calero

uno parecido dos mujeres hablando , pues si si marido y yo dormimos en habitaciones separadas por que ronca , -y como lo haceis pal s..o .... ? mi marido silba y ya se que quiere tema y voy pa ya .... y cuando tu tienes ganas ....? voy a su habitacion y le pregunto .... cariño has silbado no?

me troncho y me parto

El hijo de un inmigrante comentaba: - Mi abuelo vino a América buscando la libertad... Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela.... Querida Lola: No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo. Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m2. Nos casamos, Lola ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. Nos compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día. Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario. En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50cm escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día. Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años. A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola, ¡tenemos piso! Ven pronto. Te quiere, Alberto. (pasa la pagina) RESPUESTA DE LOLA Querido Alberto: No es por no ir, pero ir pá ná es tontería. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres, la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes, y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar… Total, la convivencia es un asco. Te quiere. Lola. Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta: -Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba? -Por supuesto que no! ... ¿de dónde has sacado esa idea? -En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona" Los abogados son como las put**. Hay que pagarles por adelantado y luego rogarles para que se muevan. Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice: - No pretenderas correr mas que el oso? - No, me basta con correr mas que tu.

- Desnúdese. - Pero doctor, es que me da vergüenza. - Tranquila mujer, apagaré la luz. - Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.? - Aquí junto a la mía. - Doctor, es que no me decido a operarme. - ¿Por que? - Es que es una operación carísima. - Y a usted qué más le da, ¡¡ si la van a pagar sus herederos!! - Veo que hoy tose usted mejor. - Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome. - Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro? - Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos. - Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen. - Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa. - Desnúdese señorita. - ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

El marido llega a casa y le sugiere a su mujer: María, hoy vamos a hacer el amor a la australiana. ¿Y eso cómo es? Muy fácil, yo me cepillo a la canguro y tú te vas pegando botes...

Un albañil va al médico y le dice: -¡Tengo un estreñimiento terrible! -A ver. Bájese los pantalones. El médico le examina durante un rato y le dice: -Échese sobre la camilla. Lo hace y el doctor le propina un fuerte golpe en todo el culo con un bate de beísbol. A continuación lo manda al servicio. Al cabo de un rato, el hombre sale muy contento: -Doctor, ¡me ha curado! ¿Cómo lo ha hecho? -No hay misterio, pero usted ¡¡deje de limpiarse el culo con el papel de los sacos de cemento!!

no , este fin de semana he librado

muy guapo , disfrutalo

El maestro le castigó por escribir «calor» con acento. Se justificó alegando que su padre dijo ayer cuando llegó de la calle sudando: «El calor se acentúa».

Anécdota de Valle Inclán : Don Ramón María, ¿es cierto que usted es feminista? No señorita, lo que yo soy es mujeriego. Una mujer muy bella y muy s..y, de 23 años busca como ser rica muy rápido. Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de s..o en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas... La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnu**, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz . Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.-UNA MUJER GRITANDO 2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA. Un matrimonio de blancos tiene 5 hijos negros. El marido decía que él no era racista, de ahí que tuvieran un jardinero negro. Su mujer decía que el jardinero hacía su trabajo divinamente. Deja un millón de pesetas a la viuda para que compre una piedra en su memoria. La viuda se compró un brillante de un millón de pesetas. Tras ser atropellada y estar 20 minutos debajo del autobús salió totalmente ilesa. Una amiga embarazada comentó: «Pues yo estuve dos minutos debajo del chofer y mira …». Le multa la policía por ir desnu** por la calle. Cuando se supo que tenía 19 hijos se la quitaron la multa por considerar que iba en traje de faena. Se casó por lo civil y se separó por la iglesia. Su mujer se enrolló con un cura. Al enterarse la noche de bodas de que su mujer era virgen, se puso de rodillas delante de ella y le cantó tres saetas.

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, Que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica Anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice: Me estas mirando el coñito, ¿verdad? Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada. Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo. Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el c*** le guiña y Da un par de pestañeos. El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer.. Puedo también hacer que te tire un besito. La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una Vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente el c*** Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!) El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento. Ven y siéntate a mi lado - sugiere la guarrilla El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la Rubia le pregunta sugestivamente. ¿Quier es meterme un par de deditos? Paralizado de asombro el hombre le dice: ¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo a su lado. 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?' Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos. Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?' 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la s..ualidad.' '¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?' 'Bueno', ella le explica, Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios Navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes, en todas las categorías, son de origen gaditano.' De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!' 'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman "er Pisha de Cai".

