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Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.–Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo- dice el jefe de personal -pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que estéconstantemente guiñando el ojo a los clientes.- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.- Muéstreme -dice el jefe de personal.Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidadenorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un parde aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-,pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe. -Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo; a ver que le venden.........
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Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y
me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!
Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía
un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz
de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:
¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el
hijoput*!
- ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se
follaban a tu mujer? - preguntó el amigo.
- No, por Dios, ¿por quién me tomas?
Cuando el negro no miraba, yo, con dos c***...
¡pisaba la raya!
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felices navidades a todos
y todas
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mu bueno el del betis
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y pa los pies que lleva=?> un brasero de carbon
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Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y
me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!
Le grité: ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía
un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz
de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:
¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer el
hijoput*!
- ¿Y tú no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se
follaban a tu mujer? - preguntó el amigo.
- No, por Dios, ¿por quién me tomas?
Cuando el negro no miraba, yo, con dos c***...
¡pisaba la raya!
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hola el coupe mio 2.6 v6 215000 kms y subiendo
el 80 quatro 2.8 v6 185000 y sin problemas , no me dejo nunca tirado
como dice el amigo fausti en rodaje
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l maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo porqué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de put*. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una put* cerradura de m****.
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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
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EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
*************************************************************JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá. -
Un gallego vuelve a la boletería del cine, y la muchacha de la taquilla, asombrada, le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada...!!!
El gallego le contesta:
- Es que el hijoput* de la puerta me la rompe...
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Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- Debemos de llevar esperando 15 minutos!
- No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico.
- Hey, aquí llega el jardinero -informa el cura- Vamos a preguntarle...
- Hola, Andrés. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?
- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos - contesta el jardinero -. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis. El grupo se quedó callado un momento.
- Qué triste - dijo el cura -. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
- Buena idea - añade el médico -. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
¿Y por qué no juegan de noche? - dice el ingeniero.
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Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro:
- ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto?
- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer estudiante asintió con la cabeza:
- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.
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juas,juas
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fausti mucho me temo que vas a tener audi driving xperience hasta la proxima KDD
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seguimos al lio
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado
varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos
los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas
en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura.... . . . .
-Creo que me traes mala suerte... hija de put*
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+1 hace dias que la escucho en cad 100 ya la compre
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no te lo explica el
te lo explico yo
no le funcionaron los calentgadores de las gomas , tenia el fusible fundio
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Carod Rovira y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver
a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente apareció un cerdo, sin
poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.
Carod le dijo a su chofer:
- Localiza la granja a donde pertenece y explicale al dueño lo sucedido,
para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de
vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el cabello y la
ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado?... preguntó Carod a su chofer, - y este le respondió-
- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino; su
mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una
manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
- Les dije: Soy el chofer del Sr. Carod Rovira y ¡¡¡acabo de matar al
cerdo!!!
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Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."NOTA (SE PUEDE CAMBIAR ZAPATERO POR RAJOY)
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LO BUENO, LO MALO Y LO FEO Y, A VECES, LO PEOR...
Siempre existen varios puntos de vista.....
Lo bueno: Tu esposa está embarazada
Lo malo: Son trillizos
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía
Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar
Lo malo: Quiere el divorcio
Lo feo: Es abogada
Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina
Lo feo: Tu también
Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto
Lo malo: Encontraste bastantes películas p***o escondidas
Lo feo: Tu actúas en ellas
Lo bueno: Tu esposa y tu os ponéis de acuerdo, no mas niños.
Lo malo: No encuentra las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene
Lo peor: Se le han acabado
Lo bueno: Tu esposo entiende de modas
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer
Lo feo: Luce mejor que tu
Lo bueno: Le explicas el s..o a tu hija con abejitas y flores
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo: ...para corregirte
Definiciones de matrimonio;
1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
Un torero a su subalterno:
-Curro, que mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?
.
La leche
Esto es un marinero que se va de viaje dejando a su mujer preñada y a su familia. Cuando vuelve ve que su mujer ha tenido un hijo negro y le dice:
- ¡¿Pero cómo puede ser que hallamos tenido un hijo negro, si yo soy completamente blanco y tu también?!
- Porque cuando nació yo no tenía leche, a si que contraté a una asistenta negra para que le diese de mamar y se ha puesto así.
El marinero, no muy convencido, va a preguntarle a su madre si eso era posible:
- ¡Pues claro que es posible hijo!, verás yo cuando eras pequeño te di leche de vaca, ¡¡¡y mira que cuernos tan grandes te estan saliendo!!! ¡¡¡¡&i excl;gil***OLLAS!!!!!
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Oye cariñoo...
-Cariño dejame metertela por la oreja.
-Tas loco, a ver si me dejas sorda.
-c*** si despues de 20 años no te has kedado muda...
Cartas de un divorcio
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestárte que he decidido dejárte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.
O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
RESPUESTA....
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
'¡¡¡Luce como un hombre!!!'
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados Bs. 200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba Bs. 199.000.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado el Kino de 2.500 millones de Bolivares,
renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.
Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que ésto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.
.
