calero

una solterona se entera de que una amiga suya se había quedado embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta como su amiga.

Llega a la iglesia y saluda a uno de los curas encargados:

-Buenos días padre.

Él le responde:

-Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?

-Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y se quedó embarazada con un Ave María

-No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro, pero ya lo hemos despedido..

Maestro PO, dime:

-¿Por qué antes del s..o cada uno ayuda al otro a desnu**rse y después del s..o cada uno se viste solo?

Responde el maestro:

-En la vida, pequeño Saltamontes, nadie te ayuda cuando estás jodido... y, ... si te ayudan, es porque te van a jod**

Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:

- Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy asequible.

+ Si pero… ¿te la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya explicado bien. La máquina recogerá los melones del campo, los clasificará por calibres, los limpiará y los empaquetará, y cuesta muy poco.

+ Ya… pero… ¿te la chupa?

- ¡¡¡No señor, no chupa nada!!!

+ Vale… entonces seguiré con las rumanas

CRISTASOL

Un chaval entra en una droguería:

Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.

Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.

Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.

El droguero le dice al chaval:

-Mira cómo lo hago yo.

-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.

-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?

-Pues, hombre, claro...

-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:

-Qué, ¿has visto cómo se hace?

-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.

-Buenos días. Quería un paquete de compresas.

-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.

-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ...

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?

-Pues, hombre, claro...

-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...

Una gallega le dice al marido:

- Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un rapaziño.

El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa de A Coruña.

La mujer contesta, y le dicen:

- "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".

La señora se sorprende y pregunta:

- ¿Pero cómo pueden saberlo?

- Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos".

La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben que tengo un mes de atraso!

El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:

- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

- "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."

- ¿Un pago? ¿De veras? jod**.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".

- ¡c***! ¿Tanto así? y en ese caso: ¿qué podría hacer mi esposa?

- "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ."

> BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA

>

> PERO MUY, MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE!

> DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER.. RESPONDE CON SINCERIDAD Y

> PROBARÁS TU CATADURA MORAL.

>

Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente

> verdadera!!!

>

> Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).

>

> Estás en la Selva ,...

>

> Estás en mitad del caos producido por una inundación...

>

> Unas lluvias increíbles...

>

> Eres fotoreportero para CNN...

>

> y estás en medio de este fantástico desastre...

>

> la situación está al límite de la esperanza...

>

> Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..

>

> Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...

> la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita...

> arrasando todo a su paso...

>

> De repente, ves un minibús.

>

> Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por

> la corriente de fango, agua y piedra...

>

> Te acercas a ellos...

>

> Parecen personas importantes.. .

>

> Los reconoces: ! ....ZAPATERO.. PAJIN... AÍDO.. DE LA VEGA..

> SOLBES...RAJOY... ..SORAYA SAINZ ...COSPEDAL .....ESPERANZA

> AGUIRRE....AZNAR...ARTUR MAS...CAMPS...ARENAS... CAYO LARA...

> GRIÑÁN... VALDERAS... RUBALCABA... CHAVES... SÁNCHEZ

> GORDILLO...TOXO... MÉNDEZ...

>

> Te das cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos

> definitivamente.

>

> Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto!!!

>

> Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer...

>

> que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las màs

> controvertidas!!.

>

> AQUÍ VIENE LA PREGUNTA :

>

> (contesta sinceramente)

>

>

>

> ¿La sacas con flash o sin flash?

Va un grupo de excursionistas por las laderas de Montserrat, en un día de verano, extremadamente caluroso.

Al doblar un recodo, ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella; cuando acercan sus manos en forma de cuenco, suena, unos doscientos metros más arriba, la voz de un pastor, que les dice:

- Tinguin cura, que no es potable, aquesta aigua és molt dolenta!!

(Tengan cuidado, que no es potable, esa agua es muy mala!!)

>Los excursionistas nole entienden y dicen:

>- ¿Qué?

>El pastor:

Que tinguin cura,que aquesta aigua no es potable!!

>Siguen sin entenderle, y le preguntan otra vez:

>-¿Que qué dice?

>Y el pastor repite:

Que tinguin cura, que no es potableeee!!!

>Los tíos comentan entre si que no entienden nada, y uno de ellos se dirige a él:

- Mire, somos un grupo de excursionistas del P.P. de Madrid y no entendemos el catalán, así que háblenos en español, que estamos en España, c***!!!

Y el pastor dice:

- Que beban despacito, que sale muy fría, oigan!

hola en principio seran 3 cubiertos (aunque la niña coma poco) fausti le pasa algo a tu coche ?

saludos

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cuenta conmigo fausti

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vamos con un chiste actual

-entra luis barcenas (el del PP)en un bar

barcenas .me pones un descafeinado

-camarero ¿de sobre ?

barcenas .- como me conoces cab***azo

verá Doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.

-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que …les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor con ella y echarle aire al mismo tiempo.

- Gracias Doctor. Y esa noche lo hizo de esa manera. Pero cuando echaba aire con un abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.

- Venga negro abanica!!.

-Sientes ahora Maruja?

-No, nada.

-Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?

-Nada, nada.

- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de la vieja y el marido abanicaba con todo -Y ahora vieja??? Sientes???

-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!

-Ya ves cab***. No sabes ni echar aire!!!!!!!!

ok fecha reservada

excelente reparacion chicos

vamos con otro

una mujer esta viendo el canal cocina y el marido le dice

-para que ves eso si luego no sabes cocinar

la mujer contesta ,

tu ves el canal p***o y yo no digo nada

muy bueno

arriba

cuanta razon teneis ...

Un tio se va a Africa, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guia le dice :

- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas.

- Un perro cazagorilas ?

- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por el metodo del acantilado.

- Y en que consiste ese metodo ?

- Pues mire, es que hay un precipio aqui cerca ; usted lo que tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde los c*** y asi se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.

- Aja... oiga, pero entonces para que necesito el rifle ?

- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...

A Jesus lo van a crucificar, y mientras lo suben grita:

- ¡cab***es! ¡Hijos de put*aaaaa! ¡Bajadme, me cago en toooooo! ¡Mamones!

Mientras le clavan los clavos prosigue:

¡Como baje y me lie a hostias, me quedo solo! ¡Mamones! ¡Hijos de pu...

Y a eso que llega Pedro corriendo y sofocado y dice:

- ¡Jesús, Jesús, que viene la prensa!

Y Jesucristo mira al cielo y exclama:

- Padre, ¿Por qué me has abandonado?

Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la cartera, y salta Judas:

"No invito yo que hoy cobro"

Un calvo va paseando por la calle y se cruza con uno que le dice:

-¡Calvo!,¡s e te ven las ideas!

Y contesta el calvo:

-A que pone hijo put*.!!!!!!!!!

un buena idea ,muy currado lo del disco

bueno vale .... aceptamos barco ...como animal acuatico

es que fausti el dia que dieron geografia le pillo cagando .....

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los

análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo;"Sr.Smi th, pero hemos cometido un lamentable error y

tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al

laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras

de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles

son los resultados de su mujer. Estamos desolados ..

-¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la

otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de

ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Lo siento señor (responde la recepcionista). Solo se me ocurre una cosa:

Abandone usted a su mujer en las afueras de la ciudad y... si ella consigue

llegar a casa...

POR DIOS, NO SE LA FOLLE!!!

hola fausti

que tal andas

pues nada vamos tanteando el tema , pensaba que la quedd era para el mes de febrero , pero bueno lo vamos viendo ,

saludos

mu bueno el del tatuaje