calero

Un hombre despertó una mañana con una tremenda resaca. La noche anterior se había pegado una juerga fuera de casa y bebió como un loco, ni si quiera se acordaba de como había conseguido regresar a su casa... Con un dolor de cabeza lacertante y terrible, dolor en todos los músculos del cuerpo, la garganta reseca, la boca con sabor a cobre... El hombre tenía miedo de abrir los ojos pues lo que le esperaba, seguro, era una grandísima bronca de su mujer. Abrió los ojos como pudo y lo que vio lo dejo loco. Sobre la mecha de noche estaba una heladera llena de cubitos de hielo con un par de cervezas bien frías. A su lado, había un par de Almax y un vaso de agua, sobre el vaso de agua esta un sobrecito perfumado. El tipo anonadad abrió el sobre y en su interior halló un recado de su mujer que decía: - Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte... salí un momento pero regreso en un momento para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche. Te he preparado un caldo como a ti te gusta y que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora. El hombre no daba crédito a lo que acababa de leer. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio y el asombrado padre pensó... - ¿Qué esta sucediendo?, ¿Estaría soñando?... ¿Es esta una ilusión provocada por la borrachera?... Entonces se atrevió a preguntar con timidez... - ¿Que pasó anoche hijo mio? El hijo le contesto: - Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el coche con la puerta del garaje, le diste una patada al gato, vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mamá acababa de comprar, te measte en la televisión, por último, te caíste en la escalera y ahí quedaste, sin sentido. Tuvo que despertarme mamá para ayudarte a llevarte a la cama. El padre contesta: -Entonces... ¿Porque todo esto?, ¿Por qué las cervecitas y el amoroso mensaje?, ¿Por qué el tremendo caldo y todas estas finas atenciones? El muchacho responde: - Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: -¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE ESTOY CASADO!!! MORALEJA DE LA HISTORIA: 1 caja de Almax: 5€ 2 Cervezas frías : 5€ Caldito: 10€ Decir las palabras correctas en el momento preciso... NO TIENE PRECIO

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. decidió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. La primera fue de "compring", compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero. La segunda también fué de "compring" y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí, así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero. La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo: - Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero. Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó....pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... A los hombres les cuesta muuuuuuuuuunnnnncho pensar...... Y siguió pensando. Pensó...pensó...pensó.... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó.. Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó.....pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó.... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó....pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó..... Pensó....pensó...pensó... Pensó...pensó......pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS t*****S MAS GRANDES!!! con dos c***!!! que los hombres somos asi!!!

PROPUESTA DE FESTIVO FESTIVIDAD 18 DE FEBRERO Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico. Para los tíos... nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva fiesta, EL DÍA DEL CHULETÓN Y LA MAMADA. Simple, eficaz y explícito... Este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano... es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. ¡Eso es todo! Estos días combinados, San Valentín y el Día del Chuletón y la Mamada , nos van a llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzarán para hacer del 14 de Febrero un día inolvidable... para asegurarse un buen Día del Chuletón y la Mamada. La idea está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve; así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos. Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres... Atentamente. Comité por la instauración del 18 de Febrero como Día Mundial del Chuletón y la Mamada Nota de un crítico: Muy Señor Mío: Su sugerencia, a propósito de la festividad del 18 de Febrero, me parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones. ¿Es que todos los hombres somos animales? ¿Es que no pensamos sino en los instintos más bajos? No, señor mío. No todos somos como Vd. Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente más civilizada: DÍA DE LA LUBINA AL HORNO Y LA MAMADA. DÍA DE LOS LOMITOS DE MERLUZA A LAS FINAS HIERBAS Y LA MAMADA. DÍA DE LA ENSALADA DE BOGAVANTE CON HONGUITOS DEL TIEMPO Y LA MAMADA. Desde luego, es por gente insensible como Vd. por lo que los hombres tenemos la fama que tenemos...

Diario de ella: El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mia, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más intimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza. Le pregunté y me dijo que no tenia nada que ver conmigo. Pero no me quedé convencida. En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que quedé dormida. No se que hacer. Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra mujer. Mi vida es un autentico desastre. Diario de él: El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

Reunión de terapia de grupo - Reunidos cuatro enfermos y el psicólogo, este les dice que se presenten, digan su oficio y comenten por que. El primero dice: - Me llamo Paco y soy medico porque me gusta que la gente este sana El segundo dice: - Me llamo Angel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las t*****s, los culos y hacer el amor con mujeres El cuarto dice: - Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Una niña acaba de volver a casa con su madre después del primer día en el ginecólogo, el padre le pregunta: - Primer día en el ginecólogo, ¿Que te ha dicho? La niña contesta: - Que tengo un cepillo en los ovarios El padre, asustado, mira a la madre. - No Luis, no te asustes, el ginecólogo ha dicho que "se la han cepillao varios".

