calero

-¡Doctor, doctor!, ¡Por que mis amigos echan polvos y yo echo un líquido asqueroso! -Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres pechos. -Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? -No, que me implante a mi otra mano. Una señora va al ginecólogo a hacerse unos análisis para ver si existe algún problema con el hijo que está esperando: -Muy bien señora. ¿Ha traído el RH de su marido? -¡Pues no!, he traído el R-5 de mi cuñado.

Esto es una chica que va a confesarse y le dice al parroco -Padre, me confieso de que, es que como soy muy sosa, pues me ha dicho mi novio que si me daba un beso, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido, y bueno y como soy muy sosa pues al final le he dejado... -Bueno hija no pasa nada, reza un padre nuestro... Al dia siguiente -Padre mire es que como soy muy sosa, pues mi novio ha intentado tocarme una t*****, y yo le he dicho que no y ha insistido, y como soy tan sosa pues al final me la ha tocado... -En fin hija, no pasa nada reza tres padres nuestros y haz examen de conciencia... Al dia siguiente -Padre tengo que confesarme porque soy tan sosa que mi novio me ha dicho que si le chupaba el pito, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido y bueno es que soy tan sosa... -Hija reza un credo tres avemarias, un rosario y 5 padres nuestros... Al dia siguiente -Padre oiga es que soy muy sosa, y mi novio me ha dicho que si me metia eso por ahi, y el dicho que no, y ha insistido, y es que soy tan sosa que al final lo hemos hecho... -Pero hija, a mi me parece que tu confundes la SOSA con la put*SA! .. Una pareja de recien casados estan haciendo el acto s..uá en la noche de bodas. Da la casualidad que el es torero, y en pleno acto el le dice a ella: -jod** Maria, si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo. Ella le increpa: - jod**, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco. A lo que el amablemente le responde: - Pero si lo mio fue de una corrida! Y ella le contesta: - jod**, y que te crees que lo mio fue de una pedrada? .. Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: - A usted que le parece la postura Servo-Bosnia? Y el otro responde: - Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.... En un baile de gente rica un hombre se le acerca a una rubia engreida y le pregunta: -¿Quieres bailar conmigo? -JA!, ¿cuando ha visto usted un manjar en la boca de un marrano? -Será creida!!!!!......, yo le dije que bailaramos, no que me la mamara.

- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ? - Si, hijo. - Pues aparteme un par para el sabado. . Son dos pingüinos que nunca han tenido un huevo y van a la Antartida a por un huevo.Al volver el huevo se abre y el pollito dice: -Pu,pu,pu... Y la madre dice: -No hijo no,tienes que decir pio,pio. -Pu,pu,put* madre que frio que hace aqui. Una pareja haciendo el amor. El está muy emocionado, con su boca en los pechos de ella. Ella no para de gritar: -¡¡Aaaahh hh!!, ¡¡UUUAAAHHH!!, ¡¡OOH!!, ¡¡POR DIIIOOOSS!!..AAAAAGGGGGG.....! !!! El se le queda mirando con cara de asco, escupe sobre ella y dice: -¡Toma tu pezón, histérica!. . Dos amigos hablando: - Oye, a ti te gustan las almejas con limon? - Si, pero mi mujer dice que le escuece...

hola faustino dime cuando te vendria bien y lo vemos , podemos hacer desde una mini kdd hasta juntarse un par de amigos para irse a comer (llamalo como quieras)

En la playa de Chipiona... - Uy, Pepe, pareces un aguila ! - Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. - No, no, por la uñas de los pies; negras y pá dentro --- Estaban dos señoras en el mercaillo y le dice una a la otra: -Oye Pepa mira por ese rincon a ver si ves unas alpargatas del 45 pa mi mario Las encontraron cuando llego a casa y le doy las alpargatas a su marido el le dijo: -Pero churri no te has dao cuenta de que desde que me he limao las uñas uso un 42!!!!!! ---------------------------- ------------------------------ ------- Un tipo bastante cabreado llega al un bar... - Me da un café, me cago en dios... - ¿Solo?, contesta el camarero. El tipo responde - No, y en tu put* madre

entra un tio en un bar - Buenas señor, ¿qué quiere usted? - Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla... - No, no, perdone, ¿que qué desea? - Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero... - Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor? - Ah, bueno, ¿qué hay? - Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve. Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios: - Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente. Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo: - Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos. --- Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda... - Que pasa Pepito, que haces? Pepito fuera de si contesta: - !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas..... Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador: - Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz... - Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial...... . Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo la dice: - Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... - Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con- tarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a enterar. Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice: - ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo. Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochi- nos, o a cantar... - Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos los dias al tio Julio ? . ...

El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y que se quiere casar. La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta: - Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar. La madre concuerda con la prueba. Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas. Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato. Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre: - Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar? La madre contesta de inmediato: - Si, con la del medio. El muchacho no sale de su asombro y le pregunta: - Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste? La madre contesta: - Porque no me gustó

RELOJITOS Mue re un Es-presidente de España....... y por piedad de Dios es llevado hasta el Cielo. Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto ritmo. El Ex-presi se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala Disculpa, chiquillo. Yo estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van rápido. ¿A que Se debe esa diferencia horaria? El angelito sonríe y le responde: Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, pertenece a Suiza. Ves lo lentas que se mueven sus agujas? Es porque en Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de mas abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país. El Ex-presi se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos paises. Pero nota con asombro que España no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito: Chiquillo, he notado que mi España no tiene reloj. Evidentemente, en mi país no hay corrupción! El cambio lo logró! me llena de alegria! Y el ángel se muere de la risa y responde: ¡¡&ie xcl; HAY NO INVENTES TARUGO, el de España está allá arriba y lo usamos como ventilador!!!!!!!!!!

