calero

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito. Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?" Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."NOTA (SE PUEDE CAMBIAR ZAPATERO POR RAJOY)

LO BUENO, LO MALO Y LO FEO Y, A VECES, LO PEOR... Siempre existen varios puntos de vista..... Lo bueno: Tu esposa está embarazada Lo malo: Son trillizos Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar Lo malo: Quiere el divorcio Lo feo: Es abogada Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina Lo feo: Tu también Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto Lo malo: Encontraste bastantes películas p***o escondidas Lo feo: Tu actúas en ellas Lo bueno: Tu esposa y tu os ponéis de acuerdo, no mas niños. Lo malo: No encuentra las pastillas anticonceptivas Lo feo: Tu hija las tiene Lo peor: Se le han acabado Lo bueno: Tu esposo entiende de modas Lo malo: Le gusta vestirse de mujer Lo feo: Luce mejor que tu Lo bueno: Le explicas el s..o a tu hija con abejitas y flores Lo malo: Te interrumpe muy seguido... Lo feo: ...para corregirte Definiciones de matrimonio; 1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos. 2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene. 4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio. 6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo. 8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. TRES REFLEXIONES FINALES: 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal. Un torero a su subalterno: -Curro, que mi mujer me engaña! -Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es! -Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña. -Nada, nada, que son figuraciones tuyas. -Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos? . La leche Esto es un marinero que se va de viaje dejando a su mujer preñada y a su familia. Cuando vuelve ve que su mujer ha tenido un hijo negro y le dice: - ¡¿Pero cómo puede ser que hallamos tenido un hijo negro, si yo soy completamente blanco y tu también?! - Porque cuando nació yo no tenía leche, a si que contraté a una asistenta negra para que le diese de mamar y se ha puesto así. El marinero, no muy convencido, va a preguntarle a su madre si eso era posible: - ¡Pues claro que es posible hijo!, verás yo cuando eras pequeño te di leche de vaca, ¡¡¡y mira que cuernos tan grandes te estan saliendo!!! ¡¡¡¡&i excl;gil***OLLAS!!!!! . Oye cariñoo... -Cariño dejame metertela por la oreja. -Tas loco, a ver si me dejas sorda. -c*** si despues de 20 años no te has kedado muda... Cartas de un divorcio Querido esposo: Te estoy escribiendo esta carta para manifestárte que he decidido dejárte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida. Tu ex-esposa. RESPUESTA.... Querida Ex-esposa: Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: '¡¡¡Luce como un hombre!!!' Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados Bs. 200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba Bs. 199.000. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Kino de 2.500 millones de Bolivares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho. P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real. . Te casaste y la cagaste Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostienen el siguiente diálogo: El marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: - Mi vida, ahora mismito vengo... - ¿Adónde vas cariño...? (expresión de recién casados) - Al bar, mi cielito. A tomarme una cervecita. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: - ¿Quiere una cervecita mi amorcito...? Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle: - Ay mi pichurri... pero en el bar... tú s abes... la jarra helada.. No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole: - ¿Quiere una jarra congelada mi amorcito...? Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice: - Sí amor mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas...vuelvo enseguida, ¿Vale? - ¿Quiere unas tapitas mi amorcito...? Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas... Aceitunas, chopitos, patatas bravas, al alioli, cacahuetes, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc... - ¡Que buena pinta tiene! Pero caramelito... en el bar ... tú sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello... - ¿Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces, ¡¡¡TE TOMAS LA put* CERVEZA EN LA JODIDA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS, PERO DE AQUI NO SALES, CABRÓN DE m****!!! Dice la mujer al marido, mira Antonio como los dos somos muy vergonzosos y lo del s..o no lo llevamos muy bien vamos a hacer una cosa vale, cuando tu kieras hacer el amor conmigo me tocas una vez el pezon, y si no kieres hacerlo me lo tocas dos veces. El marido se keda pensando y dice vale, pues cuando tu kieras hacer el amor conmigo me tocas el rabo una vez y cuando no kieras hacerlo, me lo tocas 500 veces Escotes - Crees que tengo el escote muy exagerado? - Depende. Tienes pelos en el pecho? - No. - Entonces si Toreros y preñadas Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba dequejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mio es de una corrida. - Y lo mio de que se cree usted que ha sido ?...de una pedrada??? Marido ideal El marido ideal es aquel que por las mañanas te trae a la cama una flor en una mano, el cafe en la otra, y 6 donuts!!!! Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia s..ual. - Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos . ¿Y te echaron del Opus Dei? ¡¡ Del Opus Dei y de Carrefour también ¡¡¡ saludos

