calero

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta: Hermanos, tenemos un problema. El techo de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. ¿Cual quieren conocer primero? La buena es , pues resulta que tenemos el dinero. Bien! ¿Y cual es la mala? Que esta en sus bolsillos. ----- Un marido ató a su mujer a un poste, puso debajo un montón de leña y le prendió fuego. «Lo hice por ella, ha declarado el marido en el entierro, quería quemarla un poco para filmarla en vídeo y enviarlo a ese concurso de la tele, y con el dinero del premio comprarle un abrigo, pero me entretuve demasiado con la cámara» --- va caperucita por el boske "larala larala", y se encuentra con el lobo. - ¿a donde vas caperucita? - a lavarme el c*** al rio - vaya, pues como a cambiado el cuento En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas : Locutor : Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? Señora : Pues no lo sé. Déme una pista. Lo tiene usted en la cocina. Aceite. No. Mire, es blanco. La harina. No. Lo siento. Ande, déme otra pista. Bueno, se lo echa a su marido en los huevos. El talco. --- En la comisaría de Policía. -¡Vengo a denunciar que esta noche ha entrado un hombre en casa y ha violado a mi mujer!. -¿Estaba sola su señora esposa?. - No, también estaba mi hija que también la violó. - ¿Y no había nadie más? - La chica de servicio que también se la cepilló. - ¡Entonces eso es una VIOLACIÓN MASIVA!. - Escuche, si después de lo que ha pasado me va a cobrar el IVA, ponga que solo las tocaron .

Un borracho que llega a su casa y se equivoca de habitación y se mete en la de la suegra. al día siguiente se levanta la suegra y le dice a la hija. No veas ayer tu marido se metió en mi cama y me echo 7 palos y dice la hija Mama y tu ¿no le dijiste nada? Dice hija tu sabes que yo llevo ya 2 meses sin hablarle Un hombre va a la consulta del medico y le dice: Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas! El Doctor después de examinarlo le dice: No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando. Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo - Un señor va a la oficina de telegrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : - Oiga, y Wenceslao como se pone ? - Vaya, pues no se... me imagino que se tendra que poner debajo y... .

Milagro en la iglesia Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar: - ¡Milagro! Milagro! ¡La sangre de Cristo esta hirviendo!... Se acerca el cura y le dice en voz baja: - Calla gil***ollas, que tengo un catarro y le he echado un efervescente al vino Carajo, ¿que te pasó?... ¿quien te puso ese ojo negro? Una loca en el autobús... ¿Y porque? ¿Que le hiciste?... Nada... ella venía amamantando a su hijo, yo la venía mirando tranquilamente... hasta que no aguante más y le dije: Usted no me va a creer, pero su hijo me invitó a comer... --- Y este te viene al dedillo Llega un comandante de Iberia al cielo y cuando San Pedro lo ve, le dice: -Hombre, tenía yo ganas de que llegase alguno de ustedes para que me aclarase algunas dudas. -Usted dirá.- Le responde el comandante de Iberia. -¿ Es cierto que ganan ustedes más de 2.000.000 al mes? -Es verdad. -¿Es verdad que van a unos maravillosos hoteles de 5 estrellas-superlujo? -Así es. -¿Y también que tienen 20 días libres al mes? -Pués sí. -¿ Y lo que dicen de sus chalets, barcos, coches, apartamentos en todo el Mundo, amantes...? -Mmmm...Es cierto. -Bueno, bueno, pase...Pero no sé si esto le va a gustar. Dos vecinas se encuentran en la esquina y una le pregunta a la otra. -¿Qué tal está tu marido? -¡Muy bien!- dice la otra. Estoy muy contenta porque se levanta muy temprano, desayuna bien, hace ejercicio, lee, come sano... en fin. Es todo un ejemplo. -¡Qué bien! Espero que siga así cuando salga de la cárcel... .