muy buena adqisicion por ese precio esta muy bien saludos

hola miguel buenos dias pues si parece que esta la cosa un poco parada , mirare a ver si puedo ir a lo de yuncos o torrejon saludos

Un día las prostitutas de Lepe decidieron hacer huelga para reivindicar sus derechos y mejores condiciones laborales. Así que formaron una gran manifestación y se reunieron todas en la plaza del pueblo en pleno día. - ¡¡Queremos mejores condiciones !! ¡¡ Queremos Seguridad Social y un trabajo más digno!! Tanto escándalo formaban que el alcalde, muy apurado, decidió salir al balcón del Ayuntamiento para calmar los ánimos. - ¡¡ Queridas amigas!! ¡Comprendemos vuestra indignación y hemos decidido poner remedio a la difícil situación en la que os encontrais!. Formad una fila delante de la ventanilla del INEM y trataremos vuestros casos individualmente.!! Total que se forma una larga fila que salía hasta las afueras de Lepe unos cuantos kilómetros. En eso que una viejecita que pasaba por la carretera ve la larga cola y se dirige a la última prostituta que estaba en la cola y le pregunta: - Ay hijita, dime ¿para qué es esta cola? La prostituta ruborizada y avergonzada prefirió no decirle la verdad y le contesta: - Es que están repartiendo peladillas, señora. Y decide ponerse en la cola. Durante horas trabajan a destajo en la ventanilla del INEM para solucionar los problemas de cada una de las prostis y al fin le llega el turno a la abuela. Se acerca a la ventanilla y el funcionario se la queda mirando y le dice: - Hombre abuela, usted, con su edad, ¿usted también? Y la abuela le responde: - Ay hijito... yo comerlas no pero chuparlas, todavía las chupo. ---------- TRABAJANDO Es taba un abogado tomando el sol, llega una señora y le dice: - ¿Qué hace abogado?, este le responda: - Robandole unos rayos al sol. Y la señora le dice lo siguiente: "Usted siempre trabajando verdad abogado" Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina, el barbero le pregunta: - ¿Le hago algo más? - Si quiere ....ENTRE A MATAR, ENTRE A MATAAAAR!!!! ..

mis felicitaciones ... espero que todo salga bien ....

descanse en paz

3 amigos querian jugar al golf: - El primero dice yo pongo el palo - El segundo dice yo pongo las pelotas - El tercero dice yo no juego (tenia q poner el hoyo) En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre! Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil. ¡Por estúpido! Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando: - "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan? - Por supuesto, contesta el mexicano. -Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un"containe"', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México. El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste: - ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan? - Por supuesto, contesta el mexicano. - Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México. El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta: - Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos? - Los tiramos a la basura, "of course". -Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

una gran idea

los hay mu tontos

Un amigo le pregunto al otro: - ¿Que tal Jose? ¿Como te va con tu suegra? A lo que Carlos le responde: - Y mirá ¡Me trata como a un dios! - ¡Es la primera vez que escucho a alguien hablar bien de su suegra! ¿Como es eso de que te trata como a un dios? - Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!

yo te puedo dar el tlf de uno que te lo hace ....bien de precio

vale quizas en otra ocasion nos podamos ver saludos

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ¿Qué haces ? El contesta: matando moscas ¿ y has matado alguna? Sí, ! 3 machos y 2 hembras ! Intrigada ella le pregunta: ¿Cómo sabes si son machos o hembras? El contesta: ¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! m

hombre en principio la quedada esta abierta para todo el mundo ,aunque entiendo que los de lejos los saldria por un pico venir a la misma dado la crisis que tenemos encima ....

hola a todos hace ya un par de meses que no nos juntamos , y creo que ya va siendo hora de hacer la quedada de primavera basicamente se trata de juntarnos y organizar una comida .y charlar , se admiten todo tipo de sugerencias en principio mi idea seria de hacer una ruta por la zona de gredos saludos

La apuesta Esta era una vez dos borrachos que estaban en una cantina, y de pronto uno le dice al otro. - ¿Cuanto apuestas a que hago reir a ese burro?. El otro contesta - Pues te compro unas cervezas para ti solo. - ¿Y si lo hago llorar?, ¿Que? Te compro hasta la cantina. Entonces va y se acerca a la oreja del burro y se empieza a reir, y de nuevo se le acerca y empieza a llorar el burro. Sorprendido su amigo le dice: - Antes de pagarte dime como le hiciste - Mira primero le dije: LA TENGO MAS GRANDE QUE TU. y el burro se empezo a reir. - Ah orale ¿y como le hiciste para que llorara? - Facil, SE LA ENSEÑE El rey de la selva Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice: ¿Quién es el rey de la selva? Y el mono le dice: ¡Tú señor león, tú! Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita: ¿Quién es el rey de la selva? Y la jirafa le dice: ¡Tú señor león, tú! Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge, al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa, lo vuelve a tirar, y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice: ¡Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así! El feo En un juicio dice el fiscal: - Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: - Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

hola en mi opinion todos los cambios al principio cuestan , pero creo que con el tiempo nos acostumbraremos , ahora esta todo mas organizado , sobre todo el mercadillo

una pareja hablando .. le dice el a ella .... lo siento no te escuchaba te estaba mirando las t*****s ..... _ella, dime algo que no sepa el .. aparcar ....,