Te casaste y la cagaste
Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostienen el
siguiente diálogo:
El marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de
parranda, así que le dice a su mujer:
- Mi vida, ahora mismito vengo...
- ¿Adónde vas cariño...? (expresión de recién casados)
- Al bar, mi cielito. A tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere una cervecita mi amorcito...?
Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza
de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas,
etc. El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
- Ay mi pichurri... pero en el bar... tú s abes... la jarra helada..
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- ¿Quiere una jarra congelada mi amorcito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca
que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
- Sí amor mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas...vuelvo
enseguida, ¿Vale?
- ¿Quiere unas tapitas mi amorcito...?
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de
tapas...
Aceitunas, chopitos, patatas bravas, al alioli, cacahuetes, palomitas,
quesos, paté, caviar, carnes frías, etc...
- ¡Que buena pinta tiene! Pero caramelito... en el bar ... tú sabes...
las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces,
¡¡¡TE TOMAS LA put* CERVEZA EN LA JODIDA JARRA HELADA Y TE COMES LAS
TAPAS, PERO DE AQUI NO SALES, CABRÓN DE m****!!!
Dice la mujer al marido, mira Antonio como los dos somos muy vergonzosos y lo del s..o no lo llevamos muy bien vamos a hacer una cosa vale, cuando tu kieras hacer el amor conmigo me tocas una vez el pezon, y si no kieres hacerlo me lo tocas dos veces. El marido se keda pensando y dice vale, pues cuando tu kieras hacer el amor conmigo me tocas el rabo una vez y cuando no kieras hacerlo, me lo tocas 500 veces
Escotes
- Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si
Toreros y preñadas
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba dequejarse, la mujer le espeta:
- No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
- Si ya, pero lo mio es de una corrida.
- Y lo mio de que se cree usted que ha sido ?...de una pedrada???
Marido ideal
El marido ideal es aquel que por las mañanas te trae a la cama una flor en una mano, el cafe en la otra, y 6 donuts!!!!
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia s..ual. -
Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡¡ Del Opus Dei y de Carrefour también ¡¡¡
saludos
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Empieza el Rey Juan Carlos su discurso:
- Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos…
Sale su asesor corriendo y le dice al oído:
- Majestad, que estamos en una convención gitana.
Y responde el Rey:
- jod**, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado.
la benemerita es asin
en OFF TOPIC
Publicado
> > LA BENEMÉRITA ES ASÍ
> >
> > >>>LA PIRAMIDE
> > >>>Dos tíos por el desierto....
> > >>>
> > >>>Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
> > >>>
> > >>>Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide
> enorme.
> > >>>
> > >>>¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí!. -Y ahora,¿qué?
> > >>>¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de
> > >>>Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va
> > >>>esto.
> > >>>Vale
> > >>>
> > >>>Viene el equipo arqueológico americano con sus
> "jeeps",camiones,caravanas
> > >>>
> > >>>y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
> > >>>Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
> > >>>
> > >>>Vaya, si que
> > >>>han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
> > >>>
> > >>>Pues -r esponde el portavoz del equipo americano- después de
> > >>>laboriosas
> > >>>investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida
> entre
> > >>>el
> > >>>1500 y el 2500 antes de Cristo.
> > >>>
> > >>>¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
> > >>>
> > >>>Pues sí......
> > >>>
> > >>>¡Anda, largo de aquí, yanquis de m****!
> > >>>
> > >>>Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes. Esos sí que
sí,
> > >>>¡los alemanes son muy metódicos!
> > >>>
> > >>>Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
> > >>>
> > >>>¿Qué...?
> > >>>
> > >>>Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 200 antes
> de
> > >>>Cristo.
> > >>>
> > >>>¿Y...?
> > >>>
> > >>>Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy
> > >>>complicados.
> > >>>
> > >>>¿Pues vaya m**** de científicos, hala, a vuestra put* casa!
> > >>>
> > >>>Los dos tipos
> > >>>bufan con resignación.
> > >>>
> > >>>No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL
> > >>>ESPAÑOLA.
> > >>>
> > >>>Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas
> > >>>salen.
> > >>>
> > >>>¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
> > >>>
> > >>>Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858
y
> > >>>el
> > >>> 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del
faraón
> > >>>Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
> > >>>
> > >>>El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se
> > >>>oponía
> > >>>a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en
Sagitario..
> > >>>
> > >>>Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una
revuelta
> > >>>por las insanas condiciones de trabajo,que fue sofocada el 5 de
> > >>>septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
> > >>>
> > >>>El coste de la obra se
> > >>>cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3
> > >>>libras de diamantes. La
> > >>>
> > >>> esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el
> Julandrón,
> > >>>
> > >>> de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el
> acento
> > >>>de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,bla,bla,.. y
así
> > >>>una hora de charla
> > >>>
> > >>>¡c***!, ¿cómo lo han conseguido?
> > >>>
> > >>>Hombre, nos ha costao, la verdad , nos ha costao, pero al final, la
> > >>>momia
> > >>>ha cantao.
> > >>>
> > >>>
> > >>>Con dos c***... !!!