calero

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

- Señoras y señores” gritaba

- “Muy buenas tardes.”

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:

- “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!”

Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:

- ¡Bájalo, bájalo, por favor!

- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”

Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:

-”OHHHHHHHHHHHHHH”

Entonces se oye la voz de la viejita que grita:

-¡AL PRIMER HIJOEput* QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS.......?

(TALES COMO, DOCTORA CORAZON.....) OIGAMOS LA RESPUESTA

CONSULTA

Apreciado Mario:

Espero que me pueda ayudar.

El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa

viendo televisión.

Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a

sonar y el auto se paró.

Me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando

llegué y entré no pude creer lo que vi...

Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.

Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían

relaciones desde hacía 6 meses.- Le dije que debía terminar con eso y

me prometió que la dejaría.- Me aclaró que lo echaron del trabajo y

desde entonces ha estado muy deprimido.

Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy

callado, ausente y distante.

Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.

Que debo hacer?

Anticipadamente agradecida, Patricia

RESPUESTA

Querida Patricia:

Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia

corta, puede ser debido a una serie de factores.

Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si

el filtro no está tapado.

Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.

Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de

gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado. Sinceramente,

Mario

las fotos las estan peinando , pero vamos mejor que las fotos es estar en directo ,pasando un rato de charla y comida distendida

jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:

-¿Quién es?

- Soy Pablo.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Pablo?

- Traigo hachís de Marruecos.

- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Marcos.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Marcos?

- Traigo cocaína de Colombia.

- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Mateo?

- Traigo crack de Nueva York.

- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Juan

Traigo marihuana de Bolívia.

- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Lucas

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Lucas?

- Traigo speed de Amsterdam.

- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Judas.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Judas?

- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!

- ¡¡¡HIJOS DE put*!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

hola fausti ,

ya se por donde ir , es que tenia el modo ironico en / on /

me voy a venir por la carretera de la puebla de montalban

saludos

el texto que viene a continuación, puede parecer un chiste y lo es. Aunque la realidad no queda muy lejos:

El presidente del gobierno pide presupuestos para pintar la Moncloa, y le entregan 3 ofertas (de una empresa catalana, una vasca y otra andaluza). La oferta de la empresa catalana asciende a 3 millones de euros, la de la vasca a 6 millones y la de la andaluza a 9 millones.

Ante tales diferencias, el presidente decide entrevistarse con los ofertantes por separado para que justifiquen su presupuesto:

* El catalán dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón en andamios, brochas, equipos y seguros, se va otro millón y el otro millón restante es la mano de obra.

* El vasco justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor que usa pintura de poliuretano con tres capas cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios otros materiales equipos y seguros se gastan otros 2 millones y el millón restante es la mano de obra.

* La oferta andaluza es la que finalmente gana la licitación ya que justifica perfectamente el presupuesto, resulta ser la del andaluz que le dijo:

Mire presidente: 3 Millones son para usted, otros 3 para mí y los 3 restantes se los damos al catalán para que nos pinte el Ayuntamiento.

Un grupo de cubanos abandona la isla rumbo a Miami.

En el medio de la viaje el más viejo sufre un ataque cardíaco y pide como último deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba.

Los demás, sensibilizados, comienzan a buscar en bolsas, mochilas y en todos los lugares donde pudiese estar guardada una bandera de Cuba.

Después de algún tiempo, se dieron cuenta de que no había ninguna bandera de Cuba con ellos.

Un Joven de 20 años, guapa, viendo el sufrimiento del viejo, dice que tiene un tatuaje con la bandera de Cuba en el trasero.

Muy constringida, movida por el sentimiento de solidaridad, se ofreció para mostrarla.

La chica se puso de costado para el moribundo, bajó los pantalones y mostró el trasero con la bandera tatuada.

En una situación inusitada, el viejo agarró a la chica y besó la bandera, emocionado, mientras gritaba:

- "Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra!"

El viejo continuó con besos y más besos en la bandera, hasta que, en lágrimas, dice la chica:

- "Ahora ponte de frente, que quiero despedirme de Fidel!!"

Va el novio a pedir la mano de su novia a la casa de los suegros que eran unos madrileños pijos, sin embargo éstos le querían poner obstáculos al novio para que no lograra su objetivo, una vez en presencia del novio le dicen

- "Si tu quieres la mano de mi hija, que aparte de ser millonaria es virgen y sabe hacer de todo en el hogar, tienes que demostrarnos tu capacidad para el trabajo, te damos una manzana y mañana nos dices que hiciste con ella".