Llega un borracho (ya saben quien vea) que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente: ¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho? Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices! Estaba una pareja, y el hombre le dice a su esposa: Tienes que llevar al perro al veterinario para cortarle la cola... La esposa dice: para que? si no tiene ningun problema con su cola? El esposo responde: porque mañana llega mi suegra y no quiero ninguna manifestacion de alegria en esta casa. ¿Sabes quién inventó a las suegras? - El diablo. - ¿Y por qué el diablo inventó a las suegras? Porque no podía estar en todos lados El otro día vi a tu suegra y..... -¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"... - Pero si la política es un asco. -Por eso mismo.

para mi el mejor despues de fangio ,

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa: Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda. ¡Ah! ya comprendo. No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón. Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado. ¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo, el elefante y la nave espacial! - Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - ¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!! Mandamientos del que no hace nada: 1. Se nace cansado y se vive para descansar. 2. Ama a tu cama como a ti mismo. 3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche. 4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo! 5. El trabajo es cansancio. 6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana. 7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros. 8. De mucho descansar nadie se murió. 9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase ese mal deseo. 10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad! 11. El trabajo es sagrado, no lo toques. 12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado. Una chica que va en el metro le dice a un señor: - Me deja su sitio, es que estoy embarazada. Sí, sí, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta. Así que esta embarazada, ¿de cuánto? - De hace media hora. - ¡¡¿De hace media hora?!! - Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas. . Me gustaría vivir en una isla desierta... - A mí también. - jod**, ¡ya empezamos a llenarla! .

Un tonto en una entrevista de trabajo: En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable. Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior siempre decían que yo el responsable de todo lo que ocurría. Dos tontos asisten a un parto, y al salir comentan: Vaya que cantidad de nalgadas le han dado al niño! ¡Si, pero anda, que donde se había metido! Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto. El policía le dice: ¿La documentación? El conductor le responde: No tengo. ¿Los papeles del coche? El coche es robado. ¿Me deja ver su guantera? No, tengo una pistola. ¿A ver su maletero por favor? Llevo tres muertos. El civil no sabe qué hacer, y llama al comisario jefe. Llega el comisario al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice: ¿La documentación? S&i acut e;, tenga. ¿Los papeles del coche? Tenga, son estos. ¿Me deja ver su guantera? Sí, mire, tengo las luces... ¿Puede abrir su maletero? Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio. El general dijo: Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero. Y el conductor le dice: ¿Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h? Pepe y Manolo estaban conversando una tarde y Pepe le dice a Manolo: Oye Manolo, yo creo estar listo para una vacacioncita, pero este año quiero hacer algo diferente, distinto. ¿Y eso por qué, Pepe?, Le pregunta Manolo. Pues, es que los últimos años que he seguido tus recomendaciones de donde ir, pues me ha ido muy mal. Hace como 3 años me has recomendado ir a Hawai, lo hice y María salió preñá. Al siguiente año me has sugerido ir a las Bahamas y María me ha quedado preñá otra vez. Y como si eso no hubiera sido suficiente, el año pasado me habéis dicho ir a Barbados, y por supuesto, María volvió a salir preñá, replicó Pepe. Manolo le pregunta a Pepe. ¿Y qué pensáis hacer de diferente este año Pepe? Pepe le dice: Manolo, este año me llevo a la María conmigo. Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo. El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una carcel y exclamo en voz alta: - m****! Mate al de la moto! no- Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio. Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo: - te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?

