calero

a ver que dice

hola a todos yo en ese mismo caso, (si sabes de quien es el coche ) le picaria al portero ..... oye que no puedo pasar con el carrito del niño ,( el carrito de la compra , lo que proceda) me pudes quitar el coche que no quisiera arañarlo ....

gran trabajo :thumbsup: saludos

hola a todos buenos dias yo tambien estaria de acuerdo en limpiar de vez en cuando ,justamente he mirado hoy en el mrecadillo de clasicos un post que esta en destacados y el tio lleva dos meses sin contestar , debe ser que le ha caido bien a algun moderador echar le un vistazo y opinais saludos a todos varios despieces de clasicos Iniciado por manolo260679 28 ago 2012

Esto no es rat style, es una put* m****. El estilo rata es tener la pintura descuidada por completo pero sobre todo en coches antiguos o muy antiguos. Pero con llantas generalmento cromadas y motores super preparados. Repito, lo que se ve en el video es una put* m****. estoy de acuerdo con fausti ,

hola bienvenido al foro,por lo que veo estamos muy cerca,yo tambien te puedo recomendar uno en talavera,si necesitas algo me lo dices y te pongo en contacto con un amigo mio que es epecialista en inyeccion tiene todo tipo de maquinas de diagnosis , lo dicho cuando quieras saludos

jajaja

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice: -¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano... El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice: -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro. La dama lo mira con desconfianza y responde: -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra unárbol y vas a abusar de mí? - ¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra unárbol y abusar de usted? - Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta: - ¿Dime Alberto que te ha pasado? Y el niño responde: - Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó: 'Hijo... ¿estás dormido?'. Y yo le dije: 'no papi' y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo. La maestra le aconsejó: - Esta noche si te preguntan procura quédarte callado... Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta: - ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado? - Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'. Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'. Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡Guaka!! - Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado. Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra: - Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía: 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito. Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito... Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo... Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine: 'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!

Todos los recortes que no nos habían contado 1. El Gobierno, salvo nueva rectificación, terminará con la ayuda de los 400 euros para los parados de larga duración. El Plan Prepara acaba el 15 de febrero y no hay prevista ninguna otra prórroga en los Presupuestos Generales del Estado. 2. La Agencia Tributaria pierde un 7,7% de su presupuesto. Habrá menos dinero para que los inspectores fiscales combatan el fraude fiscal y la economía sumergida. 3. Las prestaciones por desempleo caen un 6,3%. Montoro no aclara de dónde saldrá este dinero ni cómo cuadra esto con su discurso sobre la voluntad social de estos Presupuestos. 4. Educación pierde un 17,4% del presupuesto: 326 millones de euros. El Gobierno vende como gran gesto que suben las becas, pero esa subida es ridícula: solo 23 millones de euros. 5. En realidad ni siquiera suben las becas, solo algunas de ellas. El gasto total en becas y ayudas a estudiantes cae un 3,8%. Solo aumenta –cito textualmente los Presupuestos– "la dotación a las becas universitarias y no universitarias de carácter general, que son las más representativas, así como la compensación a las Universidades de precios públicos por los servicios académicos a los becarios exentos de su pago". 6. Los funcionarios tendrán otro año más, tras dos recortes, el sueldo congelado. 7. El gasto en Política Exterior cae en 188 millones de euros. Este recorte se lo lleva el hachazo en la AECI ( la Agencia Española de Cooperación Internacional, 30% menos), en el Fondo del Agua y en el gasto en cooperación, promoción y difusión al exterior, como el Instituto Cervantes). Sin embargo, la Acción Exterior, es decir, el gasto en embajadas y consulados, sube ligeramente. 8. El Gobierno sigue sin aclarar si las pensiones se revalorizarán con la subida del IPC a final de año. Probablemente será que no, y solo lo sabremos después de que terminen de votar los pensionistas gallegos. 9. Los más pobres se llevan los recortes más contundentes. El Gobierno recorta el 40% los fondos para las ayudas sociales básicas de los Ayuntamientos. 10. El Gobierno asegura que solo suben las pensiones, los intereses de la deuda y las becas. Se olvida de una partida: el espionaje. Aumentan los fondos reservados del CNI en dos millones de euros. 11. Sanidad pierde un 22,6%. Cultura, un 19,6%. Defensa, un 6%. La Casa Real, un 4%. El Ministerio de Economía y el de Presidencia suben su presupuesto. 12. El número de funcionarios se reduce un 2,2%. El número de altos cargos se mantiene.

Maestro ¿por qué antes del s..o cada uno ayuda al otro a desnu**rse y después del s..o cada uno se viste solo? Responde el maestro: -En la vida, pequeño Saltamontes, nadie te ayuda cuando estás jodido... y, ... si te ayudan, es porque te van a jod**... La salud es un estado transitorio, que no presagia nada bueno.