Pasa una mujer por la calle y un albañil desde un andamio le empieza a gritar: “Bizcocho!! Bombón!! Caramelito!! Turrón de azúcar!! Pudín de chocolate!! Marshmellow!! Panquecito…” El albañil al ver que la mujer ni caso le hace, le grita: ¡Todo eso es lo que tienes que dejar de comer, Gooordaaaa !!!!!

Un día un hombre llega a casa y le dice a su esposa: - Estamos en la ruína, perdimos casi todo nuestro dinero en la Bolsa. Tienes que aprender a cocinar porque tendremos que despedir a la cocinera. Y dice la mujer: - Entonces tu aprende a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una palmadita en el culo a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Ahora sigue tu

Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'. El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'. ´Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?´. ´Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 1. Lávate los dientes. 2. No te rasques los huevos frente a ella. 3. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes. 4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después. 5. Lávate las manos cuando salga del baño. 6. No mastiques con la boca abierta. 7. No eructes jamás. 8. No seas pedorro. 9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre. 10. No digas palabrotas. 11. Ríe siempre de los malos chistes de ella. 12. No le des celos, o si acaso, un poquito. 13. Deja que ella tenga celos de usted. Ella sí puede. 14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas). 15. No te demores en el baño. 16. No dejes la toalla tirada. 17. No digas que ella no sabe conducir. 18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para su casa. 19. No te entretengas con los amigos. 20. No sueñes con tener amigas. 21. Nunca mires ni hable de las t*****s o de las nalgas de las amigas de ella. 22. No seas tacaño.. Usa cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito. 23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres. 24. No hables de tu ex. 25. Dile 'Te amo', al menos 24 veces al día. 26. Aprende a cocinar. 27. Lave los platos y deje la cocina limpia. 28. Arregla la cama (siempre). 29. Llámala desde cualquier lugar. 30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina). 31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del celular. 32. No ronques. 33. Recuerda, a ti no te gusta el fútbol y odias las carreras de Fórmula 1. 34. Aféitate todos los días para que no le raspe. 35. No pienses solamente en s..o, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado. 36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah!, y no te vaya a quedar dormido inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida. 37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto. 38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo. 39. Hazle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo.´ El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!. Todavía falta ...´. El Discípulo contesta: 'Nooo, Maestro... ¡¡¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÓN!!!´.

has mirado la junkers? yo la tengo y va muy bien (tecnología alemana buen sat etc) de tino todas maneras le puedes mandar un mp a Faustino (nitro 69 ) y el te puede vender esa o la que quieras a buen precio, saludos

Una mujer muy Guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomo 50 dólares y le pregunto: - ¿Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo? - ¿Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!! - Aaajaaa!! ¿Y no irias a las tiendas a gastarlo? - No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!! - Huumm!! ¿No irias al salón a arreglarte ? - Señora, ¿está loca? Ni se como es un salón!!! - Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi marido. La mendiga pasmada le replica: - Peero, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!! - Ajá!! No importa, es mejor!! quiero que él vea como se ponen las mujeres cuando: No salen con Amigas, no van de Compras, ni al Salón!! Para que SEPA que la mujer NO Gasta, IIINVIIIEERTEEEEE !!

Un tío acaricia la calva de un amigo y le dice: -Parece que este tocándole el culo a mi mujer! El calvo se toca la cabeza y responde: -Cierto!

La felicidad del hombre Conservan su apellido. El garaje es todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que pueden comer. Nunca quedan embarazados. Los mecánicos les cuentan la verdad. El mundo es su orinal: nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta están los baños sucios. Las arrugas añaden carácter. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta. Pueden abrir todos los frascos. Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo. La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa. Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar… "Si no me habla será porque debe estar enojado conmigo…". Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a. Su trasero no es un factor en entrevistas de trabajo. Su ropa interior cuesta $ 30 en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficientes. Son incapaces de ver arrugas en su traje. Todo en su cara permanece en su color original. El mismo peinado les dura años, quizás décadas. Sólo tienen que afeitarse la cara. Pueden jugar con juguetes toda su vida. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo. Pueden escoger si quieren dejarse bigote. Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. Aunque tengan panza, siguen comiendo igual. ¿Lo mejor de todo…? ¡¡¡Todo es cierto…!!!