Un hombre muy tacaño, a punto de morirse, está con todos sus familiares: - Cariño, ¿estas aquí? - Si, querido, estamos todos aquí. - ¿Los niños están? - Si, claro que están - ¿Y mi madre está? - Que sí, que sí está - Y entonces, ¿Qué leches hace la luz de la cocina encendida? . Bonifacio comenta con un amigo: - Mi mujer siempre me pide dinero. Ayer, por ejemplo, me pidió trescientos euros. Hoy me ha pedido quinientos. - ¿Y qué hace ella con tanto dinero? - No sé. Nunca se lo he dado... . En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente empieza a gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!", pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar en la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano !!!", "deme la mano !!!!!" En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano". Sorprendentement e, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva del tren por los pelos. - Oiga, como lo ha hecho ? - Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice "inspector de hacienda". . Un hombre se fue de vacaciones con su mujer. Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta... La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato. - Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xPts", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina. - Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema... - También dice: "Uso de la biblioteca: xPts" y ni sabía que había. - Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa. - Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xPts". ¡No hemos probado ni gota de alcohol! - ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía... - Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad. - ¿Cómo dice? - Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer. - !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel! - Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

Esto es una princesita que va por el bosque y se encuentra en el lago mágico a una ranita que le mira.Al acercarse le dice la ranita: Princesita,me das un besito?. Ella accede y le besa.De repente,la ranita se convierte en un apuesto principe,que le sonrie y le dice: Gracias por haberme liberado de este encantamiento de mil años.Como recompensa,te concedo tres deseos,pero no puedes repetir ningun deseo,pues entonces quedaras tú encantada. Entonces la princesita le pidio al principe que le echara tres polvos... Y quedo encantadísima!!!!! . Llega un tipo a un restaurante lujosísimo con una mujer impresionante y una gallina. -¿Mesa para dos..? -Para tres, la gallina viene conmigo El metre se queda sorprendido, pero le da la mesa, se sientan y el camarero pregunta: -Señor, ¿algo de tomar? -A mi tráeme una copa de cognac, a la Srita. un vermut, y a la gallina cien litros de cerveza. El camarero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la mujer su copita y la gallina como loca con los cien litros de cerveza. Después el camarero pregunta: -Señor, ¿algúna entrada en especial? -Si por favor, a mi me traes una selección de quesos, a la Srita. una ensalada César y a la gallina 150 platos de fabada. El camarero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo... -Señor, ¿desea algo de segundo? -Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srita. un spaguetti y a la gallina pingüino 200 filetes de solomillo. Ahora el camarero si estaba sorprendido. Minutos más tarde pregunta: -Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿que pasa con la gallina? -¡Ah!, ok... mira.., hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica; total que me sale el genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema. Mi segundo deseo como puedes ver, fue tener a la mujer más hermosa, buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda, y vela... aquí la tengo... -Sí eso lo veo, ¿pero y el 3ro? -Pues el tercero fue que me diera una poll* insaciable, ¡y me dió a esta gallina! ...jajjajajaaaaa... . Un tío va por el desierto en su camello, se encuentra una botella, la abre, y le sale un genio que le dice: - ¡Puedes pedir tres deseos, mi amo! - Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y el aparato genital como mi camello. - Sea. Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el agua y dice: - ¡Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de Rambo, y a ver, a ver.... Se baja los pantalones y dice: - ¡m****! si hoy me había traido la camella! . Mamita, que te estas poniendo....... ???? Una crema buenisima para las arrugas hijito......... Vaya que si funcionan...... cada dia tienes más mamita........ Esto era una familia tan pobre, tan pobre y tan pobre...que se compraron una escopeta para ir tirando. Mama, mama.... Mi trabajo conmovió a la profesora..... AAaaaahhhh, que bien hijito...... y que te dijo; Que le dio lástima............ Un turista estadounidense quiere atravesar el lago Tiberiades y pide precio a un barquero. - El viaje cuesta 300 dólares. - Usted está loco, ¿300 dólares? Es demasiado caro. Nadie puede pagar esa cantidad de dinero. - ¡Tal vez tenga usted razón!, pero recuerde que aquí hace años Jesús camino sobre las aguas. - No me extraña. En cuanto oyó el precio decidió arreglarselas por su cuenta. .

