calero

Un tio entra a un bar y dice: -Me pone un whisky? -En seguida! Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir. -Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky! -Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa. -Perdone, pero usted no es el dueño, verdad? -No, no, yo soy tan solo un camarero. -Y el dueño donde esta? -Arriba, con mi mujer. -Y que hace con ella? -Lo mismo que yo con su negocio.

Un tipo es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad. - Documentos!... tengo que hacerle una multa. - Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, déme otra oportunidad, por favor. - OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud. adivina no le pongo la multa. - Muy bien, dígame! - Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. Que es? - Pues yo diría que es un auto! - Sííí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa. - No, por favorrr, una más, déme otra oportunidad! - Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, Que es? - Pues yo diría que puede ser una moto. - Sííí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si que le tengo de poner la multa. - Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a ud, visto que le gustan mucho. - Muy bien dígame. - Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas señoritas. Que son? - Pues yo diría que son put**. - Sííí, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer, su hermana.o su hija.

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellisimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco: - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿qué hacemos? Más tranquilo dice: - Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde: -Pueden entrar. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice: -¿Ustedes son los que han roto la ventana? - Sí, responde el marido con timidez y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño. - De ninguna manera -contesta el otro- soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi. -¡Que bien!!- dice el marido-. Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida. - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador. - Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella. -Tu deseo está realizado, responde el genio. -¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido. - Bien -responde- desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice: - Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho. El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta: -Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido? -Treinta y cinco, responde ella. -¿Y con 35 años el gil***ollas todavia cree en genios?

poco mas que decir .... enhorabuena a los premiados ... y ya se sabe ....niños pequeños problemas pequeños niños mas grandes .. problemas mas grandes... saludos y salud para criarlo

me ha dejado sin palabras

Tengo una novia TDI. - ¿Y eso que es? - Pues que no me chupa nada la cab***a. - Relate su versión de los hechos. - Dice el juez. - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya... - dice el juez - prosiga... - Pues así, hasta siete veces... Un hombre habla con su mujer: - María esta noche nos vamos de put**. - ¿Cómo que de put**? - Sí, yo con una put* y tú con tu put* madre. Una mujer después de aparcar le pregunta a su marido: - Cariño, ¿quedé muy separada de la acera? - ¿De cual de las dos? María, tráeme una naranja. ¿Te la pelo? Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.

enhorabuena por las mejores noticias ahora a disfrutar de la criatura

Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además,la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano. Y contesta el ginecólogo: Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz. Llega el marido tarde a casa y salta rápidamente a la cama: - Déjame tranquila. - Dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas? - Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo? - Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo.

Doctor, tengo un problema con mis t*****s. - ¿Con sus t*****s señora? - Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras? - Ya veo, ya. - ¿Cree usted que es grave? - Grave no sé, pero contagioso una barbaridad. Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Ni a mí, pero su padre es rico...

FELICIDADES A TODOS

hoy que estamos en dia de reyes vamos con un chiste sobre el tema DIA 7 DE ENERO - --NIÑO CON PATINETE RECIEN ECHADO LOS REYES DANDO PASEOS POR LA CALLE PASA POR DELANTE DE UNA OBRA EN CONSTRUCCION ( LA OBRA DEBE SER DE OTRO PAIS PUES AQUI NO QUEDAN ) PREGUNTA AL ALBAÑIL NIÑO - ALBAÑIL QUE TE HAN ECHAO LOS REYES ? ALBAÑIL CALLAO OTRA VUELTA -ALBAÑIL QUE TAN ECHAO LOS REYES? ALBAÑIL CALLAO OTRA VUELTA - ALBAÑIL QUE TAN ECHAO LOS REYES ? EL ALBAÑIL QUE YA ESTA UN POCO HASTA LOS HUEVOS CAGONDIOS NIÑO ¡¡¡¡ UNA poll* ,MAN ECHAO UNA poll* ASIN DE GRANDE ¡¡¡¡ -NIÑO .PUES LE HAN ECHADO ESO PORQUE HA PUESTO USTED EL CULO YO HE PUESTO LAS ZAPATILLAS Y MIRA QUE PATINETE ME HAN ECHADO

hola feliz dia vosotros a vuestros hiijos los teneis que despertar ? la mia se despierta mas temprano que nosotros hoy se ha levantado a las 7 .30 ..

Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una Capa nueva para el cura y le entran al ateo del pueblo. - ¿Nos da algo para la capa del cura?- Preguntan los mozos El ateo responde - 5.000 duros; pero al cura lo capo yo. -En lo que llevamos de año, he follado el triple que todo el año pasado... - ¡Anda yaaa...! - Te lo juro: El año pasado, no follé nada. Y éste año... ¡¡Nada, de nada, de nada!! Pasa un coche a 180 km/h y dice un poli a otro: - ¿Ese no es al que le kitamos el carnet? - Sí es ese, vamos a por él.!! Paran al tío del coche y le preguntan - ¿y el carnet? Contesta: - No jod** que me lan perdio. Entra un tío a un bar y dice - Me pone un café, me cagúen toos. - ¿Solo? - Y en tu put* madre también

parece que esta en buen estado espero que estes a gusto en el subforo de clasicos, no creo que tengas problema en que te resuelvan las dudas saludos

LA FABULA DEL TORO Y LA MOSCA Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llego una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le poso al toro en el culete y este la espanto con el rabo. La mosca echo a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se poso esta vez un poco mas hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se poso entonces en el hocico del toro, donde este no podría llegar con el rabo................. de repente el toro saco la lengua y glup!!!, se papeo la mosca................... Moraleja: lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...

En el confesionario: * Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve nada , ¿eso es pecado?. *hijo el Pecado es grande , ¡pero el sitio es cojonudo!

yo no se por que ganan con tenerlo guardao , total lo van a quemar igual solo que en comodas cuotas ......

mis chistes son para los amigos del foro si se los vas a dar a tu tio habra que cobrar derechos o algo , (unas cañas po lo menos ) que me ha costao mucho recopilarlos

si te ha gustado el chiste de los corn flakes pasate por el hilo que tengo abierto de chistes y ya mediras que te parece saludos

- Papá, papá, ¿qué es la crisis? - Es cuando te gusta el cava y las mujeres y sólo tienes gaseosa y a tu madre. - Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada. cab***a - Doctor, mi hija no se encuentra bien. - Dígame, ¿su hija esput* y excrementa? - Mi hija es put*, pero no escarmienta.

CTRL + Q to Enable/Disable GoPhoto.it un saludo ese coche que llevas lleva el mismo motor que el 80 que tengo yo espero que resuelvas todas las dudas

vamos a terminar el año lo mejor posible Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro: - Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí? Contesta el otro: - Pero si ya me he tirado uno. Y responde: - Ya pero ese era para tu put* madre. - Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí. - Que no, tonta, que os quiero igual Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una tajada impresionante y se pone a gritar debajo de su casa: - ¡ Abra Cadabra ! En esto que su mujer desde la habitación escuchándole y pensando: "mira éste, ya viene borracho otra vez ..." Y el marido otra vez: - ¡ Abra Cadabra La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice: - ¡¿ Qué "abra cadabra" ni qué ostias ?! Y el borracho contesta : - !Ah, no! Perdona... ¡Abre cab***a! ¡Que me he dejado las llaves dentro! Le dice la novia al novio: - Pepe, ¿de verdad que me quieres? Responde Pepe: - ¿¿¿Y para esa tontería te sacas la poll* de la boca???!!!!!! Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán. - ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche. - Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. - Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas. - ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán. - Mi dueña se bañaba desnu** en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera. - ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas? - No. A mí me van a cortar las uñas. Potencialmente y Realmente -Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente". -Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares... Y el niño obedece: -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? -Por supuesto! -Papá!... papa!... dijo que si!. -Bueno... ahora pregúntale a tu hermana. -María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares -Claro que sí! -Papá!...papá!... también dijo que sí!. -¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de put**.

vamos con otro de rubias tontas (sin acritud ) y sin señalar a nadie La chica rubia, que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada: - Oye, compré un puzzle pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales! No sé... - ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo? - Es un gallo rojo... - Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale? Y el chico se va para allá. Cuando llega: - Bueno, ¿dónde está el puzzle? - ¡Está aquí! (Silencio) (Mirada) (Silencio) (Mirada) (Silencio) (Mirada) (Silencio) (se mantiene el silencio) (el novio rompe el silencio) - Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.

gracias feliz año a tod@s mencion especial a todos esos foreros ,como Mar,susopanpin etc ,que casi todos los dias se preocupan de felicitar a aquellos compañeros que cumplen años saludos

gracias por el aporte fausti , nunca te acostaras sin saber una cosa mas me alegro que os gusten los chistes ,sin las visitas este post no valdria nada