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vamos con otro
EL MARIDO RECIÉN CASADO LE DICE A SU MUJER:
- ¿JUGAMOS A LOS MÉDICOS?
LA MUJER CONTESTA:
- PERO ¿DE LA SEGURIDAD SOCIAL O PRIVADO?
EL INCAUTO DEL MARIDO LE CONTESTA:
- ¿CUÁL ES LA DIFERENCIA?
A LO QUE LA MUJER CONTESTA:
- SI ES DE LA SEGURIDAD SOCIAL, TE DOY CITA PARA DENTRO DE UN AÑO. Y SI ES PRIVADO, SON CIEN EUROS.
-
muy bueno mar
-
muy bueno el video fausti ,
por cierto sabeis alguno si alguno de los pilotos era el capitan schetino ?
-
dep, con el se va un trozo de la comedia española
-
DE JEFE A EMPLEADO
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
-
DE EMPLEADO A EMPLEADO
¿Supiste que falleció el jefe?
Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
¿Por qué lo dices?
¿No leíste la esquela que puso la empresa?Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!
-
EXCITADO
** **
**Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:**
**- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!**
**- Guau!!! mi amor que vienes excitado!**
**- No. Vengo con cuatro amigos.**
**
**EL SHAMPOO
**
**Un gallego le dice a otro:
**- Oye Manolo pásame otro shampoo
**- Pero si ahi en el baño hay uno
**- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he
mojado
**
SOLUCION
**
**Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le
pregunta:
**- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
**- Diez.
**- ¿Como se llaman?
**- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos
afuera?
**- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
**- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
*
*- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las
cortinas del
baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú! *
*
DOS VIEJITOS
*
*Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice
él a
ella:**
**- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
**- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
VIUDAS
*
*Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida
de su marido y cantando como loca.**
**La otra muy triste a llanto tendido.
**Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
**- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he
podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que
se DONDE
esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
**
PSICOLOGO.
**Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar
por la
habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- jod**, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el
dedo.
**
UNA COPA DE MAS
**- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el
corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted
no está
enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene
una
t***** en el cenicero.
Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti...y no te olvides nunca...."agua que no has de beber...**hazla cubitos para el fernet!!!!!"
CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad
solicita
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito
por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus
cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no
me
lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones
y
me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego,
no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría
más.
Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y
por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un
5%
¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted
sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo
aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco,
cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi...
Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un
mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE put* MADRE
ALUMNOS INTELIGENTES
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7
personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo
caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
Polinesia y el
viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que
es un
fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que
se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del
Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió
América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las
comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena
cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la
de tu
hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua
hablando
aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
-
hola a todos
antes de nada las gracias
a electrotelco y sra . por las fotos cojonudas con ese efecto pintura ... cuando puedas me pasas algunas, cuando tengas un rato me lo dices y te doy el mail...
a moreno por la tortilla a esa hora ya hay gusa.. y la paciencia pues le tuvimos toda la mañana liado con el vag com
a pepe por las bebidas .. a fausti no le vuelvas a dar con alcohol.... que luego se lia con el driving.(la siguiente solo estrella 00 )
y a todos por intentar hacer algo para juntarnos ... si no fuera por estos ratos....
saludos
-
EXCITADO
** **
**Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:**
**- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!**
**- Guau!!! mi amor que vienes excitado!**
**- No. Vengo con cuatro amigos.**
**
**EL SHAMPOO
**
**Un gallego le dice a otro:
**- Oye Manolo pásame otro shampoo
**- Pero si ahi en el baño hay uno
**- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he
mojado
**
SOLUCION
**
**Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le
pregunta:
**- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
**- Diez.
**- ¿Como se llaman?
**- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos
afuera?
**- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
**- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
*
*- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las
cortinas del
baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú! *
*
DOS VIEJITOS
*
*Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice
él a
ella:**
**- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
**- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
VIUDAS
*
*Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida
de su marido y cantando como loca.**
**La otra muy triste a llanto tendido.
**Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
**- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he
podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que
se DONDE
esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
**
PSICOLOGO.
**Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar
por la
habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- jod**, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el
dedo.
**
UNA COPA DE MAS
**- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el
corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted
no está
enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene
una
t***** en el cenicero.
Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti...y no te olvides nunca...."agua que no has de beber...**hazla cubitos para el fernet!!!!!"
CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad
solicita
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito
por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus
cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no
me
lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones
y
me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego,
no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría
más.
Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y
por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un
5%
¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted
sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo
aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco,
cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi...
Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un
mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE put* MADRE
ALUMNOS INTELIGENTES
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7
personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo
caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
Polinesia y el
viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que
es un
fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que
se
aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del
Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió
América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las
comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena
cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la
de tu
hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua
hablando
aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
-
LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz esta en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papa, cuantos tipos de t*****S existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 anos la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavia bellos, aunque un poco caidos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondio:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicacion lleva a madre e hija a un punto neurolgico tal, que la hija pregunta:- Puedo tambien hacer una pregunta un tanto personal?- Mama, cuantos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 anos el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 anos el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Despues de los 50 anos el pene queda como un arbol de Navidad .
La hija dijo: - Arbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raIz a la punta, y las bolas cuelgan como decoraciOn!! Y lo peor: solo sirve una vez al ano!!!
-
seguimos.....
> Un señor que va en coche se percata de que está perdido y que no
> sabe dónde se encuentra, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
>
> - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un
> amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
>
> - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos
> 7 Km . del centrode la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y entre
> 58 y 60 de longitud oeste.
>
> - Es usted del PP, ¿verdad? -dice el del coche
>
> - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
>
> - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente
> correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no
> sé qué hacer con su información.
>
> - Es usted del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
>
> - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
>
> - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una
> promesa que no puede cumplir y ademas espera que otro le resuelva el
> problema porque vd. no tiene ni pajarolera idea de cómo hacerlo.
> De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba
> antes de encontrarme a mí, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que
> la culpa es mía.
>
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después tuvimos relaciones s..uales en cuatro minutos y a los dos
minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego
caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos
relaciones s..uales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos
un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar
a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que
no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa,
cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas.
Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra
para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi
mujer hablando durante otra hora...
El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
--------------------------------------------------
Tienes dos opciones en la vida:
Permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.
--------------------------------------------------
El marido agonizante:
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- Pero, si es tu peor enemigo
- ¡Pues por eso, que se joda!
--------------------------------------------------
¿Papá, es verdad que en muchos países de
África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
- Eso sucede en todos, hijo.
--------------------------------------------------
El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero, mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
--------------------------------------------------
Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, cuanto cuesta casarse?
El padre le dice:
- No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.
--------------------------------------------------
-Papá, papá…¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad hijo?
Una familia feliz esta en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papa, cuantos tipos de t*****S existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 anos la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavia bellos, aunque un poco caidos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondio:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicacion lleva a madre e hija a un punto neurolgico tal, que la hija pregunta:- Puedo tambien hacer una pregunta un tanto personal?- Mama, cuantos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 anos el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 anos el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Despues de los 50 anos el pene queda como un arbol de Navidad .
La hija dijo: - Arbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raIz a la punta, y las bolas cuelgan como decoraciOn!! Y lo peor: solo sirve una vez al ano!!!
-
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!
Sinceramente,
Tu Nuera
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡put*!!!
Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.
> Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario
> de las 21:00.
>
> El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un
> edificio y que amenaza con saltar al vacío.
>
> Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
>
> - ¿Crees que va a saltar?
>
> - Eso parece - dice Rajoy.
>
> - Pues yo creo que no - responde Zapatero.
>
>
> Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
>
> - ¿Apostamos?
>
> Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el
> hombre del telediario salta y se mata.
>
> Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
>
> - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
>
> Luego, Rajoy admite:
>
> - Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
>
> Zapatero responde:
>
> - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el
dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:
¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar ambuujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los c*** tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh?
!Así que,deja de molestar y búscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
jod**...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
-
vamos con el lio ,a ver si sigue el nivel
-
muy bueno si señor me parto y me troncho , una mahou cinco estrellas por el post
-
hola a todos
mi nombre es javier ,de esta manera me presento aunque sea de manera oficiosa,tengo 41 años ,mujer y niña algunos por aqui ya me conocen aunque solo sea de oidas , mi oficio es carpintero , pero debido a la crisis actualmente hago de todo , en lo que a reformas se refiere , vivo en talavera de la reina , tengo dos audi un 80 y un coupe que he ido reparando poco a poco, no he puesto fotos por que todavia no me aclaro con ellas.
aunque si alguno quiere ver mi coche hay varias fotos en la quedada numero 6 de kinepolis , tambien espero ir a la del domingo , y volver a ver a la gente
saludos para todos
-
muy guapo el coche
-
> Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
> La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
> experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
> ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
> A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que
> me lavara el xoxo con frecuencia
>
> Duda Sanitaria
>
> En la consulta de un centro de salud:
> Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas s..uales.