muy bueno

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso: - Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos… Sale su asesor corriendo y le dice al oído: - Majestad, que estamos en una convención gitana. Y responde el Rey: - jod**, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado.

Zapatero habla con su Secretaria y le dice: "Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde nací, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como político, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..." La secretaria le interrumpe: "Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar, porque la cagada ha sido a nivel NACIONAL”.

vamos con otro EL MARIDO RECIÉN CASADO LE DICE A SU MUJER: - ¿JUGAMOS A LOS MÉDICOS? LA MUJER CONTESTA: - PERO ¿DE LA SEGURIDAD SOCIAL O PRIVADO? EL INCAUTO DEL MARIDO LE CONTESTA: - ¿CUÁL ES LA DIFERENCIA? A LO QUE LA MUJER CONTESTA: - SI ES DE LA SEGURIDAD SOCIAL, TE DOY CITA PARA DENTRO DE UN AÑO. Y SI ES PRIVADO, SON CIEN EUROS.

muy bueno mar

muy bueno el video fausti , por cierto sabeis alguno si alguno de los pilotos era el capitan schetino ?

dep, con el se va un trozo de la comedia española

DE JEFE A EMPLEADO - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? - Que hoy es jueves...

DE EMPLEADO A EMPLEADO ¿Supiste que falleció el jefe? Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. ¿Por qué lo dices? ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

EXCITADO ** ** **Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:** **- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!** **- Guau!!! mi amor que vienes excitado!** **- No. Vengo con cuatro amigos.** ** **EL SHAMPOO ** **Un gallego le dice a otro: **- Oye Manolo pásame otro shampoo **- Pero si ahi en el baño hay uno **- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado ** SOLUCION ** **Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: **- ¿Cuantos hijos tiene, señora? **- Diez. **- ¿Como se llaman? **- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? **- Muy simple, grito Bernardo y todos entran. **- ¿Y si quiere que vayan a comer? - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. EVIDENCIA * *- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No sé. - Ajá!..entonces fuiste tú! * * DOS VIEJITOS * *Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:** **- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? **- En el suelo. - ¿En el suelo?, ¿Por qué? - Para sentir algo duro. VIUDAS * *Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.** **La otra muy triste a llanto tendido. **Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: **- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!! ** PSICOLOGO. **Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. Los pilla haciendo un 69 y dice: - jod**, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo. ** UNA COPA DE MAS **- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.. - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una t***** en el cenicero. Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti...y no te olvides nunca...."agua que no has de beber...**hazla cubitos para el fernet!!!!!" CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO - Bon día, Vengo a solicitar un crédito. - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita - 1 Euro. - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro? -¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons! - ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea? - Un mes. - ¿Un mes? -Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía! - ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony! - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!! MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE put* MADRE ALUMNOS INTELIGENTES Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?” Alumno: “Puré de patata, señor profesor.” Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.” Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…” Profesor: “ ¡Más deprisa! “ Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.” Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “ Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.” Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?” Alumno: “Dos, señor profesor.” Profesor: “¿Dos?” Alumno: “Si, el mío y el suyo.” Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.” - Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.” Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.” Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas” Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?” Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.” El profesor indignado” ¿Cómo es eso?” Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.” Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!” María : “Aquí está” Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?” Los demás: “María” Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?” Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.” Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?” Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.” Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?” Carlitos: ” Profesora”

