Cobrabf

m**** el link :clap1: http://cgi.ebay.es/30-segundos-con-Beatriz...1QQcmdZViewItem

esta esta mas cotizada, jejeje

http://cgi.ebay.es/30-segundos-con-el-gran...1QQcmdZViewItem

joer, en la playa y estaba mi novia presente y su novio el oso polar tambien, xD

Cada vez que se abrazan son como el velcro, hay que tirar de ellos para separarlos !! buenisiiiiiiiiiima,

pero el regulador de altura automatica trabaja sobre la altura marcada como inicial, y si esta esta mal el regulador trabajara siempre sobre ese rango, :clap1:

Oye cobra, y los que tenemos Xenon, no hace falta volver a regular el faro tras ese proceso??? Saludos en principio la altura no varia, pero una regulacion mal no le haria.

Bienvenido

Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días. La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo. Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre. - ¡La maté! -exclama el tipo. Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre. - ¡La arrastré! Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo. - ¡Me la comí!

Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un kit del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... - ¿Quién ha sido el cerdo? Venga, quiero saberlo ¡Ahora se lo dices a tu padre!! La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice: - Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto... En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice: - ¡Te la follas de nuevo!!

El marido sale del baño desnu** y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre: - Tengo dolor de cabeza. - Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tú quieras!

Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros, y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnu**s que se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle: - Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has sido capaz de posar desnu** para el? - Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!? Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria!

Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el autobus: -- ¿Es que no puede poner las manos en otro sitio? -- No me tiente señora! No me tiente!

- ¿Quien es el tio mas popular en una playa nudista? - El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo viaje.

Ya tienes una firma mas y eso que no me gusta dar mis datos por internet. Pero esto es por una buena causa

Es que asegurarte a ti tiene un "poquito" de riesgo :clap1: :clap1: joer, solo di un parte de culpabilidad en todo el año, tampoco es pa tanto. Desgraciadamente para ti las compañías NO premian la "mala suerte" :cry1: Pues si te digo que este año me bajo el seguro, te tronchas, xDDDDD el año pasado 1700 y este año 1200 y renove el dia mmm 17 de febrero despues de todos los golpes, xD

Es que asegurarte a ti tiene un "poquito" de riesgo :clap1: :cry1: joer, solo di un parte de culpabilidad en todo el año, tampoco es pa tanto.

a mi en la mutua madrileña. 1200€ terceros ampliado. en balumba 2600 xD y 8000€ a todo riesgo, y eso que el valor que me dan por el coche en siniestro total serian 12.000€ xDDDDDDD

Me estoi enamorando y lo digo en serio. En cuanto salga la resolucion de mi caso, voi a pasar por el conce y hablar muy seriamente con algun comercial. Pero este coche me vuelve loco, a no ser que algo me haga cambiar de opinion, este sera mi proxima adquisicion, ya sea nuevo o lo valla a buscar a alemania ... Saludos. Alguien sabe cuando sale a la venta en alemania?

joer, cuando necesite una lavadora o nevera ya se a donde la voi a ir a buscar^^ El coche precioso

repito, yo nunca los he visto pero gente d confianza q andubo a la ruta me hablo de ellos y no creo q me lo dijeran solo por decir. pues ni google sabe dellos. el mayor que encontre fueron 630cv saludos, al venir de comer voi a buscar algo mas a fondo.

a mi me encanta el Scania R620 Porcierto Romulo yo nunca escuche hablar de camiones de 800cv. sera un 620 con repro?? jejeje, no

Buen neumatico si señor. Ese sera el proximo que calce, o si no los PS2 en 225/40/18

24.000 dolares son 6000€?? o estas hablando de pesos argentinos?

Para cambiar es facil. 1. proteges la defensa con cinta de carrocero. 2. sacas los tornillos de la parte superior del faro, 3. aflojas los tornillos de la parte inferior trasera del faro (solo aflojar, un par de vueltas) 4. tiras un poco del faro hacia delante (la cinta es para eso, para que en este paso no se ralle la defensa) 5. desenchufas el faro con un poco de habilidad. 6. sacas tapa de luces, metes mano, y cambias bombilla. Si tienes una mano pequeña o agil igual puedes ahorrar algun paso de los anteriores. por ejemplo para las de posicion no es necesario sacar el faro. Pero para trabajar mas comodos sin miedo a romper nada es asi. Saludos y suerte