Una revista inglesa promovió un concurso para premiar la mejor definición de "esposa". El texto ganador... "Esposa es aquella persona amiga y compañera, que está siempre allí, a su lado, para ayudarlo a resolver los grandes problemas que usted no tendría si fuese soltero."

- Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera: "Esto no funciona, no puedo más. Me voy" - Abro la nevera, la luz encendida, LAS CERVEZAS FRÍAS. No entiendo nada.

Un señor se entra en un bar para tomarse unas copas y empieza: - Traiga una copa por favor. Y entre copa y copa saca algo de su bolsillo y lo ve y lo vuelve a meter y el cantinero en una de esas le pregunta: - Disculpe señor ¿porque cada vez que se toma una copa saca algo de su bolsillo y lo vuelve a meter? El cliente le responde: -Es la foto de mi suegra cuando ya la empiezo a ver guapa es que ya estoy borracho y ya me tengo que ir a mi casa.

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella princesa: - Te quieres casar conmigo? Y ella le respondió...: - NO!!! Y el príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc... Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!. FIN - Joer, se m'han saltao las lágrimas. Una pareja que andaba por los 60 años y estaban celebrando su 35º aniversario de boda en un restaurante tranquilo, poco romántico. De repente, un hada madrina apareció en su mesa y dijo: " Por ser un matrimonio tan ejemplar y por haber sido fieles el uno al otro durante todo este tiempo , le concederé a cada uno un deseo. " "Ooh , quiero viajar por todo el mundo con mi querido esposo ", dijo la esposa. El hada movió la varita mágica y - ¡abracadabra! –Aparecieron en sus manos dos entradas para un crucero de lujo Ahora era el turno del marido. Este pensó un momento y dijo: " Bueno, todo esto es muy romántico, pero una oportunidad como ésta sólo se produce una vez en la vida , por lo que , lo siento mi amor , pero mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo " . La esposa, y el hada , se sintieron profundamente decepcionadas , pero un deseo es un deseo ... Así que el hada hizo un círculo con su varita mágica y abracadabra - ! el marido tenía 92 años . La moraleja de esta historia: Los hombres son idiotas, ingratos, pero las hadas son mujeres !

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: -Tu madre se viene a vivir con nosotros. -Por qué? dices eso? -Le pregunta su mujer. -Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

Un hombre le dice a un amigo: —Mi esposa está en una dieta de tres semanas. —¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora? —Dos semanas.

Una mujer cansada de esperar por su marido que llegaba tarde decide llamarlo: -¿Dónde te has metiste, desgraciado? Él marido le dice: - Mi amor… ¿te acuerdas de aquella joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? Y te acuerdas que te dije: "Mi amor, algún día serán tuyos." La mujer muy contenta, le contesta: -Sí, ¡claro que me acuerdo! Amor mío, mi encanto... - Vale !Pues estoy en el bar que está justo enfrente! :-)

Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos conocimos. Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes No me preocupa el terrorismo. Estuve casado durante dos años. Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio. Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Sócrates La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez. - Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, romanticos y guapos? Porque los hombres asi ya tienen novios. - Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio, ¿qué te parece si matamos un pavo y lo cocinamos? - ¿Y qué culpa tiene el pobre pavo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue quien nos presentó? - Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza. - ¿Y por que no se ha divorciado antes? - Es que ahora va teniendo puntería. - Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa inutil en una sola noche? - No, como lo hizo? - Se divorció.

uno parecido hola soy antonio unamuno y tengo una poll* de 35 cms -una queee? unamuno c*** como el escritor

Un tio,después de 2 días de fiesta llama a su mujer y le pregunta: - Amor qué me vas cocinar hoy..? Ella, cabreadisima le responde: - Una olla’e m****,por qué..? A lo que él responde: - No cariño,era para que no te molestes en preparar todo eso,cocina sólo la mitad,porque hoy tampoco voy..!

Queridos gallegos,no os enfadéis conmigo,no es más que un chiste de m**** jejeejjeje) Obama y los gallegos El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos. Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos. Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y…nada, que no bajan los invitados. El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar. Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: “Señor, los gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well” El presidente no entiende nada y le dice: “y… quien es Well?” Regresa el secretario y le dice al gallego: -Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?” Y el gallego le dice:- Pues no sé, jod**..! pero allí, en esa pancarta, dice: *”WELL COME GALLEGOS”*