Una mujer le dice a su marido (que está tumbado en el sofá viendo la tele): - Arregla el grifo de la cocina, que está goteando. - ¿Acaso tengo cara de fontanero?. Dejame en paz-le contesta Al día siguiente, cuando también está el marido tumbado viendo la tele, le dice: - ¿Porqué no arreglas la silla de la cocina?. Está cojeando. - ¿Acaso tengo cara de carpintero?.Dejame tranquilo - le responde él. Al otro día, cuando el marido llega a la casa ella le dice: - Hay un vecino nuevo y ha venido a presentarse. Es un tipo estupendo. Vió que el grifo de la cocina goteaba y lo arregló enseguida. Después vió que la silla cojeaba y también la arregló en un momento. Yo le dije si debía pagarle algo y él me contestó que podiamos hechar un polvito o podía hacerle un pastel. El marido le respondió: - Y tú ¿que hicistes?. - ¿Acaso tengo cara de pastelera? Esto que llega un marido a su casa despues de un viaje y le dice a la mujer: cariño vamos a la cama que he aprendido unas posturitas, que ya veras. Total,que le dice a la mujer que se abra de piernas y se tumbe en la cama, en esto, él, se sube a lo alto del armario, cuando estan preparados coge y salta desde el armario, tropieza y se da con los piños en la cabecera de la cama y salta:ah,ah,ah,ah,ah,ah,ah! entonces le dice la mujer:¡¡¡ Manolo....vaya m**** de posturitas!!! ¡¡¡solo disfrutas tu!!! ..

res mujeres hablando de sus esposos: - Mi marido es como un corredor del Maraton, tiene un aguante increible. - Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un perfecto sentido del ritmo. - Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos,la carrera entera le dura 10 segundos. . Estos son dos tios y uno le comenta al otro: - Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui. - Y que paso? - Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues pude ver por la ventana que mi mujer se desnu**ba y se metia en la cama, y que el hombre hacia lo mismo... - Si!!, y que ocurrio? - Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda. --------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------Llega un hombre a una farmacia y dice: Déme una caja de ácido acetilsalicílico, por favor. ¿De aspirinas? Sí, eso que nunca me acuerdo del nombre. --------------------- ------------------------------ ------------------------------ --------- Accidente en la S-30. Un turismo ha golpeado a una moto cuyo ocupante ha salido despedido, con tan mala fortuna que se ha golpeado con el quita-miedos y se ha cortado un brazo. A esto que llega la guardia civil en un coche ocupado por un sargento y un cabo. Inmediatamente el sargento empieza a dictar al cabo, que apresuradamente toma notas en una libreta: - Accidente en carretera, un joven ha salido disparado de la motocicleta en que viajaba con matricula xxx y al chocar contra la protección de carreteras ha perdido un brazo que ha quedado sobre el arcén... A lo que el cabo muy angustiado pregunta: - Sargento, ¿arcén se escribe con hache? Tras unos segundos el sargento propina una patada a la extremidad y responde: - Pon cuneta. El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 500.000 pesetas, más 100.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Qué es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo también. .

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra: - '¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?' - 'Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.' - '¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?' - 'También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal. ¡Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera. ¡Es una zorra !

Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le reclama: ¿Dónde te metiste, desgraciado? El marido le responde: No me lo vas a creer, pero me he peleado con un payaso. --------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: –¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa a robar ayer? –¿Para qué?– le pregunta un policía. –Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer. Dos tontos, padre e hijo, están haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira a la cubeta que tenían ahí al lado, y al verse reflejado dice: Papa, papa, que hay un hombre en la cubeta El padre mira dentro de la cubeta, y pregunta: ¿El tuyo tiene cachucha? No Pues entonces hay dos. ------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------