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran una ganas terribles de hacer el amor, tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia abierta y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice: ¿Que desea hija mía? Te deseo a ti, tomame!!! ¿Perdone? dice el padre ¡¡Tómame, hazme tuya, no puedo mas!! ¡¡Pero hija, estás en la casa de Dios!! ¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!! ¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!! La chica se desnu** y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo: Señor, ¿qué hago? Y Jesus le responde: ¡¡¡DESCLAVAME CABRÓN, DESCLAVAME!!!

Una monja a punto de morir. Le llevan un vaso de leche pero no la quiere catar. En esto que se acuerda que tenia una botella de JB en la cocina. Se lleva el vaso y le pone unos cuantos lingotazos en la leche. Vuelve la monja con la leche y se la ofrece a la madre superiora. Se la bebe. Las compañeras que había al lado le dicen: -Madre superiora déjenos dicho su última sabiduría antes de morir. A lo que la madre superiora contesta: - Hijas mias no vendáis esa vaca, por dios Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezclade emoción y sorpresa, le dice: - Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida... - Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad. Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita: - ¡Padre! ¡Padre! A lo que el viejo replica: - ¡Pinocho! Un joven médico, sin querer, embaraza a su novia, así que cuando el niño está recién nacido decide engañar a un cura que venía para operarse la próstata: -Padre, esto es un milagro…usted no estaba mal de la próstata… ¡estaba embarazado! El cura se lo cree, y cuida al niño. Cuando este ya cumple los 18 años, decide contarle la verdad: -Dany, debo confesar que no soy tu padre -¿Qué? ¿Entonces que eres? ¿Mi tío, mi abuelo? - No... Soy tu madre... Tu padre es el obispo.

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía. Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con t*****s grandes. Y punto.

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: - "¡Qué te cuento, María, vengo de ver una película triple X, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!" - "¿Cómo así, Gustavo? ¡Cuéntame!" - "¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes?, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio." - "¿Te gustaría que yo me quejara Gustavo?" - "¡Sería maravilloso, María! ¿Por qué no lo intentas?" Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: - "¿Ya tengo que empezar a quejarme?" - "No, todavía no". Él continúa acariciándole la cintura, las piernas... y la esposa nuevamente le inquiere: - "¿Ahora ya me quejo?" - "Espera un poco más". A los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído: - "Ahora, María, ahora, comienza a quejarte". - "¡Ay, Gustavo, los niños están cada día más traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta del teléfono ha venido altísima; no nos alcanza el dinero... ya no sé que cocinar! ¿Sigo, Gustavo?" ------------- -------

Buenas noches: quiero hacerles una confesión: igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto, aunque, sinceramente, no me entero de nada. ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el s..o. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue.... ¡Aguantaaa! ¡Huyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el s..o, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha... Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League: Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los c***: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital". Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año. Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". Y efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué c*** van en autobús? jod**, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda... Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice: "OE, OE, OE, OÉ, OE OÉ". Y luego hay otra que dice: "EEEOOO, EEEOOO...". Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid... En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "c***, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡c***, por lo menos que tiren un euro! Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi...¡Goooool!". Y tú: "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?". "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo". Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja.. "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!". Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: "¡Eh, los del caballo! "¡OE, OE, OE, OE...!". En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...". Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.

gracias , a todos este post sin visitas no vale nada

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS. Un abogado del PP, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice: -¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen! El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió: -Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el s..o. -Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato s..ual. -Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer. -Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo. -Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia. -Mi s..to marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo. Entonces el marido le pregunta: -¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez? A lo que la mujer le responde: -Pues porque tú eres abogado y del PP, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Un novio era aficionado al golf. Por desgracia, mientras practicaba su deporte favorito, recibió un fuerte pelotazo en sus mismísimas partes. Cayó al suelo aullando y retorciéndose de dolor. Ya en urgencias, le pregunta al médico: -¿Cómo voy a quedar, doctor? Me caso la semana que viene y quiero estar bien para mi novia, que aún es virgen completamente. -Le diré lo que haremos: colocaré 4 tablitas alrededor de su pene, lo vendaré y pondré unos cables alrededor para dejarlo sujeto y luego un poco de escayola. Así, inmóvil y entablillado con una pequeña abertura para orinar, deberá estar bien para su noche de bodas. Efectivamente, el esmerado médico hizo toda una obra de arte. Llega el feliz día del casamiento y por fin la noche de bodas. En la habitación del hotel, la recién casada le hace un s..y y calentito strip-tease a su flamante marido y por fin, sobre la cama, se acaricia el pubis diciéndole: -Este es mi regalo en esta noche tan especial. Me he reservado para ti, mi amor. Nadie me ha tocado y tú... ¡serás el primero! El marido se baja los pantalones de golpe y dice: -Pues este es mi regalo: está tan nuevo que... ¡¡aquí lo tienes dentro de su caja!!