Jaimito de confesión En el confesionario el cura le pregunta a Jaimito: -Jaimito, quién se esta robando el dinero de la limosna de los domingos? -Padre, no le oigo nada. -No te hagas el atontaoooo Jaimito, sé que me escuchas. -Que ¿Padre? Qué dice? -Jaimito fuiste tu quien lo robó, verdad, habla c***? -Padre no le oigo… El padre sale del confesionario y le dice a Jaimito -Jaimito entra al confesionario, hazme una pregunta y te demostraré que sí se oye. Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura: -Padre, quién se folla a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro? -Ostiasss, tienes razón Jaimito…. NO SE OYE NADA DE NADA,PERO NADA EH…!

FORGES El triunfo de los mediocres Quizá ha llegado la hora de aceptar que nuestra crisis es más que económica, va más allá de estos o aquellos políticos, de la codicia de los banqueros o la prima de riesgo. Asumir que nuestros problemas no se terminarán cambiando a un partido por otro, con otra batería de medidas urgentes o una huelga general. Reconocer que el principal problema de España no es Grecia, el euro o la señora Merkel. Admitir, para tratar de corregirlo, que nos hemos convertido en un país mediocre. Ningún país alcanza semejante condición de la noche a la mañana. Tampoco en tres o cuatro años. Es el resultado de una cadena que comienza en la escuela y termina en la clase dirigente. Hemos creado una cultura en la que los mediocres son los alumnos más populares en el colegio, los primeros en ser ascendidos en la oficina, los que más se hacen escuchar en los medios de comunicación y a los únicos que votamos en las elecciones, sin importar lo que hagan. Porque son de los nuestros. Estamos tan acostumbrados a nuestra mediocridad que hemos terminado por aceptarla como el estado natural de las cosas. Sus excepciones, casi siempre, reducidas al deporte, nos sirven para negar la evidencia. - Mediocre es un país donde sus habitantes pasan una media de 134 minutos al día frente a un televisor que muestra principalmente basura. - Mediocre es un país que en toda la democracia no ha dado un presidente que hablara inglés o tuviera unos mínimos conocimientos sobre política internacional. - Mediocre es el único país del mundo que, en su sectarismo rancio, ha conseguido dividir incluso a las asociaciones de víctimas del terrorismo. - Mediocre es un país que ha reformado su sistema educativo tres veces en tres décadas hasta situar a sus estudiantes a la cola del mundo desarrollado. - Mediocre es un país que no tiene una sola universidad entre las 150 mejores del mundo y fuerza a sus mejores investigadores a exiliarse para sobrevivir. - Mediocre es un país con una cuarta parte de su población en paro, que sin embargo, encuentra más motivos para indignarse cuando los guiñoles de un país vecino bromean sobre sus deportistas. - Mediocre es un país donde la brillantez del otro provoca recelo, la creatividad es marginada -cuando no robada impunemente- y la independencia sancionada. - Es Mediocre un país que ha hecho de la mediocridad la gran aspiración nacional, perseguida sin complejos por esos miles de jóvenes que buscan ocupar la próxima plaza en el concurso Gran Hermano, por políticos que insultan sin aportar una idea, por jefes que se rodean de mediocres para disimular su propia mediocridad y por estudiantes que ridiculizan al compañero que se esfuerza. - Mediocre es un país que ha permitido, fomentado y celebrado el triunfo de los mediocres, arrinconando la excelencia hasta dejarle dos opciones: marcharse o dejarse engullir por la imparable marea gris de la mediocridad.

4 MORALEJAS 1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE! Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. El Jefe le responde: - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos s..o. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'. Moraleja administrativa: 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'. 2) RESPETAR LAS OPINIONES Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.' MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............. Solamente COMPRENDA. 3) HISTORIA DE DOS AMIGAS Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'. MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes. 4) AMOR DE LEJOS... Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente: 'Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.' El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía : 'Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quién c*** eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.' MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER jod** AL ENEMIGO SALUDOS

hola no entiendo que se ponga en destacados un anuncio de un tio que no contesta desde hace mas de un mes a ver si algun moderador lo edita o lo cierra

perdona ,no pensaba que te mosquearias por un simple apunte, si no quieres no te pases,solo he pensado que al ser un post de fotos qedaria bien si alguno mas se molesta que me lodiga ......

hola a todos . mirar a ver si os pasais por la encuesta de interiores y votais , (el moreno que no participe que nos gana a todos)esta unos post mas abajo gracias saludos

esos coches tan limpios no deberiais de ponerlos .... me estandando ganas de bajar y limpiar el mio que falta le hace ... unas fotos cojonudas como siempre saludos

yo he votado por js pasat

gracias por la parte que me toca !

hola vives en talavera?

recibido kit asi hoy gracias abuelo

hola fausti te acabo de mandar al correo el nº de tlf de la gente esta de segur classic por lo de la quedada yo mas bien creo que la gente una veza entrado en el hilo no vuelve a entrar y no lo han visto ,si no creo que por lo menos dirian algo (solo tienes que ver el hilo de la quedada de leon los post que tiene) cuando que de mas cerca y tenga fecha creo que se animara mas gente SALUDOS

que pasa fausti por que no abres el hilo con el titulo de la quedada ? sera la unica manera de que la gente lo sepa yo por mi parte si que queria ir dime algo por si no lo veo saludos

MUY BUENAS FOTOS SALUDOS