Dos hombres charlando en un tren. - Y que tal la familia. ¿Son ustedes muchos? - Normal, dos hermanos más y mis padres. ¿Y usted? - 37 hermanos. - Pues tendrá a su madre en un pedestal! - Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla! Jesucristo en la última cena: - Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo tú me meterás los dedos en mis heridas… En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta: - Juan, ¿a donde vas? - A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!! Papá papá, ¡mira! - dice un pequeñin de tres años levantando su dedito. - ¡Oh, sí! ¡Que bonito! - contesta el padre sin tener mucha idea de lo que le dice el niño. - ¡Papá mira! - vuelve a decir el niño enseñandole su dedo. - ¡Un dedo! ¡A que me lo como! ÑAM ÑAM ÑAM - bromea el padre metiendose el rechoncho dedo de su hijo en la boca. Inmediatamente el niño se mira el dedo y empieza a llorar: - ¡¿DONDE ESTA MI MOCOOOOOOO?! Mirada sensual : Método utilizado por la mujer para darle a entender a un hombre que está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres les miren los ojos porque la mujer no tiene los ojos en las t*****s. ---------------------- ------------------------------ ------------------------------ --------- Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar? Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: Eres el siguiente...Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales. ------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------------

Cierto pintor contrató a una hermosa muchacha para que le sirviera de modelo en un desnu** que debía pintar. Apenas la chica se colocó en pose, el artista se lanzó sobre ella y la hizo objeto de toda suerte de voluptuosos tocamientos. “Perdona, linda -le dice después de su arrebato-. Algunos pintores pintan lo que sienten; a mí me gusta sentir lo que pinto’’. çDos borrachos que ven a una señora bastante, pero que bastante metida en carnes, y al pasar por su lado dice uno: que cosa parece un taanqueeee!!!! la mujer le da un bolsazo con tanta fuerza que le tira los dientes y dice el otro yyyy esh de guerrra eehh, esh de gueerraa Una abuela de 84 años queda en una cita con un abuelo de 87. cuando regresa le pregunta la nieta: ¿que tal la cita? pues le tuve que dar un golpe! ¿y eso? ¿se propaso? nooo...pensé que se había muerto. --------------------- ------------------------------ ------------------------------ --------- Dos tipos alquilan un helicóptero para que los lleve al bosque a cazar alces. El piloto los lleva, pero les advierte que no cacen más que un alce, pues el helicóptero no soportaría el peso de más de uno. Ellos acceden. Cuando llega el piloto a recogerlos, ve que tienen junto a ellos dos alces muertos... y que están ahogados de borrachos. El piloto les dice: Les advertí que no se iban a poder llevar más que un alce ¿Para qué cazaron dos? ¡Eres un mariquita...(¡Hip!)! El piloto del año pasado sí nos llevó de regreso con dos (¡Hip!) alces... El piloto, viendo que no iba a poder convencerlos y no queriendo quedar como cobarde comparado con el anterior piloto, accede a llevarlos con todo y los alces. Una vez todo en su sitio, el piloto eleva el helicóptero. Todo parece ir bien, hasta que al intentar pasar entre dos montañas, el helicóptero se viene abajo con todo y piloto, borrachos y alces. Uno de los borrachos despierta y dice: ¿dónde estamos, compadre? Como a 10 metros (¡Hip!) de donde nos caímos el año pasado, compadre... La maestra, luego de dar su clase, pregunta a los alumnos: Después de lo que hablamos sobre los alimentos. A ver Juanita, que leche te gusta más? La de vaca - responde Juanita- por todo lo que con ella puede hacerse: yogur y mantequilla. Muy bien, Juanita - exclama la maestra - Y a ti, Pedro? La de cabra, señorita, por los ricos quesos que se hacen con ella. Excelente, Pedro responde la maestra - Y a ti, Jaimito? La de madre, señorita. La maestra se queda en silencio un momento y pregunta: La de madre? Claro ! Por todas las cosas que pueden hacerse con el envase !