El novio se va con la manzana y en el camino se la come y arroja a la basura el resto; vuelve a la mañana siguiente donde los suegros y les cuenta lo que hizo con la manzana; el suegro le dice que es un pedazo de bruto, ya que él como empresario hubiera hecho con la cáscara una buena sidra de manzana, la pulpa la hubiera comido, y las semillas las habría aprovechado para sembrar y obtener un árbol y empezar una nueva empresa;

Le da otra oportunidad y esta vez le da un chorizo, el novio (que estaba bastante cabreado por los hijos de put* de sus futuros suegros) decide vengarse, vuelve al otro día y cuando el suegro le pregunta que hizo con el chorizo, éste les dice que sacó la piel o cáscara y lo puso en aceite, el interior se hizo un guiso de chorizos que estuvo de put* madre, con la piel en aceite hizo un condón con el que se folló a su novia toda la noche, y ahora les traía la leche que quedó en el condón para que se hicieran un cafecito cortado...

faustino por donde voy a toledo ?

dime algo

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La hija le dice a la mamá:

- ¡Mamá!, adivina...

...y la mamá la interrumpe diciéndole:

- !!!No me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!

La hija le responde:

- Jo mamá, pero si es que... ¡¡¡LA PONEN EN UN SITIO...!!!

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina: Viajes, coches, casas, lujo y más lujo.....

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas.

Estaba la gitana con dos señoras charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encantó! Y al día siguiente mi marido me lo había regalado.

Dice "nuestra" gitana: "maravilloso, maravilloso"

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubíes y esmeraldas, ¡que divino!.. Al día siguiente, mi marido me lo había regalado

Y la gitana: "maravilloso, maravilloso..."

Y le preguntan a la gitana, Oye, o sea, tu marido no te regala nada?

y le contesta la gitana:

"si”, mi marido me ha regalado un profesor de dicción.

¿Cómo? dicen las otras...

Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo sandia", antes decía "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er c***" y ahora digo "maravilloso, maravilloso..."

son 3 gitanos que entran a robar a un huerto de melocotoneros y los pilla el dueño de la finca y les dice:

- Eh ¿dónde creeis que vais? ¿A robarme los melocotones? ¿Creeis que estos melocotones son normales? Estos melocotones son especiales, son de sabores.

Dice uno de los gitanos:

- Si "ome", ¿qué stáblando tu shurmano?

- Si, si, venga dime de qué sabor lo quieres.

- De chocolate y vainilla.

- Pues mira ¿ves aquel arbol de alli? Ve y coge uno

Coge un melocotón, lo prueba y "o**** es verdad, esto sabe a vainilla", le da la vuelta, le da otro bocado y dice "... y a chocolate también quilloo"

- ¿Ves? te lo dije, a ver tu, el otro gitano, dime un sabor.

- "Poooo nata y fresa"

- ¿Ves aquel arbol de allí? Pues ve y coge uno.

Coge el melocotón, lo prueba y dice "Quillooooo esto sabe a fresaaa", le da la vuelta, le da un bocao y dice "... y a nata también, no ve que weno"

- ¿Ves? Si es lo que os he dicho, a ver tu gitano (al tercero), dime un sabor.

- Así que tiene tuuu to lo sabore ¿no? Enga ¿donde hay uno con sabó a c***?

- Pues mira ¿ves aquel árbol de allí? Coge uno ya verás

Va el gitano, coge el melocotón y le da un bocao:

- Pfrfrfrfrfggggggghhghghh ¿ESTO QUE EEEEEEEEEEEEE? ESTO SABE A m****AAAAAAAAAAAAAA

- Claro cohone, dale la werta

Dos amigas hablando por la calle:

- Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido?

- Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya vería...

- ¿Y qué tal?

- Pues hija, nada más tomarse el primer plato, se levantó, quitó todo lo que había en la mesa, me tumbó, y me echó el polvo del siglo.

- ¡Jo, hija!, qué bien ¿no?

- Sí... pero en mitad del restaurante...

Un náufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan días y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:

* Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...

* ¿Qué pasa...? ¿ya te pica?

* Sí, la verdad es que estoy bastante salido.

* Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, ¿tú que quieres ser hoy?

* ¡HOMBRE! ¡YO, TÍO!

* ¿Sí? Pues vale, ¡puedes empezar a comerme el c***!

Se encuentran 2 tíos y dice uno:

- ¡Tengo la poll* como el campo del Valencia!

Y dice el otro:

- ¿Qué? ¿de grande, de larga, de verde?

- ¡No, MESTALLA!

Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice:

- Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original...