Se abre el telón... aparece un gitano en una cuadra con un caballo... Se cierra el telón... aparece la cuadra vacía. ¿Como se llama la película? El hombre que sus-robaba los caballos Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en su cama. Inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. - Qué diablos es eso? Le pregunta el chico. La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice: - Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías. Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que sí. En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso cuesco. El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido. La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque. Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando comienza a vestirse. - Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica. - los otros 67 que se los coma tu put* madre.. El psiquiatra me ha dicho que, para acabar con la ansiedad en el trabajo, me busque ¡un hobby!... y a ver dónde encuentro yo ahora uno de esos put*s enanos de m**** de la Tierra Media de los c***... Le dice un amigo a otro; hay que ver lo listo que es mi hijo, tiene cinco meses y ya sabe andar solo. Pues mas listo es el mio (replica el otro) que tiene cinco años y todavia lo tengo que llevar en brazos. Luego del casamiento y la fiesta.. ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica noche de bodas... Sale del baño con una hermosa bata y él le dice: - Amor ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abrite la bata y dejame ver tu belleza. La mujer se abre la negligé. El hombre lanza un suspiro y le dice: - Mi amor, ¡que belleza!, dejame tomarte una foto. - ¿Para qué, mi vida? - Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza todos los días. Luego él entra a bañarse y cuando sale, ella le dice: - Mi amor, ¿sacate la bata? Ya estamos casados. Dejame contemplarte. El hombre se abre la bata y ella le dice: - Dejame sacarte una foto. - ¿Para qué, mi vida? - ¡Para hacer una ampliación!

Si los hombres se quedaran embarazados Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados? Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con la rana tiesa en la mano: - Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla. Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas: - ¿Qué tal te encuentras? - Muy bien, estoy fenomenal. - ¿Pero te encuentras bien de verdad? - Sí, mi amor, ya te lo he dicho... - Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad? - Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada. Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él. Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas: - Antonio, ¿qué tal estas? - Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista. - Pero, ¿tan mal te encuentras? - Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola. - Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad? - Y lo que me callo, pa' no asustarte, que la procesión va por dentro. Total, que al final también le acabas tranquilizando tú. Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo: - Quiero marisco. Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase... Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo: - ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya! Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca. También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: 'Vamos a hacer ejercicios de relajación', se sentarían en una mesa y sacarían el dominó: - ¡Venga, pito doble! Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza. Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto? Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: 'Mira, mira, se ha movido.' Ellos directamente cantarán el gol: '¡Gol! ¡Gol de mi chico!'. Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo: - Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico! Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra 'coche' sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en losconcesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad. Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto: - ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: 'Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...'. Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos. En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.

El día perfecto para ella 08.15: Despertar entre besos y abrazos. 08.30: 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual compañero. 09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas. 10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable. 10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería. 13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad. 13.45: Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg. 15.00: Siesta. 16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto. 17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado). 18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos. 19.30: Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche. 21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales. 23.30: Ducha caliente (ella sola). 23.50: A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel. 00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero. 00.30: Dormir entre sus brazos. El día perfecto para él 06.00: Despertador 06.15: Mamada. 06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el marca 06.50: Ducha y afeitado. 07.00: Desayuno: Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnu** llevando un delantal. 08.30: La limusina en la puerta. 08.35: Un par de guisquis de malta camino del aeropuerto. 09.00: Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnu** llevando una pajarita. 10.30: Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento. 11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta. 13.30: Juego en hoy nueve: 2 bajo par. 14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64. 16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par. 16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado. 17.00: Vuelo a Barbados. 18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnu** con gorra de marinero. 19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. 20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha. 20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda. 22.00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera. 23.00: s..o con tres amigas de tendencias lésbicas. 00.50: Solo en la cama. 00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer: '¿Qué c*** es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor'. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita: 'Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor'. La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: '¿Qué es esto?” La esposa le contesta: 'Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM'.

Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado. Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor). El niño pregunta: - ¿Padre, qué es esto? El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta: - Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es. Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Después de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años. El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja: - ¡¡¡Ve a buscar a tu madre...!!!.