gracias compañero

Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero para habla sobre la causa de las vacas locas y va a una granja lechera. "Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen? El granjero mira fijamente a la reportera y le dice : "¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?" La mujer un poco desconcertada : "Bueno señor ... no, no lo sabia, pero ... ¿cual es la relación entre este hecho y las vacas locas? "¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?" "Señor ... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!" Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las t*****s 4 veces al día y que solo me la follo una vez al año. Aquella pareja estaba pasando su luna de miel en Cancún. Le dice la insaciable noviecita a su exhausto, agotado y exánime marido: "¡Pero, mi amor! 2 mil pesos nos está costando el cuarto cada día ¿y tú quieres tomarte un descanso?''. El juez le pregunta al acusado: “¿Cómo puede usted probar que estaba ebrio cuando hirió a su señora suegra?”. Replica el individuo: “Porque le tiré como 20 piedras, y sólo con una le atiné”. -------------- ------------------------------ ------------------------------ -----------------

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: - Papá, ¿qué es eso?... El padre no sabe que decir y responde: - Se llaman condones. Los usan los hombres para tener s..o seguro. El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta: - Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?.. El padre responde: - Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo... El niño agarra una caja de 6 y pregunta: - ¿Y estos para quien son?.. El padre responde: - Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo. El niño continua mirando y coge una caja de 12. - Papá, ¿para quienes son estos?.. El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde: - Esos son para los casados hijo. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

Una mujer fue al cirujano plástico porque quería reducir el tamaño de sus labios vaginales externos, que colgaban sueltos y flameantes. Por temor al bochorno, insistió ante el cirujano en que sólo se pondría en sus manos si él le garantizaba absoluta confidencialidad y secreto. El cirujano aceptó y, en la fecha fijada, se procedió a la operación bajo anestesia total. Al salir de la anestesia la mujer vio que sobre la mesita junto a su cama había tres rosas cuidadosamente colocadas. Temiendo lo peor, montó en cólera, llamó al cirujano y le dijo: —Le pedí muy claramente que usted no dijera a nadie lo de mi operación. ¿Quiere explicarme qué significan estas tres rosas? El cirujano respondió que él había cumplido con la petición que ella le hiciera, y con calma explicó: —La primera rosa se la envié yo porque me compadecí de que usted tuviera que vivir sola todos los pasos de la operación. La segunda se la envió mi enfermera, que me asistió en la cirugía y se identificó con usted porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás. —¿Y qué hay de la tercera rosa?— preguntó, aún enojada, la mujer. —Ésa se la envió el hombre que está en el piso de arriba, en la Unidad de Quemados, alguien que, aunque no la conoce a usted ni usted lo conoce a él, quiso agradecerle por sus nuevas orejas. Pepito y su papá iban por la calle, y vieron a un perrito y una perrita que hacían lo que los perritos y las perritas hacen en la calle. El niño, lleno de curiosidad, le pregunta a su padre: “¿Qué hacen esos perros?”. El señor responde con ternura: “Están haciendo un perrito, hijo”. Esa noche Pepito entró sin llamar en la recámara de papá y mamá, y los vio haciendo lo que los papás y las mamás hacen en la recámara. El chiquillo, boquiabierto, le pregunta otra vez a su papá: “¿Qué están haciendo?”. Con la misma ternura responde el señor: “Estamos haciendo un niño”. “¡Hazlo del otro modo! -le pide Pepito ansiosamente-. ¡Me gustaría más un perrito!”. El abuelo está viendo televisión y de repente se encuentra con un canal p***o, a los 20 minutos, se da cuenta que su nietecito también estaba viendo la tele, por lo que cambia de canal y le pregunta al niño: Hijito... ¿viste a ese señor en la Tele? Y el niño le responde: Ti Luego le pregunta: ¿Y viste a la señora en la Tele? Y el niño le responde: Ti Y luego el abuelo le pregunta: ¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la Tele? Y el niño le responde: Ti El insiste en preguntarle: ¿Y que opinas? Y el niño le responde: Tengo duda Intrigado, el abuelo le dice: ¿Y que duda tienes? Y el niño le responde: ¡Tengo duda la pichita! -------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------- La esposa del borrachín del pueblo, despertó en la madrugada al oír golpes y porrazos en la escalera. Era su beodo marido, que regresaba de una de sus farras. “¿Qué te pasa? -le grita la señora con enojo-. ¿Por qué haces tanto ruido?”. Contesta: “Estoy tratando de subir 30 latas de cerveza al segundo piso”. “¡Mira las horas que son! -replica ella, furiosa-. Deja eso para mañana”. “No puedo, ya me las tomé”. --------------- ------------------------------ ------------------------------ --------------- Esto son cuatro amigos, y uno de ellos tiene un accidente de coche y está muy grave, los otros tres deciden ir a verlo al hospital y el medico les dice: Les dejo entrar pero no le lleven la contraria puesto que eso repercutiría en su recuperación. y los amigos entran con esa condición. Ya dentro el enfermo dice a uno de ellos: Vicente tócame la frente y Vicente le tocó la frente. Urbano tócame la mano. Y Urbano le tocó la mano. Agapito Agapito, ¿porque huyes Agapito? Va una mujer al medico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es continuo. el doctor la pregunta que si huelen y ella responde que no que ni un olor. A eso que se pée y dice el medico: Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del culo Una mujer va al ginecólogo para hacerse unas pruebas. Se tumba y se empieza a desnu**r. Mientras el doctor está sacando los aparatos que va a utilizar, después de esterilizarlo, empieza a explorar, introduce un separador de metal en las partes de la mujer, y esta grita: Aaaayyyyyy. El médico le pregunta: ¿Que pasa? ¿Está caliente? Y ella responde: Noo, sólo un poco nerviosa. Un pasota comulgando: - Que, la bandejita para que es, por si se me cae la baba? - No hermano, es por si cae una hostia... - PUES TEN CUIDADO, A VER SI VA A CAER UNA PATADA EN LOS COJONEESSS... . Eran dos amigos, Pepe y Juan, que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro: - Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol? - No lo sé, sería algo terrible. Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz. - Pepe, soy Juan. - Juan, ¿eres tú? - Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala. - ¿Cuál es la buena? - Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien. - ¡Estupendo, qué maravilla! Y... ¿Cuál es la mala? - Que el domingo próximo tienes partido. .

. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño avión ejecutivo, un pequeño yate, una pequeña fortuna. 2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal. 3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte la encontrarás al final de tu brazo. 4. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones. 5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila. 6. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. 7. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. 8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. 9. El que se ríe de último es porque piensa más lento. 10. El tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus alumnos. 11. Si no puedes convencerlos, confúndelos. 12. El amor eterno dura tres meses. 13. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. 14. Hay un mundo mejor pero es carísimo! 15. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. 16. Si la montaña viene hacia tí ¡HUYE !!! ¡Es un derrumbe!! 17. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. 18. Y finalmente: no te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones. ¿Hasta que me recupere doctor? ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe! ----------------------- ------------------------------ ------------------------------ ------ Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo! ¿Un rechazo?¿El riñón transplantado o los injertos doctor? ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos! --------------------- ------------------------------ ------------------------------ --------- Entre un médico y un abogado: Ustedes los abogados si son muy ladrones... Toman a un cliente, y sólo lo sueltan cuando lo dejan en la ruina... Pero nosotros, al menos... ¡los dejamos vivos! ---------------------------- ------------------------------ ------------------------------ --- Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se oye la siguiente conversación: Hombre 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!" Hombre 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!" Hombre 3: "Pero hombre, ¡os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.&quo t; Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: "Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?" Hombre 4: "Yo puse el despertador a las 5:00 h. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije "¿pesca o polvete?" y ella me contestó: "Abrígate bien..." Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero: - ¡Oiga!, ¿me dá un euro de jamón de pata negra? Y le contesta: - ¡Toma, huele el cuchillo joput*! Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más. - Anita, ¿nos vamos a la cama? - ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana. - Es que voy muy quemado… - Nada. Quiero vestir de blanco. - Bueno, pero al menos déjame verlo… Anita al final accede. - De acuerdo, pero sólo mirarlo. Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente. - Venga, Anita, echemos un revolcón… - Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana. - Bueno, pero al menos déjame olerlo. La chica accede una vez más, pero advierte: - De acuerdo, pero sólo olerlo. Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice: - Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana? Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. - Pero, ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía! - ¡Por eso mismo!

