calero

> EL GATO Y EL VASCO > En un pueblo de una pequeña > comarca vasca, un campesino llega > al almacén del pueblo en un crudo > día de invierno, con una tremenda > helada, y un frío que te podrías > reír de Siberia. > > - Gorka, le dice al dueño, quiero > que me vendas una de esas bolsas > de goma que se le pone agua > caliente adentro para calentar la > cama y tener los pies calientes. > > - c***, Patxi, que mala suerte > la tuya; justamente esta > mañana le vendí la ultima a > Idoia. la de la casa del Gari. > > - ¿qué hago yo ahora con el frío > que hace por la noche? > > - No > te preocupes hombre, yo te > prestaré mi gato. > > - ¿Tu gato? > - Mi gato es gordito, te lo > colocas en los pies dentro de > la cama y verás que calorcito > que te da toda la noche. > > - El martes volveré a tener > bolsas así que vienes por una > y me lo devuelves. > > - Bueno, gracias Gorka. Patxi > > toma el gato y se dirige a su > casa. > > El día siguiente se aparece > Patxi como un "ecce homo", con > la cara desfigurada por los > arañazos, en la tienda de Gorka. > > - Oyes que vengo a devolverte > este gato de m**** y te lo > puedes meter por donde te quepa. > Mira como me dejó el malparido. > > - Pero Patxi, ¿qué pasó?, si > este gato es lo más manso que > hay..... > > - ¿Manso?......la madre que > parió al gato, el embudo en el > culo se lo puse sin problemas, > pero cuando empecé a echarle el > agua hirviendo se puso como > loco........ PARA REIR ¡QUE FALTA NOS HACE! SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA: "¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE GABRONES, LOS DEL MEDIO, UNOS MARIGONES... Y LOS DE DELANDE... UNOS HIJOS DE BUTA !!! " EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE: " A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE put*, LOS cab***ES Y LOS MARICONES." EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE: " ¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE HAS DAO...AHORA ESDÁN TOOS MEZCLAOS ! Duda de un gitanillo Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre: - Pa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellido? - Pue hijo, Dió es apellido... ¡ de toa la vida! - pa, ¿y cual es el nombre de Dió? - Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen

ANUNCIO HAGO AGUJEROS DE DONUSTS A DOMICILIO POR HORAS MAS INFO POR PRIVADO

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro. - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? - No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir. - ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca... - Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar? - Hombre, si es abundante... - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'. - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? - No, no lo sé... - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... - ¿Y luego? - Luego la empuja con la poll*. Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice: - María... tengo otra... - Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!! En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una poll* de 28 cm.' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, jod**, ¡Como el escritor!!! MAÑANA ALGUNO MAS VAMOS A REIRNOS UN POCO ....

Un hombre dice a su novia: - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. - ¡jod**!, podrías decir algo mas romántico- dice ella. - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

vamos con mas Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cab***, pero a mí déjame dormir!!!

no somos mas que marionetas movidos por los hilos de 4 chupasangres estuve leyendo el otro dia que los nuevos cargos del fmi y demas organismos estan o a han formado parte de goldman sasch (los que ponen y quitan valor a los paises el famoso ratio AAA AABB+ ETC ) MI OPINION ES QUE LOS MISMOS QUE HAN JODIDO LA ECONOMIA SOM LOS QUE HAN PUESTO PARA SALVARLA SALUDOS

totalmente de acuerdo :thumbsup:

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?. - No, de mudanza. Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano s..ual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'. - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces 'boca'. mañana mas

- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - Por tu culpa, cab***!

Pepe... ¿Me amas? - ¿Y para esa tontería te sacas la poll* de la boca???

otro chiste Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..." De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..." Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse. A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..." Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó. "A dónde vas?", le preguntó ella. "¡¡¡A buscar los dientes!!!"

aprovechare tambien ya que se hacen fotos , para hacer una presentacion en condiciones , pues todavia no me he puesto a aprender a subir fotos , ya que no se , no encuentro el momento de aprender , (algunos en nuevas tecnologias tenemos el conocimiento justo pa pasar el dia .....) saludos

hola a todos no hay problema de confundir , el mio es blanco ,

Te vienes con el coupé o con el 80? hola faustipues no lo se estamos debatiendo , pero creo que sera con el coupe que ya le tengo casi listo saludos

hola a todos si no pasa nada raro creo que podre ir . saludos (alguien deberia decir a algun moderador editar y poner en la lista actual .)

:notworthy:

al que no le guste el cafe (mar) se puede cambiar por chocolate, tila,manzanilla,valeriana,red bull, leche,marquese lo que proceda

hay que ver teneis la mente sucia ..... yo no he dicho donde llevava los donust los podia llevar colgados del cuello

.... seguimos para bingo ... segun la universidad de alpedrete el 90% de las mujeres consultadas , cuentan que uno de sus sueños eroticos es que entre un tio en su habitacion con una rosa en la boca , una taza de cafe en cada mano .......... y 5 donuts

esto llegara un momento que llegara a petar , hoy me han comentado una noticia , de un tio que han desauciado ,se ha presentado en una sucursal de la caixa , ha desalojado a la gente y la ha prendido fuego......

:shocked: :shocked: +1

El Rey Arturo (con Moraleja) PARTE 2 El noble Gawain replicó que tendría que tomar la decisión ella misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello.... .......................... ....................... .................. ............. ,,,,,,,,,,,,,,,, ......... ----- --.,.. LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA,........ EN EL FONDO SIEMPRE SERÁ UNA BRUJA....... ¡Brujas!!!, ¡que sois todas unas brujas! (ESTO ULTIMO DICHO BAJITO ) CON CARIÑO ESPERO QUE NO SE ME ECHEN ENCIMA LAS FEMINAS

El Rey Arturo (con Moraleja) vale la pena leer el tochete pa echarse unas risas tiene mucho que ver con el hilo (que no piense ninguno que lo quiero jod**) El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil. La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?... Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. ¡Eso si! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio…. El precio era… que Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo, se casase con ella. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, y hacía constantemente ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del precio propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y amigo, y la preservación de la Mesa Redonda. Se anunció la boda, y la vieja bruja con su sabiduría infernal, dijo; - Lo que realmente quiere la mujer es…… -'Ser la soberana de su propia vida'. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos…. Llegó la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con el... Ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver... Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...? ¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está en la página siguiente, pero antes de leerla tome su decisión...

seguimos al lio sabeis cual es la mayor muestra de valor ? llegar a casa a las 4 de la mañana cargao... pa no hacer dos viajes y esta tu mujer en casa agarrando el cepillo y decirla ..... vas a barrer o a volar .... a ver si tiene c*** alguno que me lo diga

vamos con otro dicho ..... si quiereas vivir en paz ...... deja a tu mujer mandar ...