Pero, en esto de las preguntitas hipotéticas, las reinas son las mujeres. Ni el amigo más coñazo que tengas es capaz de igualarlas. Porque si ya es difícil responder cuando te preguntan: '¿Estoy gorda?', lo que es insufrible es cuando empiezan: '¿Si yo estuviera gorda y te dejara por otro, tú me seguirías queriendo?'. Que te dan ganas de decirle: - A ti no, pero a él le ponía un piso... Es que se pasan la vida intentando pillarte, por eso es muy importante saber salir: - ¿Si estuvieras en una sauna llena de mujeres desnu**s, harías algo? - Sí. Sudar. Pero es que te preguntan cada cosa: - ¿Tú me pondrías los cuernos con Julia Roberts? jod**, pues claro. ¡Qué ganas de llevarse un disgusto por una cosa que lo mismo... ni llega a pasar! Y a veces también te preguntan: - ¿Tú te enfadarías si yo me acostara con Brad Pitt? ¡Que te da una pena, la pobre...! Aunque... yo me imagino a Penélope cruz y a Nacho Cano cuando eran novios, saliendo de ver Top Gun... Ella: - ¿Tú me perdonarías que yo me acostara con Tom Cruise? Y él: - Anda, anda..., infeliz... Y es que esto de las preguntas hipotéticas llega a unos extremos... ¡Algunas mujeres hasta hacen combinaciones de cuatro elementos!: - ¿Tú qué preferirías, que estuviera con otro en la cama pensando en ti o que estuviera contigo pensando en otro? ¡Tú pensando...! Eso sí que es hipotético! - Y si te engañara, ¿qué te dolería más, que fuera con un hombre o con una mujer? ¡c***! Lo que me dolería es que te enrollaras con una tía y no contaras conmigo... A veces, incluso, parece que te están haciendo una pregunta normal, pero es sólo para colarte la otra: - ¿Sabes que Alberto se va a volver a casar? Y tú: -¿Ah sí? Qué bien... Y ella: - ¿Y si yo me muriera tú te casarías otra vez? Que ahí ya explotas, y le preguntas tú a ella: - ¿Y si me casara otra vez, qué te dolería más, que me casara con un hombre o con Alberto de Mónaco? Es que son tan retorcidas que utilizan las preguntas hipotéticas para hacerte chantaje emocional. El otro día fui a ver a mi madre y me dice: - Hijo..., si yo fuera una carga, ¿me meterías en una residencia? Y yo: - ¿Qué pasa, mamá?, ¿que no te gusta el asilo? A mí lo que me acojona es que esto se convierta en una epidemia. Cualquier día estás en el quirófano y entra el cirujano: - Si tuviera que extirparle algo, ¿qué preferiría que le quitara, el apéndice o un pulmón...? Menos mal que aquí la respuesta está clara. ¡c***, de lo que hay dos! Y a la hora de casarnos, ¿se lo imaginan? - ¿Quieres a esta mujer por legítima esposa y prometes respetarla en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe? - Sí. - Y si la fueran a matar... ¿comerías m****? En fin, fíjense si estas preguntas harán perder el tiempo en balde que ustedes llevan diez minutos leyendo este monólogo. ¡Es más! Me juego lo que quiera a que luego se van a preguntar unos a los otros por cuánto se dejarían cortar un dedo... ¡No lo hagan... no lo hagan por menos de veinte kilos!

El niño pregunta a su abuelito : - Dime abuelito, tu que tienes muchos años, que es para ti hacer el amor? El abuelo de 80 años : - Responde, es muy simple ; a los 20 años, es MMS a los 40 años, es MMS a los 60 años, es MMS y a los 80 años, es siempre MMS. - MMS? Y eso que es abuelito? - Te explico, responde el abuelo, a los 20 años, es … Mañana, Medio día y Siempre por las noches. a los 40 años, es … Martes, Miércoles y Sábado. a 60 años es … Marzo, Mayo y Septiembre. y a 80 años, es ... Mis Mejores Sueños !

hola toni espero que puedas acudir despues de quedar en talavera nos acercaremos a arenas de san pedro lo digo por si a alguno le viene mas proximo quedar por alli que me lo diga y le paso mi tlf por privado para quedar alli s2

otro mas de enrique san francisco buenisimo

es posible que sea acerquen por la quedada algun miembro de el club de clasicos de la reina con alguno de sus coches restaurados

hola fausti me alegro de que puedas venir s2

muy bueno :notworthy:

-muy chula tu habitacion pero por que la tienes toda forrada de fotos de cuenca ... .tu ponte comoda y ahora te cuento

hola a todos abro hilo de quedada , para el dia 21 de julio ,en principio podemos quedar en talavera y desde alli acercarnos a gredos para ir a comer a un sitio con piscina natural para el que quiera se pueda bañar s2

felicidades !!!!!!

Que bello es no tener enemigos Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó: -¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? El 80% levantó la mano. El sacerdote volvió a repetir su pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita. -Señora Neely ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos? -Yo no tengo enemigos… respondió dulcemente. -Sra. Neely, eso es muy raro ¿Cuántos años tiene? -98… respondió. La congregación se levantó y la aplaudió. -Oh Sra. Neely ¿Puede pasar al frente y decirnos como se puede vivir 98 años sin tener enemigos? La dulce viejita pasa al frente, se dirige a la congregación y dice: -Porque ya todos esos hijueput*s se murieron. La Señora Socorro y la Vela La Sra.Socorro estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Francisco. - “Muy buenos dias! No es usted la Sra. Socorro a quien casé hace dos años”? - ” Efectivamente padre, soy yo”. - “Y no han tenido niños aún?” - “No padre, aún no no hemos tenido esa gracia de Dios.” - “Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así encenderé una vela por usted y su esposo” - “Oh padre, muchas gracias” y ambos siguieron su camino. Años mas tarde se encontraron nuevamente. - “Bueno Sra. Socorro, como se encuentra usted ahora?” - “Muy bien padre” - “Dígame, han tenido niños ya?” - “Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10.” - “Bendito sea el Señor! Que maravilla! Y a dónde está su amante esposo?” - “Camino a Roma a ver si puede apagar esa put* vela que usted encendió!!! Inocencia Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos. En la hora del almuerzo se sentaban juntos y abrían sus loncheras para comer. Un dia descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: “emparedado de pollo”. Pasó el tiempo y llegaron a 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta: - ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo? La niña le contesta: - !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? allá abajo me están saliendo plumitas. El niño quiso verlas y ella se las mostró. - !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más! Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo: - ¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta? - !Oh sí, sí me gusta!, pero…pasó que a mi tambien me salieron plumitas ahi abajo. Mira .. se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo: - Huyy!! pero a ti te fué peor!!!! A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

espero que la despedida sea momentanea s2

gracias intentare meter alguno entre los chistes s2

a mi me llamaron el otro dia con un 905 445031 dio un toque y colgo rellame y me salio una mujer y me dijo que estaba en el baño , no pasaron ni dos segundos desde que me llamo me parecio muy extraño y busque en internet el numero , y me salio como estafa a continuacion llame a movistar para que me bloquearan llamadas entrantes y salientes a numeros de tarificacion especial , aparte grabe el numro en el movil con el nombre no cojer s2

monologo de enrique san francisco muy bueno