Estaba un par de doctores en un restaurant, de repente entra uno de sus colegas y rápidamente corren hacia él para preguntarle su secreto de ser tan bueno. Él les contesta: Queridos colegas, mi especialidad son la suegras. Entonces uno de ellos le pregunta: ¿Por qué? Entonces le responde: Si la suegra mejora, la hija me paga bien, si muere el yerno me paga el doble. El ratero le dice a la víctima: Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero! Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente. En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero! Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo' Está el piloto en su avión dirigiéndose a los viajeros: "Nos encontramos próximos a aterrizar en las Bahamas, por favor abrocharse los cinturones de seguridad... etc."Pero no se da cuenta que deja el micrófono abierto cuando le dice al copiloto: "¡¿Viste esa sobrecargo? Esta buenísima, la que está atendiendo en el fondo del avión. Cuando lleguemos, voy a cagar, me voy a bañar, y después me le voy a echar tres palos." La sobrecargo azorada por los comentarios, que todo el avión estaba oyendo por el alto parlante, sale hacia la cabina a toda marcha. Cuando estaba por llegar, sale un borracho y saca la pierna, haciéndola caer, y dice: "Mija, que prisa espere primero va a cagar y después se va a bañar!" -- La esposa paso la noche fuera de casa. La mañana siguiente explico al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamo por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmo la historia. El marido paso la noche fuera de casa. La mañana siguiente, explico a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamo por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres estantes, además de confirmarla, dicen que el todavía esta allá. ---------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------------

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro: ¿para qué sirve ese artefacto? El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro: no me mires con esa cara que yo también me asuste!

Esto es un borracho que entra en un bar y en la puerta se dirige a todos los que estaban allí. - Todos los que estéis a mi izquierda sois uno gil***ollas y los que estéis a mi derecha sois unos cab***es. Salto uno del bando de la derecha y le dice al borracho: - Eh tu, que yo no soy ningún cab***. - Pues ponte aqui gil***ollas!!

(Caperucita) ¡Abuelita! ¡Abuelita! ¿Porque tienes la cara tan roja? (Abuelita) Porque hace mucha calor hija mia. (Caperucita) ¿Y porque tienes los ojos achinados? (Abuelita) Es para poder observarte con mas detalle. (Caperucita) ¿Y porque tienes los dientes tan apretados como si.......... (Abuelita) ......... ¡¡¡¡&i excl;¡¡¡ COÑO CAPERUCITA!!!!!!! ¡¿ ME QUIERES DEJAR CAGAR TRANQUILA?! La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno, le hacen la propuesta del test y él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa casi una hora, con una ristra de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero sabe responder y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿Qu&eacut e; entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupef acto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más negro y rizado? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al niñito este de los c*** en s..to curso... ¡¡¡ ;Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!! Un matrimonio de ancianos está sentado en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo. - Pero Maria, a que viene esto? - Eso es por cincuenta años de mal s..o. Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja. - Pero Pepe, a que viene esto? - Eso es por conocer la diferencia. Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: '¿Qué le sugiere?' 'Una mujer desnu**.' Cruza la línea con una horizontal: '¿Y ahora?' 'Una mujer desnu** agachada.' Borra las dos líneas y dibuja una horizontal: '¿Y esto, qué le sugiere?' 'Una mujer desnu** acostada.' 'La verdad es que usted sufre un grave complejo s..ual.' '¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!'

¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino? - ¡¡¡ Ya tá!!! - ¿Y en español? - Cariño , te juro que es la primera vez que me pasa