hola a todos antes de nada las gracias a electrotelco y sra . por las fotos cojonudas con ese efecto pintura ... cuando puedas me pasas algunas, cuando tengas un rato me lo dices y te doy el mail... a moreno por la tortilla a esa hora ya hay gusa.. y la paciencia pues le tuvimos toda la mañana liado con el vag com a pepe por las bebidas .. a fausti no le vuelvas a dar con alcohol.... que luego se lia con el driving.(la siguiente solo estrella 00 ) y a todos por intentar hacer algo para juntarnos ... si no fuera por estos ratos.... saludos

EXCITADO ** ** **Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:** **- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!** **- Guau!!! mi amor que vienes excitado!** **- No. Vengo con cuatro amigos.** ** **EL SHAMPOO ** **Un gallego le dice a otro: **- Oye Manolo pásame otro shampoo **- Pero si ahi en el baño hay uno **- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado ** SOLUCION ** **Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: **- ¿Cuantos hijos tiene, señora? **- Diez. **- ¿Como se llaman? **- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? **- Muy simple, grito Bernardo y todos entran. **- ¿Y si quiere que vayan a comer? - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. EVIDENCIA * *- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No sé. - Ajá!..entonces fuiste tú! * * DOS VIEJITOS * *Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:** **- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? **- En el suelo. - ¿En el suelo?, ¿Por qué? - Para sentir algo duro. VIUDAS * *Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.** **La otra muy triste a llanto tendido. **Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: **- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!! ** PSICOLOGO. **Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. Los pilla haciendo un 69 y dice: - jod**, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo. ** UNA COPA DE MAS **- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.. - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una t***** en el cenicero. Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti...y no te olvides nunca...."agua que no has de beber...**hazla cubitos para el fernet!!!!!" CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO - Bon día, Vengo a solicitar un crédito. - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita - 1 Euro. - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro? -¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons! - ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea? - Un mes. - ¿Un mes? -Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía! - ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony! - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!! MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE put* MADRE ALUMNOS INTELIGENTES Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?” Alumno: “Puré de patata, señor profesor.” Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.” Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…” Profesor: “ ¡Más deprisa! “ Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.” Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “ Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.” Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?” Alumno: “Dos, señor profesor.” Profesor: “¿Dos?” Alumno: “Si, el mío y el suyo.” Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.” - Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.” Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.” Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas” Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?” Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.” El profesor indignado” ¿Cómo es eso?” Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.” Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!” María : “Aquí está” Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?” Los demás: “María” Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?” Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.” Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?” Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.” Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?” Carlitos: ” Profesora”

LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD Una familia feliz esta en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Papa, cuantos tipos de t*****S existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 anos la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavia bellos, aunque un poco caidos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! el padre respondio: - Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar. Esta explicacion lleva a madre e hija a un punto neurolgico tal, que la hija pregunta:- Puedo tambien hacer una pregunta un tanto personal?- Mama, cuantos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 anos el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 anos el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Despues de los 50 anos el pene queda como un arbol de Navidad . La hija dijo: - Arbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raIz a la punta, y las bolas cuelgan como decoraciOn!! Y lo peor: solo sirve una vez al ano!!!