- No sé, pues... a ver, que el pipí se me convierta en champagne.

* ¡Concedido!

Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas.

* ¡Carmen, mira!

Y le cuenta la historia...

* Espera, que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo.

* No, no, tráete sólo una, y que tus amigas beban de la botella...

Gitana - Bueno dia, mi da un bote de "Masfrecuensia"

Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.

Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:

F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.

G - Ay payo! ¿como es que no lo tiene?

F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿esta usted segura del nombre?

G - Ay payo! Claro que estoy segura dil nombre! Vengo dil ginecólogo y me ha dicho que me lave el chirri con "mas frecuensia"

vamos chavales , que estos son los ratos que tenemos que buscar ....

los malos ya vienen solos....

l marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

- "Estoy sin calzoncillo..."

La mujer le contesta:

- "Déjame dormir ......mañana te lavo uno"

Pedro: Como es que has acabado con ese ojo morado?

Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.

P: c***, y eso?

D:Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agacho para coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil

y, que quieres que te diga, no lo pude resistir asi que se la clavé alli mismo.

P: En serio????

D: Claro!!!. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me excitaba todavia más....

P: Vaya!

D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más cachondo!!

P: Guauuuu, me estoy imaginando la escena.

D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder, consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.

P: No lo entiendo. Que pasa que a tu mujer no le gusta follar?

D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...

felicidades a todos y todas

Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.

Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice: Jefe, ahí hay un gil***ollas que me pide media lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces añade.......y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad, señalando al mismo señor.

El jefe consintió la operación.

El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follon pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aqui.

-¿De dónde eres?

-De Brasil.

-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste en nuestro país?:

-No me encontraba bien, en Brasil hay solamente put** y jugadores de fútbol.

-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.

-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:

- Qué lindo atardecer.

Y el yerno contesta:

-No se distraiga suegra. Concentradita…. mirando el túnel, mirando el túnel...

hola a todos ,

seguro que si nos ponemos a mirar ,todos o casi todos mis chistes segun como los cojas tienen algo ,racista s..ista o machista , o lo que sea ,cojerlo solo como lo que son ,chistes ,para pasar un rato y no buscar la punta,sin acritud

saludos a todos

Estaban dos amigas hablando y le dice una a la otra:

-A ti que postura te gusta más?

-A mi el telescopio...

-¿El telescopio?

-Si, me ponen a cuatro patas y veo las estrellas!!

es hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:

- "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor

apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."

El Francés para no quedarse atrás dice:

- "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisiaco especial y luego hicimos el amor la hice gritar durante 15 minutos seguidos."

El uruguayo dice:

- "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una manteca especial, le acaricie todo el cuerpo

con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

- "Dos horas que fenómeno!!! Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?"

- "Me limpié las manos en las cortinas...."

es que no os habeis dado cuenta que esto es un pais de pandereta?

este tio encima tiene los c*** de decir que no puede pagar la fianza por que seria empobrecimiento ilicito

manda huevos..... y mando dos cajas

James Bond entra en un bar y se encuentra con una chica impresionante …

La ve y se queda mirando su reloj durante un rato…

Ella se acerca y le dice : « ¿Esperas a alguien ? »

« No, me han regalado este reloj de alta tecnología y lo estoy probando. Es de los que hablan por ondas alfa… »

« ¿Y qué te está diciendo ahora mismo? »

« Pues me dice que no llevas bragas… »

« Pues debe estar estropeado porque sí llevo, ¿ves? »

James mira su reloj, le da unos golpecitos y dice :

« Se ha adelantado una hora … »

El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- "Nunca estuve mejor"-le responde-"mi novia tiene 20 años, y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo."

El doctor piensa por un momento y le dice:

- "Permítame contarle una historia: Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara." - "¿A que no sabe que pasó?"

- "No sé" -responde el anciano-.

- "Pues el oso cayó muerto", concluye el doctor.

- "Imposible!"-exclama el anciano-,"alguien más debe haber disparado."

- "¡¡¡A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!!"

EL s..O ESTA SOBREVALORADO

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de put* madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el s..o es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?

Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡jod**! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada..

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del s..o. En primer lugar, el s..o es s..ista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... c***, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al s..ólogo.

El s..o está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el s..o es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, jod**! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el s..o: los s..ólogos. El s..ólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los s..ólogos te dicen lo mismo: 'Al s..o hay que echarle imaginación' ¡c***, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'.. ¿la variante de la medusa?.... ¡jod**! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el s..o todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal...!

Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el s..o es un coñazo.

Porque... además, si es de género tonto: Si el s..o fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.