calero

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnu**s. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: - No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: - Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnu**s del lago! Levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo…. Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo…

jajaja muy bueno

hola toni muy currado , te ha quedado de lujo saludos

a continuacion os pongo un analisis de la mujer . para que las entendais mejor es de la universidad de alpedrete MUJER Material peligroso - Descripción técnica ANÁLISIS QUÍMICO: Elemento: Mujer Símbolo: Mu Descubridor: Adán Masa Atómica: La media es de unos 53,6 kg., pero varía entre 40 y 150 kg. Frecuencia: Se encuentra en cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. PROPIEDADES FÍSICAS: 1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura. 2- Hierve espontáneamente. Se congela por razones desconocidas. 3- Se derrite si se le da un trato especial. 4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente. 5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común. 6- Cede mediante presión ejercida en los puntos correctos. PROPIEDADES QUÍMICAS: 1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. 2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. 3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida. 4- Es insoluble en líquidos, y su actividad aumenta por saturación de alcohol. 5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. USOS COMUNES: 1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. 2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. 3- Agente limpiador muy efectivo. PRUEBAS: 1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural. 2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor. PELIGROS POTENCIALES: 1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. 2- Es ilegal poseer más de una, aunque se pueden tener varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto entre sí, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Una señora que estaba cumpliendo 85 años, muy admirada en el pueblo por ser la única profesora de órgano, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que pasaría a su casa por la tarde para darle la felicitación por su onomástico. Cuando el padre llega a la casa de la anciana se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la sala hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El sacerdote no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la anciana. Luego de un rato hablando sobre todo lo que la mujer ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el clérigo sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad, y con trabajo le pregunta: - "Perdona, hija, pero, ¿me podrías explicar qué es eso?" (Apuntando al jarrón). "Ah, claro que sí, eso es algo maravilloso que me encontré hace diez años. Recuerdo que paseando por el pueblo, de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad. Y desde entonces, no lo va a creer, pero ni resfriados me han dado..."

dos amigos conversando en un bar : ...oye tu entre polvo y polvo fumas -yo ? cartones enteros oye tu mujer grita cuando hace el amor -- jod** que si grita la oigo desde el bar

no os preocupeis que no faltara quien organize la quedada

Un "niño" de 35 años le dice a su madre: Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje. Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre? Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA, MAMON!

Doctor, venia a que me bajase la potencia s..ual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia s..ual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje. ,, Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se queda con lo de dentro y yo con lo de fuera. ,,,, Un tipo le dice a su mujer: -el dia que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decisión? -por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera ,, Dos argentinos discutian que cual de los dos era el enviado de dios, por alli pasaba maradona, y le preguntaron, que cual de los dos era el enviado de dios. y el les contesto:" "cual enviado, yo no he enviado a nadie" ,,

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre...El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero bic.El catalán entonces le dice: -Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero ¿A que se debe esto? - ¡Es que ya tengo sangre catalana!

Entra un ladrón en un banco, se dirige a la caja, apunta el arma y exige el dinero al cajero. Una vez con el botín en las manos el se da vuelta, se encuentra con un cliente y le pregunta: ¿Tú me viste robar este banco? Si, yo lo vi!!, -exclama el desprevenido hombre. El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta y le pregunta a un señor que estaba con su mujer que estaba parado a su lado: ¿Tú me viste robar este banco? No, pero mi mujer si te vio -----

muy chulo el volante de madera es parecido al mio

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo vez. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Dos sujetos entran arrastrando por los brazos a un joven flaco y debilucho a un departamento oscuro, caliente y húmedo. En el departamento se encontraba Big Le Roy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de gente mala, palillo en la boca y limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero. Al llegar, uno de los hombres dice: Oye Big Le Roy, el jefe ordenó que te folles a este sujeto... Dice, que es para que aprenda a no hacerle al valiente con la gente del barrio. El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero Le Roy apenas asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y dice: Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me encargo de ese hijo de put* dentro de un momento. Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho dice: Sr. Le Roy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo. Le Roy le dice...' Cállate la boca y quédate quieto ahí'. Al rato llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo... Big Le Roy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este tipo para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe. Le Roy les dice:...'Déjenlo ahí, en ese rincón que pronto resuelvo es asunto'. Poco tiempo después llegan los mismos hombres arrastrando a un tercer muchacho. Big Le Roy, el jefe quiere que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe, ah!, y dijo también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no pueda volver a tocar a otra mujer en su vida. Le Roy, con voz grave dice:... 'Ponlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de put* esos y yo atiendo la orden del jefe pronto'. Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado primero le dice en voz baja a Le Roy:' Sr. Le Roy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse, ¿eeeh? Moraleja: existen cosas peores que una jodida ---------

Una pareja hace el amor en su cama. Gente pobre, tienen al hijo durmiendo a los pies de ésta. En el fragor de la batalla, molestan al pequeño, despertándolo. Este se levanta, mira sus padres y dice: “mu bonito, mu bonito, haciedo niños nuevos y matando a patadas a los viejos”

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo: - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean? - Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios. - ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas? - Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas. - Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo? - Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un completo capullo.

Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto. Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó. Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba. Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podía ver mejor el fallo del dichoso armario. Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro. El marido dijo: - Que c*** hace este tío aquí!!! Entonces el técnico dijo: - Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.

EL CABRIO ES DE DAVID 1983

Don Juan vigoroso A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana de 25 años, pero debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados. Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años… listo para la acción!! Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan…. listo para la segunda vuelta! Sorprendida, Ana acepta; al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va. Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años… listo una vez más!!! Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto. Después de una hora, regresa don Juan por s..ta vez y como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan: - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso. Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana: - ¿Cómo!!!… ya había venido antes? Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas!!!

El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida, y cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice: -¿Mi amor, por que no me das una chupadita? -¿Qué? ¿Estás loco? -Dale, rapidito, no pasa nada -No, puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme. -Pero es un ratito nada mas, la cabecita nada mas, a esta hora de la noche no viene nadie. -¡Te dije que no, no y no!. -Dale, yo se que a ti te gusta, una chupadita nada mas.... -¡NO! -Dale, no seas así... En ese momento, aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada y le dice: -Dice Papa que se la chupes... sino que se la chupe yo... y sino, dice que baja el y se la chupa... ¡Pero que por favor levante la mano del telefonillo¡

un reportaje cojonudo , saludos

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo para el departamento de comercio exterior: -Bueno, su currículo es sorprendente. Aparte de su impecable formación comercial en una prestigiosa universidad española, aquí pone que usted domina inglés... -Sí, claro, fui a un colegio bilingüe. -Que habla a el francés... -Sí, es que mi madre es francesa. -Que habla perfectamente alemán... -Sí, por mi padre, que nació en Munich. -También conoce el italiano. -Bueno, es que tuve una novia de Roma y estuve aprendiendo el idioma en vacaciones. -Y también el portugués. -Ya, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa. -Además, se defiende en japonés... -Bueno, es que me dio por los comics manga y me puse a aprenderlo para leerlos en el original. -En ruso... -Soy un fan de Tolstoi y Solzhenitsyn... y yo, claro, en el original... -Y en árabe... -Es que a mí el Corán me tira mucho... -Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes...¿usted en qué piensa? -¿Yo? En follar, como todo el mundo...

hola fausti , la verdad el pescado estaba rico, pero el venao escabechado estaba cojonudo , y el resto tenia una pinta cojonuda para la proxima quedada ,habra que mirar de que haya cerca algun barecito, si no las mujeres se nos pasman ,por cierto me estoy acordando de lo que dijo faustino de que era italiano nacido en suiza y estuvo en alemania y demas y me acorde de un chiste pero como estaban los crios no le conte .... os lo cuento ahora .. dedicado a ti fausti un tio en una entrevista de trabajo A SI QUE USTED SABE INGLES -SI MI PADRE ES INGLES. TAMBIEN SABE FRANCES -SI MI MADRE DA CLASES DE FRANCES TAMBIEN DOMINA EL ALEMAN -ESTUVE TRABAJANDO 1 AÑO ALLI DOMINA EL PORTUGUES -TENGO UNA NOVIA PORTUGUESA.... Y DIGAME UNA COSA CONOCIENDO TANTOS IDIOMAS USTED EN QUE PIENSA? YO ? EN FOLLAR COMO TODO EL MUNDO

espero que hayais tenido buen viaje ,saludos

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice: - ¡Pero yo no sé nada de eso!. Y él le dice: - Cuando tengas una duda sólo me preguntás ... Yo voy a estar atrás del poste. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil último modelo, se para en donde está la mujer y ella se le acerca. - ¿Cuánto...?, le dice el cliente. - Bueno... ehhh ... no sé.... espéreme aquí... Y corre detrás del poste. - Che... ¿cuánto...? El marido le dice: -A ver, ehhh ... dile que... a ver.... Tiene un buen coche... pidele que $ 500. La señora vuelve con el cliente y le responde: - $ 500 ... Y él le dice: - Sólo tengo 100... Entonces la mujer le pide nuevamente: - Espéreme... Y corre con el marido detrás del poste. - Che... sólo trae $100... Y le contesta el marido: - No, no,dile que entonces sólo s..o oral... La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: - Bueno, sólo s..o oral. Responde él: - Ok, súbase! Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón... y saca. La mujer, sorprendida, exclama: -¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW...!!! ¡Espéreme, ahora...! ¡Vengo rapidito! Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice: - ¡¡¡NO SEAS MALO ...!!! ¡¡¡PRESTALE $400 euros!!!