> El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
> El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y
> entra primero la mujer.
> El doctor le pregunta:
> -Señora, ¿usted tiene orgasmos?
> La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
> -¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
>
> Un tipo roba un banco y toma rehenes.
> Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que
> sí. El ladrón le dispara y lo mata
> El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste
> responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
> El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
> El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
>
-
cuanta razon tiene
-
pero bueno en que pais vivimos , no ha leido nadie entre lineas , yo lo que he entendido es que estaba buscando fausti era simple y llanamente miel , que es lo que le voy a llevar , no entiendo que nadie se rasge las vestiduras ...Buenas, solo decir que yo en ningun momento tenia la intencion de hacer ningun tipo de negocio,simplemente facilitar a un compañero lo que estaba buscando, si mi comentario molesto a alguien lo siento sinceramente, un saludo a todos
+1
-
mu bueno tambienCalero estás que te sale.
Un padre le dice a un hijo.Haber Manolillo un problema de mitimáticas,en el campo hay 200 melones y cargamos la flagoneta con 100 que es lo que queda.Está claro papa,queda otro viaje.
-
> EL GATO Y EL VASCO
> En un pueblo de una pequeña
> comarca vasca, un campesino llega
> al almacén del pueblo en un crudo
> día de invierno, con una tremenda
> helada, y un frío que te podrías
> reír de Siberia.
>
> - Gorka, le dice al dueño, quiero
> que me vendas una de esas bolsas
> de goma que se le pone agua
> caliente adentro para calentar la
> cama y tener los pies calientes.
>
> - c***, Patxi, que mala suerte
> la tuya; justamente esta
> mañana le vendí la ultima a
> Idoia. la de la casa del Gari.
>
> - ¿qué hago yo ahora con el frío
> que hace por la noche?
>
> - No
> te preocupes hombre, yo te
> prestaré mi gato.
>
> - ¿Tu gato?
> - Mi gato es gordito, te lo
> colocas en los pies dentro de
> la cama y verás que calorcito
> que te da toda la noche.
>
> - El martes volveré a tener
> bolsas así que vienes por una
> y me lo devuelves.
>
> - Bueno, gracias Gorka. Patxi
>
> toma el gato y se dirige a su
> casa.
>
> El día siguiente se aparece
> Patxi como un "ecce homo", con
> la cara desfigurada por los
> arañazos, en la tienda de Gorka.
>
> - Oyes que vengo a devolverte
> este gato de m**** y te lo
> puedes meter por donde te quepa.
> Mira como me dejó el malparido.
>
> - Pero Patxi, ¿qué pasó?, si
> este gato es lo más manso que
> hay.....
>
> - ¿Manso?......la madre que
> parió al gato, el embudo en el
> culo se lo puse sin problemas,
> pero cuando empecé a echarle el
> agua hirviendo se puso como
> loco........
PARA REIR ¡QUE FALTA NOS HACE!
SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:
"¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE GABRONES, LOS DEL MEDIO, UNOS MARIGONES... Y LOS DE DELANDE... UNOS HIJOS DE BUTA !!! "
EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE:
" A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE put*, LOS cab***ES Y LOS MARICONES."
EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE:
" ¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE HAS DAO...AHORA ESDÁN TOOS MEZCLAOS !
Duda de un gitanillo
Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Pa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellido?
- Pue hijo, Dió es apellido... ¡ de toa la vida!
- pa, ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen
-
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MAS INFO POR PRIVADO
-
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma
un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se
acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al
otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de
las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
- Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15
años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que
enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen
ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el
culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que
no crea en Dios que le den por culo!!!
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la poll*.
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere
decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una poll* de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, jod**, ¡Como el escritor!!!
MAÑANA ALGUNO MAS VAMOS A REIRNOS UN POCO ....
-
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡jod**!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
chiste de calero de las 23;24
en OFF TOPIC
Publicado
Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid,
que fue donde nací, mis Piernas en los alrededores de León,
donde caminé todas las mañanas y me formé como político,
mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela
donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."
La secretaria le interrumpe:
"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar, porque
la cagada ha sido a nivel NACIONAL”.