seguimos..... > Un señor que va en coche se percata de que está perdido y que no > sabe dónde se encuentra, maniobra y pregunta a alguien en la calle: > > - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un > amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! > > - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos > 7 Km . del centrode la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y entre > 58 y 60 de longitud oeste. > > - Es usted del PP, ¿verdad? -dice el del coche > > - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? > > - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente > correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no > sé qué hacer con su información. > > - Es usted del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle. > > - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido? > > - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una > promesa que no puede cumplir y ademas espera que otro le resuelva el > problema porque vd. no tiene ni pajarolera idea de cómo hacerlo. > De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba > antes de encontrarme a mí, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que > la culpa es mía. > Dos mujeres conversando: - ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones s..uales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue? - ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones s..uales durante una hora y hablamos luego más de una hora! Los dos maridos correspondientes opinan: - ¿Qué tal ayer? - ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu? - ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora... El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. -------------------------------------------------- Tienes dos opciones en la vida: Permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto. -------------------------------------------------- El marido agonizante: - María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. - Pero, si es tu peor enemigo - ¡Pues por eso, que se joda! -------------------------------------------------- ¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? - Eso sucede en todos, hijo. -------------------------------------------------- El marido le dice a su mujer: - ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo? - Pero, mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo! -------------------------------------------------- Un niño le pregunta a su padre: - ¿Papá, cuanto cuesta casarse? El padre le dice: - No sé, hijo, yo todavía estoy pagando. -------------------------------------------------- -Papá, papá…¿por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad hijo? Una familia feliz esta en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Papa, cuantos tipos de t*****S existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 anos la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavia bellos, aunque un poco caidos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! el padre respondio: - Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar. Esta explicacion lleva a madre e hija a un punto neurolgico tal, que la hija pregunta:- Puedo tambien hacer una pregunta un tanto personal?- Mama, cuantos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 anos el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 anos el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Despues de los 50 anos el pene queda como un arbol de Navidad . La hija dijo: - Arbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raIz a la punta, y las bolas cuelgan como decoraciOn!! Y lo peor: solo sirve una vez al ano!!!

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa! Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también! Sinceramente, Tu Nuera -Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor. -Es que usted es NINFOMANA. -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡put*!!! Ayer fallecieron 4 leperos: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos. > Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario > de las 21:00. > > El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un > edificio y que amenaza con saltar al vacío. > > Zapatero mira a Rajoy y le pregunta: > > - ¿Crees que va a saltar? > > - Eso parece - dice Rajoy. > > - Pues yo creo que no - responde Zapatero. > > > Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice: > > - ¿Apostamos? > > Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el > hombre del telediario salta y se mata. > > Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice: > > - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. > > Luego, Rajoy admite: > > - Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría. > > Zapatero responde: > > - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar... A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole: ¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar ambuujarme un poco, verá ej que... ? El señor le interrumpe indignado: - ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los c*** tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh? !Así que,deja de molestar y búscate la vida....hostias! El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: - "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. jod**...venga, hay que ser solidario". Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita: - ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ... Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir: - Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

vamos con el lio ,a ver si sigue el nivel

muy bueno si señor me parto y me troncho , una mahou cinco estrellas por el post

hola a todos mi nombre es javier ,de esta manera me presento aunque sea de manera oficiosa,tengo 41 años ,mujer y niña algunos por aqui ya me conocen aunque solo sea de oidas , mi oficio es carpintero , pero debido a la crisis actualmente hago de todo , en lo que a reformas se refiere , vivo en talavera de la reina , tengo dos audi un 80 y un coupe que he ido reparando poco a poco, no he puesto fotos por que todavia no me aclaro con ellas. aunque si alguno quiere ver mi coche hay varias fotos en la quedada numero 6 de kinepolis , tambien espero ir a la del domingo , y volver a ver a la gente saludos para todos

muy guapo el coche

> Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia. > La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de > experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. > ¿Es algún tipo de perfume nuevo?' > A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que > me lavara el xoxo con frecuencia > > Duda Sanitaria > > En la consulta de un centro de salud: > Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas s..uales. > El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. > El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y > entra primero la mujer. > El doctor le pregunta: > -Señora, ¿usted tiene orgasmos? > La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido: > -¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas? > > Un tipo roba un banco y toma rehenes. > Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que > sí. El ladrón le dispara y lo mata > El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste > responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata > El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba > El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí " >

cuanta razon tiene

+1 pero bueno en que pais vivimos , no ha leido nadie entre lineas , yo lo que he entendido es que estaba buscando fausti era simple y llanamente miel , que es lo que le voy a llevar , no entiendo que nadie se rasge las vestiduras ...

mu bueno tambien